Oferta especial!!

Para vos que estas podrido de esos adornos berretas del año 80', con las mismas pelotas cachadas y la pintura saltada, con los angelitos destartalados, tratando de camuflar el arbolito con guirnaldas para hacerlo mas frondoso o simplemente sos anti festividad y querés manifestarlo...

...ya llego La Negra para armar!!!!

Solamente tenés que imprimir la imagen y seguir las instrucciones. Sino, podes mandar un mail a juliancardozo@gmail.com para que nuestro querido dibujante se arremangue y haga el trabajo tedioso, por una suma MUY módica de dinero a acordar con él susodicho.

Los chicos lo piden y los grandes también!!

Advertencia: apto para todo publico, pero ojito lo que hacen con mi imagen. Si lo arman, mandenme fotos que las subo al FB,  sonrían por mi que yo no tengo remedio.

Recreo

Me tomo un tiempo para poder resolver mi vida académica.

Así vuelvo con mas ganas.

Extrañenme mierdas!!!

Se lo tenia muy bien guardado

Me encontré con una amiga que hace mucho que no veía. Nos conocemos desde primaria, pero al mudarme perdí bastante contacto. Ayer nos vimos, la había agregado al FB y volvimos a tomar contacto.
Desde que nos saludamos hasta que nos despedimos nos volvimos dos cotorras totalmente verborragicas.
Pero lo que mas me quedo de toda la charla (esto y otras cositas mas) fue lo siguiente:

Queridisima: Te acordas de Nachito? ese pibe amigo de mi marido, con el que saliste hace un montón.
Yo: siii, lo vi en algunas fotos de tu FB, no me podía acordar el nombre!!!
Queridisma: jajajaja sos una hija de puta!!
Yo: soy un desastre, no me puedo NO acordar del flaco con el que me di unos besos... y hasta ahí nomas llego la cosa, yo era una nena tenia 16 años.
Queridisima: mira por la dudas vos no digas nada, pero yo te cuento, es gay.
Yo: jajajajajaja JODEME
Queridisima: SI, hace unos años que esta viviendo con un tipo!! Mi hermana cuando se entero se quiso matar!!!
Yo: claaaaro, tu hermana salio con el hace bastante, un tiempo después que yo.
Queridisima: si, no se lo tomo muy bien, pero después como que ya esta. Yo no me lo esperaba.
Yo: para nada, pero espera... vos estas segura?? hace un par de años me vino a encarar y lo saque cagando!!
Queridisima: se ve que andaría medio indeciso, jejejejeeje.

Van un par de aclaraciones. Con Nachito salí no mas que dos meses, estuvo de novio un par de años con la hermana de Queridisima (vamos a ponerle como nombre Cabezona, si si, el diámetro de su cráneo así lo constata). Durante el noviazgo con Cabezona, le fue infiel, bastante, con maniobras carnales incluidas. Se me insinuó mientras estaba de novio con aquella y hace un par de años también.
Cuando lo conocí era de esos pibes de barrio que derrochan sencillez, era bastante ambicioso, de muy buen humor. Nos convertimos en muy buenos amigos, hasta que a los dos se nos ocurrió la estúpida idea de salir. No nos fue muy bien, tampoco fue tan catastrófico. Creo que lo que mas me dolió en ese momento fue perder a mi amigo.

La pregunta mía es la siguiente, ¿como reaccionarían si se enteran que un ex se paso para el otro bando?(independientemente de que bando). 

Murió el Bizcocho

Todo el mundo sospecha que detrás del poder estaba él, si esto es realmente así, ¿ahora que hacemos? 

Nos depara una gran incertidumbre, nadie puede predecir si es para mejor o peor, pero todos quieren opinar, todos van a participar y a decir lo intimo que eran con el Bizcocho. Muchos van a consolar esas lágrimas brotando entre la selva de rimel y no va alcanzar ningún par de anteojos D&G para tapar la desolación.

Hoy me levante con la censista tocando el timbre, en 5 minutos termino mi entrevista con ella. Calenté el agua y me puse a desayunar con mates y galletitas, Amante prendió el noticiero, nos miramos y dijimos: WTF?

Tengo la misma sensación de diciembre del 2001, es mas, creo que desde esa vez la sensación no se fue.

Que se apiade de nosotros el que te vaya a susurrar al oído.

Perdi la reaccion por estimulo

Ayer estaba cruzando la calle con el semáforo en rojo, yo peatona, me correspondía cruzar.
Me frena a los pies un taxi cuyo conductor venia mirando para otro lado. Ni me inmute, no tuve ningún reflejo de ningún tipo, ni siquiera sentí ese miedo mezclado con adrenalina. Tampoco se me escapo putear al taxista que doblo a mucha velocidad y hoy recién caigo de que sino tenia los frenos al día, salia volando por los aires, como una especie de golondrina con sobrepeso.
Había un grupito de chicas que gritaron toda especie de frases con indignación.
Me asusto no tener reacción, estoy atrofiada, ni si quiere apure el paso, NADA!!!
La víctima del vídeo de abajo no tuvo tanta suerte, fue desafortunada varias veces, es lo que pasa cuando le das el carnet a alguien que no sabe estacionar en dos maniobras.



Ya voy a volver con mas ganas (de vivir sobre todo).

Sincericidio 2: "El efecto primavera"

Se acepta el cambio de estación, sube la temperatura dos grados mas y toda la gente se pone en bolas, las vidrieras te atropellan con los vomitivos estampados de flores pedorras, los ex novios resucitan de manera serial, las personas están mas contentas que de costumbre, hasta a veces a mi se me escapa una leve mueca de entusiasmo.
Las hormonas se alborotan, todo el mundo tiene mas ganas de coger que de vivir, ¿Sera porque oscurece mas tarde y eso caga algún camino neuroquimico? ¿Sera que el efecto visual multicolor de toda la ciudad hace de viagra natural? ¿O el cambio del polen excita a la gente?
Hasta noto diferencias en mi también. Me dan ganas de hablar con la gente, cosa que no hago muy seguido que digamos. Incluso intento agradar. La puta madre estoy al horno, ¿me estaré convirtiendo en Flower Fury? Urgente me pongo a discutir con el chino que me da el vuelto en caramelos, me peleo con el vecino soyreheavyrejodido que escucha metal al palo, pateo a las pendejas que se sientan en la entrada de mi edificio y obstruyen el paso, le tiro lavandina a las sabanas de la vecina que no levanta la mierda de su mascota y no se que mas!!
Voy a iniciar un club anti primavera.

(Acá tengo a los dos primeros miembros, los alergicos son muy fieles seguidores)

Mr. FB(I)

¿Estos se quisieron atajar por algo o afirman sus convicciones?

Se viene el batacazo

Si... a vos que estas cansada:

• De que te afanen en todos lados o te llamen y extorsionen por teléfono.

• De que te toquen el culo en el subte, el colectivo, en el boliche (no es una hazaña tocarme el culo, mas a mi, que tengo un culo en 3D). 

• Ser testigo de como se violan a tu billetera cada vez que vas al supermercado. 

• Cansada de la leche podrida de los chinos y que te den el vuelto con caramelos.

• Hastiada de que la gente se resigne!! "Pobre chica... le robaron y la violaron, si por lo menos la hubiesen robado solamente". 

• Basta de conformarnos con el menor de todos los males 

• No quiero estar en la incertidumbre con Fibertel!! (ahora que mierda hago, me tengo que meter el modem en el culo 3D).

Si tenes las tetas por el piso y queres quejarte, LFN abre este pequeño espacio para despotricar libremente.

En cualquier momento se viene el CORPIÑAZO!!

(este termino fue obra de Chipi, gracias por prestarmelo!!)

Confidente involuntario

No se si les habrá sucedido estar en esta situación de convertirse en oyente de problemas ajenos, pero no de parte de gente conocida, amigos o compañeros de trabajo/facultad. De personas que uno se cruza por la vida, por los cruza una vez y nunca mas.
A mi me pasa todo el tiempo con extraños que me vomitan sus asuntos y me dejan con todo el enjambre de problemas. Se ve que tengo cara de que se me puede contar cualquier cosa y no me voy a asustar.
También influye el hecho de que sino tengo nada para decir estomáticamente me quedo callada. Evidentemente esto repercute en el otro, que intenta de manera desesperada llenar el aire de vivencias, secretos y confidencias de lo mas extrañas y ridículas.
En este caso fue angustiante. Me estaba subiendo al ascensor cuando me paso esto:

¿Ahora que carajo hago con esto? ¿Le meto una denuncia a una geronte con demencia?¿Ajusticio a una vieja?¿Le consigo laburo a la mina?

En estos casos no se puede hacer nada. Meterse es al pedo, como cenicero de moto.

Interrogame

Así es, con el fin de satisfacer a nuestros miles y miles de lectores (?) vamos hacer una recopilacion de preguntas formuladas por ustedes con la siguiente consigna: ¿que quiere saber de Julian y La Negra?
Cada cual puede formular la cantidad de preguntas que quiera, están todos invitados a participar, los que no tienen blog también pueden incluirse.
Las preguntas no serán contestadas por acá, sino que formaran parte de un macabro proyecto que estamos elaborando con Cardozo del cual no podemos decir nada porque es ultra secreto.

Ahora a exprimir esas jugosas neuronas y saquense las ganas de jugar a Dick Tracy

Sincericidio 1

Trato de contenerme, escucho con atencion todos sus problemas, la comprendo.

Tambien espero que ella me entienda a mi. Si me venis a contar que tenes un gato con retardo mental, paralisis cerebral y ataques de epilepsias, no pretendas que no me cague bien de la risa.

Mas cuando me estas imitando al gato para que vea como hace!!! 

(las dos mimicas, cuando caminaba y con el ataque epileptico).

Yo intento, pero hay desgracias ajenas que me superan.

Burocretina

La cuestión es la siguiente, empiezo a cursar materias, en una que tengo asignada debía escoger una sede. Se realizo un sorteo (anotar nombre y apellido, sacan el papelito y se elige la sede). Elegí la sede que me quedaba mas cerca de mi casa. Voy ese mismo día con mis compañeras, las cuales son bastante de armas a tomar y con la gente equivocada. Si hay algo que aprendí en estos años de facultad, es que a los secretarios JAMAS se les levanta el tono de voz, ni se los insulta. Ellos deciden tu futuro académico y se les canta perder el papelito de asignación o el de la nota del final, estas al horno. Por ende agarra tu orgullo hacelo un rollito y hasta que no llegue a lo mas profundo del colon, no pares.
Cuando llegamos a la sede, no nos querían aceptar entonces, Barrabravaenardecido y Yeguadesbocada (mis dos compañeras) arremetieron contra la Secretaria Muchorimel, quien supuestamente se acuesta con el Jefe Huevoshastiados de la sede. Muchorimel, no solo tiene mas volteadas que molinete de subte, además posee un carácter de mierda. Como respuesta de los insultos de mis compañeras, no nos aceptaron. A todo esto yo decidí quedarme en el molde, ya que ni Barrabrava ni Yeguadesbocada, escuchaban razones, entonces para que intentar aplacar a los necios...?
Volvimos a la sede Madre, no tenían lugar para nosotras, prometieron ubicarnos en algún lugar al día siguiente.
Al otro día nos querían mandar a lugares remotos e inhóspitos en los cuales hay que hacer dos combinaciones de colectivos y un helicóptero que te largue en el techo del edificio. Las dos colegas se resignaron, "yo no me voy sin pelear lo mas que pueda" le dije a el encargado de la sede Madre, salí hacia la sede que me habían asignado antes, con cara de amabilidad (no saben lo que me costo) hable con Muchorimel y me designo un lugar sin antes bardearme un poco.
Hoy Muchorimel me saludo de la mejor manera, toda simpática y charlamos sobre lo lindo que seria que la jornada empiece a las 10hs de la mañana para no chupar frió.
Después de luchar dos días seguidos con la burocracia, gane.

Hoy la Negra baila!!

A veces hay que guardar la furia y ser estratega.
 

De a poco

Hola, ¿como estas? (saludo) Bien, ¿y vos? Bien, que linda que estas. Gracias vos tambien, te queda bien la barba. ¿Y ahora que hacemos? (abrazo) No se pecoso, pero me estas manoseando mucho. Si, ya se, y te gusta. Pero me pones nerviosa!! Me gusta ponerte nerviosa. Me da miedo que nos hagamos pelota. Morocha, somos dos salames enamorados, dejemonos de joder!! (beso) Me acabo de dar cuenta de que te extrañe un monton. Si Negra, me parecio por como te pusiste (risa picarona) ¿Y vos? mira como te pusiste!! (señalando la evidente carpa). Yo tambien te extrañe un monton (beso, abrazo y otras cosas). 

Y si... ahora Mr Novio es mi Amante, como me pueden esas pecas...
 

Otra que de hadas...

rase una vez en el mensseger, estaba pelotudeando la princesa Iracunda de Ébano. Aburrida en la monotonia de la vida, divisa una ventana en su chat, ¿quien osa interrumpir mi embolamiento?, pensó la bella princesa. La ventana naranja titilaba, esperando una respuesta y al abrirla descubrio con asombro que el caballero Joaquín Corazón de Marfil, le hablaba. Oh, este plebeyo se rapo el pelo!! Ahora te pusiste re fuerte la puta que te parió, digo... mirad como la rapada te hace mas esbelto, hidalgo salamero.
(Advertencia: esta conversación se dio hace casi tres meses, mas o menos  un mes antes de esto).

Mr. (ex) Novio: hola

Negra: hola, como estas??

Mr. (ex) Novio: bien, que se yo, vos??

Negra: lo mismo

Mr. (ex) Novio: tengo tu taper a todo esto

Negra: quedatelo

Mr. (ex) Novio: si queres te lo mando por encomienda

Negra: no salame, quedatelo yo tengo una remera y un buzo tuyo

Mr. (ex) Novio: si pero a mi no me son útiles, como quieras, igual que se yo

Negra: aaaayyy eeel, me dio una remera llena de agujeros y un buzo que no se le va el olor a naftalina, esto no es un intercambio equitativo!!

Mr. (ex) Novio: ah por que tu tapper esta 10 puntos!!

Negra: JAJAJAJAJAJ, no importa, vos lo usas mucho a mi tapper encima es rosa de nena

Mr. (ex) Novio: esta ahi hace mil años, ni lo toque

Negra: mentira

Mr. (ex) Novio: lo use una vez para ir al laburo y después nunca mas... y lo lave y todo

Negra: me estoy imaginando esta conversacion por teléfono

Mr. (ex) Novio: jaj...nos reiríamos mucho como todas las veces que nos llamamos

Negra: dale meteme un palo en el culo

Mr. (ex) Novio: y botella

Negra: yo soy divina!!!

Mr. (ex) Novio: seh, un divinor

Mr. (ex) Novio: estas charlas...así tan amenas.....¿seran contra producentes?

Negra: sos un conchudo

Mr. (ex) Novio: por que? es una duda que me queda

Negra: por que me lo preguntas así, todo arrogante y sabes que me gusta

Mr. (ex) Novio: no se que va a pasar entre nosotros...tengo esa incertidumbre mezclada con esperanza mezclada con una alta depre...

Esta charla siguió mas allá y resultado fue un encuentro que sera detallado en la próxima publicacion, mientras tanto los dejo con la magia de Julian Cardozo.

Aumento el precio del arroz...

...ya que ahora va haber mas demanda, las palomas afuera del Registro Civil van a comer mas seguido, los chicos pueden tener dos papas, dos mamas o papa y/o mama.
Ayer fui un rato al congreso y me encanto lo que vi, sacando ciertos enfrentamientos entre los multicolores y los naranjas. Aunque si vamos al caso la gente naranja, provoco feo feo. Era impresionante el buen humor de todos, las ganas de que se dé, los besos tiernos de muchas parejas, ver al matrimonio de chicas que fueron privilegiadas, pero que querían compartir su privilegio con todos.
Ayer había emociones de todo tipo, pero la que mas me impacto fue la de dolor ante los comentarios despectivos del séquito naranja, las ideas hilarantes de esta gente que sacaba conjeturas sin ningún conocimiento, opiniones sin fundamento.
Ayer me sentí en el lugar y momento correctos.
Ayer y desde hoy somos todos iguales.

Acá les dejo los trabajos de todos los que participaron de la propuesta. Muchisimas gracias por el aguante y por las ganas de todos. Los pongo en orden dellegada.

Casamiento Zombie, por Elissambura 

Pizarron por Cronicas Urbanas

Matrimonio Gay por Marian

Ley de Matrimonio Gay por Chipi y Pily

Matrimonio Gay por Leandro Gillig

Tan Iguales... Tan distintos... por Javier Cerezuela

Dos posters hechos por Perica 

Poyo a favor por El Doc!

Dos videos realizados por el Colorado

Superamos la barrera de la raza

y la de la religión,
 
¡Ahora vamos por la del sexo!

Así es, el miércoles 14/7 se debate en el senado la ley de Matrimonio Gey, este blog apoya el proyecto he incentiva la iniciativa. Invito a todos los dibujantes, fotógrafos, diseñadores, gente que no sabe un pomo pero le pone onda, a que vuelquen su cretividad y capacidad intelectual, en ilustrar como mejor les parezca este evento. Los trabajos serán publicados en el Feisbuck de este blog y difundidos a otros Feisbucks de distintas asociaciones a favor de la unión de personas del mismo sexo.

Se pide encarecidamente:

1. Sino esta de acuerdo con este proyecto, reserve su opinión, a mi particularmente, no me interesa.
2. No envíen material ofensivo (acorde al primer item.) y tampoco imagenes ajenas.
3. Manden los trabajitos a lafuriadelanegra@gmail.com, con nombre o nick y sitio del blog. 

Demás esta decir que en este blog somos TODOS PUTOS, he dicho!! 

 

Discapacitado afectivo

Hay gente que es así, le cuesta engancharse o se resiste y es una de las cuestiones por las cuales aborrezco los comienzos de cualquier relación. Lo llamo... no no, mejor espero, no vaya a ser cosa que quede como desesperado/a. Que me tire un mensaje el/ella primero (siempre hay uno que se hace desear mas).

Cuando dos personas se conocen, buscan intereses en común: river o boca, las empanas con o sin pasas de uva, el mate dulce o amargo, arriba o abajo. O simplemente no se intentan conocer y solo son dos desconocidos parciales, que intentan tener una noche mas o menos memorable de sexo, hasta que el primero que se levanta de la cama para vestirse da indicaciones de que la cosa no va a ir mas allá. Este mismo encuentro puede culminar tambien, cuando uno le da al otro cierta remuneración monetaria por los servicios ofrecidos.

Si se aclaran las intenciones de antemano, uno queda como una persona paranoica. Indiscutiblemente de que hay ciertas personas que no pueden evitar vomitar su pasado, para mi lo mejor es que sepa lo que tiene que saber y en dosis diarias o semanales. No esta bien visto expectorar todos los traumas, a fin de cuentas es la persona que te gusta, no un psicólogo. Tampoco es llegar a estar con alguien durante años y que salga un: ¡¡eso nunca me lo contaste!! (le había confesado que es fanático de Sacachispas).

Quiero saber porque hay cierta gente que intenta de manera persistente, comparar relaciones o personas con la actual pareja/amante/etc.?? Que esperan que la otra persona les responda??

Y así es... odio los comienzos de cualquier relación, no puedo moderar mi locura al grado tal, que a la otra persona le resulte agradable. No puedo evitar poner el pie arriba de mi rodilla cuando me siento, en vez de cruzar las piernas como hacen las señoritas. Si la persona realmente me gusta, tengo el "Te quiero" fácil.

Pero reconozco que en algo cambie, antes me tiraba a la pileta de cabeza aunque fuera una misión suicida y terminaba con mas abolladuras que caserola de protesta. Ahora busco lo que me haga bien.

Seguramente les habrá pasado de estar comenzando "algo con alguien" y cuando pasa un tiempo y todavía la cosa no esta muy concreta dan unas ganas terribles de gritar:

¡¡Quereme mierda!!

Habemus Feisbuck

Como resultado de la encuesta, hay una nueva adquisición en esta maravillosa casa o rincón inmundo llamado LFN. Lo estoy haciendo de a poco, va con amor y con cariño. Sepan disculpar las molestias, a veces me peleo con la tecnología.

Estoy descubriendo que cada cosa que pasa, Mr. FB te avisa, la tiene mas clara que la DGI.
Además, si tenes amigos en común con alguien por mas que no los conocas, Mr. FB te los quiere presentar y encajar igual. Se esta pareciendo al pelotudo de mi ex!!

Otra cosita, no acepto que ponga La Furia de la Negra, tuve que poner sin La, parece ser que no acepta artículos antes del nombre, así que si te dicen La Marta, cagaste fuego, ahora sos Marta a secas.

Prontamente tendrán noticias de como me puteo con este nuevo mundo.

Buenas tardes.

Egocentrica

Siempre hay alguien que quiere hablar, le urge vomitar lo que le pasa. Le importa tres carajos si alguien mas esta hablando, por el solo echo de que considera su existencia superior a la de los demás o porque su problema es mas importante, tiene que pasar por encima de cualquiera. No, así no!!

Me ocurre en la facultad, cuando la docente pregunta a alguien en particular y esta chica salta como leche hervida, con una contestación que no es correcta tampoco, jodiendo a la profesora y a su compañero. Ni hablar que su respuesta se acompaña de: "Porque sho pensaba, tipo si", "y no podría sher algo ashi como...". No querida, vos no pensas, porque si lo harías sabrías entender que cuando dicen: "contesta solo fulanito", vos te tenés quedar bien calladita la boca y guardarte tu acento de San Isidro y de gente bien.

Otro caso. Tengo una amiga que se va a casar dentro de poco y hay que hacerle despedida (si, otra vez). Nos juntamos para organizar, se decide entre otras cosas disfrazarse y siempre (es la misma de siempre) tiene que salir con que ella se va a conseguir el mejor disfraz, el mejor vestido, el mejor maquillaje, para ser la mejor. Pero si no es TU fiesta de despedida, vos NO sos la homenajeada, ¿tanto déficit de atención tuviste de chica que lo queres compensar ahora?¿y explicame porque queres tapizar las paredes con porongas?Ya te va a tocar, ya te vas casar y te vamos a regalar tantos consolares de manera que puedas abastecer todas las cavidades de tu cuerpo, así nos dejas bien de joder.

¿No les pasa a ustedes que siempre hay alguien que quiere ser la reina de la noche?



(no te preocupes Carmen, sos la unica y no te llegan ni a los talones)

Votacion

Entro al blog y que me encuentro con esto:

Les hace gracia dejarme en la misma disyuntiva?? eh?? acaso yo no les doy buenos consejos??
La próxima vez que vengan a pedir algo... chota los voy a ayudar!! Ya van a ver. Me van a venir a decir: "Negra se me pegan los fideos, que hago??" Jodete, "Negra, Negra, las minas no me dan bola" Jodete, "Negra, no sabes mi novio/a no quiere garchar" Tocate, digo... JODETE.

Deje la votación unos días mas, denme su opinión y por favor voten!!

Mas que costumbre una tradicion!!

Chateando por gmail, Menage y la Negra mantienen una conversación:

yo: como estas??

Esteban: bien vos

yo: ahí ando, ayer me hablaste y no estaba en la pc, paso algo??

Esteban: no, te saludaba, vos como tas??

yo: acá ando todo tranquilo, ayer me quisieron afanar...

Esteban: uhhhh, a mi también, pero no me afanaron, sino que luego me quisieron convidar faso y les dije: "no gracias", y justo paso la cana, y le digo: man ahí viene un patrullero, guarda eso

yo: se ve que los chorros estaban a pleno

Esteban: y el amigo le dice: "loco convidale una pitada", y le digo, no gracias

y me dice: tenes lisho? eh??? lisho, seda

yo: jajajajjajajajajaj

Esteban: le digo, no, pero tengo un cigarrillo si queres desarmalo

si si si si

yo: no entendes el dialecto fumon

Esteban: y le di y el chabon insistía en convidarme, vino el bondi y me fui. Ya se que es lisho, pero le dije en joda.

yo: a mi me llamaron a casa diciendo que un conocido mio había sido baleado en un intento por frustar un asalto haciéndose el héroe.

Esteban: mmmmm, es verso eso porque la poli creo que te toca el timbre para eso, y no por teléfono, no?

yo: y que en un ultimo susurro de conciencia le paso mi nro de teléfono al cana

Esteban: naaaa

yo: pero se ofrecieron muy amablemente a pasarme a buscar por casa para aclarar la identidad del pobre hombre valiente

Esteban: se se, si, dale pasale

yo: traete unas facturas que pongo la pava y después vamos juntos a ver al tipo

Esteban: q se tome unos matecitos

yo: igual me hago ahora la viva pero no sabes como me cague hasta las patas

Esteban: te entiendo, una cagada.

Esta charla fue hace unos instantes.

Ni bien me paso el intento frustrado de robo, llame a mi familia para asegurarme de que estuvieran bien, luego llame a la comisaria, que tardo 6 llamados en atenderme, tranquilamente me podría estar muriendo y estos forros ni se inmutaban. Aunque tendría mis 15 minutos de fama en Crónica, TN, ATC, el que sea. Ya que si además de robarme me van a matar, por lo menos me voy de una manera bien dramática como para que todo el mundo se acuerde de la Negra que en un intento de frustrar el delito, le hizo piquete de ojos al chorro recibiendo 5 corchazos en la cabeza, por pelotuda.

Además me encanta escuchar cuando dicen que no hay que resistirse al asalto, siempre sale alguien diciendo que si te dispararon o te violaron es porque no actuaste como corresponde, es decir, pasivo. Por lo tanto el delincuente te puede robar, violar y comerte los sandwiches de miga que tenias en la heladera. Yo digo, lo que esta mal es que te roben y que te violen, una cosa no quita la otra. No se puede decir, pobre flaca la violaron, por lo menos la choreaban y ya. Tampoco digo, que hay que andar haciéndose el loco por la vida y encarar a cuanto matón se nos cruce.

¿¿Tan mal estamos que nos conformamos con el menor de los males??

Si por lo menos chorros fueran estos...

Al margen, de esta charla podemos inferir que:

1-Ménage le dice NO a las drogas

2-Como se torno tan cotidiano el que te quieran afanar

3-Estoy harta de vivir en capital!!

Filosofando

Hace un par de días me revelaron, sin que yo lo pida, el secreto para olvidarse de una persona muy significativa en nuestras vidas. En otras palabras, como olvidar a alguien que nos cago y no le importo, englobando todo lo que puede llegar a entrar en el verbo cagar, es decir, novio/a, ex-novio/a, amigos/as, vecinos, etc.
En fin, como estuve ausente y para que este blog no se vaya del todo al mismo carajo, decidí compartir con ustedes, mis amados y esbeltos lectores, el secreto por cual ya nadie les va a impedir seguir con sus vidas, así me leen y me comentan mas seguido.

Acá va:

Tienen que considerar que esa persona, tan especial o potencialmente dañina, en realidad es un 60% de agua, o H2O para los entendidos, que seria algo así como 3 o 4 baldes de la misma sustancia.

¿Ven que no es tan especial?

¿Y saben que otra cosa tiene un 60% de agua? Los tomates perita.





No desesperen, ya va a salir mi libro de auto ayuda, pidalo a su canillita amigo!!

Yo confieso

Yo, La Negra...

...tengo un amante.

Mueranse de envidia mierdas!!

No la van a sacar barata, hoy les dejo una tarea, si en 10 segundos no se dan cuenta de la verdadera imagen que hay detrás, replanteense su salud mental.

50 pal' peso

Ya hay media sanción. Si va a cámara de senadores y estos le ponen onda al asunto, le podemos tirar arroz a los gays. Tengo entendido... que además de las cuestiones legales (heredar bienes y derecho a pensiones), van a poder adoptar.
Así que hoy (y como todos los días) en este humilde blog, le hacemos un homenaje a todos los muchachos y muchachas que luchan para que sus derechos sean reconocidos.

Y a todo esto, ¿ustedes que piensan?

Adventencia: se agradece evitar el fútil intento de dejar comentarios ofensivos y despreciables. Todo acto de este tipo sera condenado por quien les escribe y a modo de castigo se los empalara en la plaza municipal a los ojos todo el mundo pa' que aprenda carajo!!

Un café y un cultivo para llevar

Le mande un mensaje al Neurótico. A los pocos minutos me suena el celular, llamada, conversacion incomoda, pero quedamos en "te paso a buscar dentro de media hora".
Me paso a buscar y fuimos a un café cerca de mi casa. Se dio la típica charla protocolar previo a lo que seria el asunto importante:¿ tus cosas bien?¿los estudios?¿la familia?.
Hasta que tire mi pregunta directa (tengan aprecio por mis pensamientos entre paréntesis):

Yo: ...y bueno, decime ¿de que querías hablar?

Neurótico: Si, mira... tengo una enfermedad de transmisión sexual.

Yo: ....
(la peste rosa no puede ser, yo me hice un hiv y salio negativisimo)

Neurótico: ...y yo te quería avisar porque bueno, me pareció lo correcto.

Yo:(tratando de reaccionar) mira, yo después de vos, me hice un hiv y me dio negativo.

Neurótico: pero no es hiv.

Yo: podrías haber empezado por eso, casi me agarra un infarto querido, como me vas a decir así!!

Neurótico: lo que pasa es que...

Acá es en donde me cuenta que su novia se pesco una peste importante, parece ser que la chica es muy sanita y le echo la culpa al Neurótico de haberse pescado terrible infección. El Neurótico, me quiso echarla la culpa a mi, que soy muy responsable y me hago análisis todos los años, sera chueca pero esta impecable. El problema de este muchacho, es que si no soy yo, y no es el, la novia lo corono con unos terrible cuernos.

Yo: mira lo que me estas diciendo, es imposible, si tuviera la infección en este momento tendría que estar muerta.

Neurótico: si si, ya se pero bueno... yo tampoco tengo síntomas y los análisis que me hice me dieron negativos.

Yo: ¿y para que me decís que estas enfermo cuando no lo estas?

Neurótico: es que estoy desesperado, vos no entendes, yo quiero confiar en ella, pero bueno... Y decime un cosa: ¿vos te haces análisis?¿tenes síntomas?¿tenes flujo?

Yo: yo me controlo todos los años, y NO, NO y NO podes estar preguntando esto!! ¿que te pensas que soy? (debes tener los cuernos tan grandes que le pinchan el culo a Dios).

Neurótico: es que no se que hacer, ya no encuentro explicación.

Yo: si yo te hubiese pegado algo, tendrías que haber tenido síntomas en estos tres años o tendria que haber saltado algo en los analisis (la puta madre, ¿en tres años este pelotudo no garcho con nadie mas?).

Neurótico: bueno pero...

En esta sección, es en donde este muchacho, se entra a desesperar cada vez mas, habla mas rápido e insiste con que la causa de sus males no es la santita de su novia. Le podría haber dicho miles de cosas, pero lo mas inteligente y potencialmente dañino fue:

Yo:... y bueno, fijate con quien estas.

El Neurótico se fue frustrado aceptando que el origen de la discordia no es mi culpa, pensando seguramente si la infección se transmitiría por vía aerogena (imposible). Lo único que lamento es no tener una grabadora en ese momento, me estaba meando de la risa. Y el se angustiaba mas porque yo me cagaba de la risa.

Querido: fijate con quien sacudís las sabanas!!! y no le eches la culpa a los demás por ser tan necio!!

You've got an e-mail

Como estas tanto tiempo?
Te escribo pq necesitaria charlar algo con vos y me gustaría invitarte a tomar un café. No te pude llamar por tel pq, al cambiar el aparato, perdí tu numero. El mio sigue igual (numero sarasa).
Espero recibir tu respuesta.

Te mando un cariño muy grande.
El Neurótico

Solo dos cosas voy acotar:

1-Mis muertos en el placar son zombies que nunca mueren

2-¿Que clase de persona le dice "aparato" al celular?
Pero por favor...

Yyyuuuujuuu aca toooyyy!!!

La verdad que no nos enteramos de nada nuevo, pero las repercusiones de la "salida del closet" son lo mejor. Además, ¿quien es capaz de usar pantalones de cuero ante las adversidades que produce el calentamiento global y bailar tan bien? Yo se que estoy elevando un estereotipo de gay, pero quien aguanta con semejante calor??!!! Cualquiera se hubiese puesto a cantar en joggineta.




Lo mejor de la declaración de Ricky Martin, fue la de Pablito Ruiz, (que antes de que la loca boricua saliera del armario, Ruiz se declaraba ser un macho bárbaro) quien termino diciendo que tuvo un "affaire" con Martin (petero viejo, nomas).

Pablito, corazón... ¿hacia falta aclarar? después de los 15 min. de fama ¿que vas hacer? ¿te vas a volver hetero o a protagonizar un carro alegórico en la marcha?

Esta demas aclarar que no se critica la salida del closet, sino que "Oh, mama", saltara como leche hervida ante el suceso.

Un claro ejemplo de colgarse de las tetas (?). Dentro de poco va a salir hablar la Barby, comentando lo bien que Ricky le sacudía la peluca.

Bueno a ver... ¿quien mas confiesa que se comió a Ricky Martin?

Pablito: te bancamos (?) pero todos sabemos que no le llegas al target.

Para todos ustedes

Cada vez que el colectivo pasa de largo,

Cada vez tengo que subir hasta el piso 11 porque el ascensor colapso,

Cada vez que le tengo que ceder el asiento a una vieja porque los pendejos pelotudos se creen prioridad y no mueven el ojete (además es cuando termina el día, que siento un cansancio terrible como si un camión Scania se me estaciono encima),

Cada vez que tengo que correrme hacia el lado de la pared de la vereda, para que a la misma vieja a la que le cedí el asiento, pase con paraguas bajo el techo y yo me moje con el chorro de una canaleta,

Cada vez que escucho como desafina el mamarracho de mi vecino cuando se le da por hacerse el artístico,

Cada vez que el subte colapsa de gente y me baje embadurnada en sudor ajeno,

Cada vez que escucho bocinazos inútiles que no van hacer que al auto le salgan alas y sobre vuele por el embotellamiento,

Cada vez que escucho (todos los días) las peleas matrimoniales de mis (otra vez protagonistas) vecinos,

Por todo esto y mucho mas, ustedes hacen de mi, una peor persona!!!

Así que a todos ustedes, hijos de puta, les dedico este vídeo:

Gracias, forros de mierda, gracias.

Don't Kiss & Tell (parte 2)

Como me quedo picando lo que paso con Cuca, no tuve opción de increpar a Mr. Novio sobre el episodio (la consulta peteril).




Pobre Joaquín, no tuvo la culpa de nada, no solo todo un caballero sino un héroe nacional (palabras de Juanimon). Igualmente no me quede muy tranquila con la respuesta... pero no quiero averiguar más. Lo extraño es que nunca tuve actitudes de mujer fatal, pero la gente aparentemente, si ven a alguien sea hombre o mujer, que es directo/a y un poco extrovertido, piensa que también lo es en todos los aspectos de su vida.

¡¡Como esclavizan las etiquetas y los estereotipos!!

Supongo que es una manera estúpida de perderle miedo a lo que se desconoce, formando una imagen de alguien que tal vez no quiera ser categorizada así. Y que todos esperan que actúes de esa manera, porque de otra forma no seria "correcto". Vamos gente, ya estamos grandes para caer en eufemismos. Seamos y dejemos ser.

Desde ya pido disculpas por estos días de ausencia, estoy hasta las manos de obligaciones y lamento no poder tener al día el blog. Ya van a venir tiempos mejores...

Se ve que le tenia ganas

Me entere que una amiga (que se ve que no lo es tanto) anduvo sacudiendo las sabanas con mi ex (que no es ni Mr. Novio, ni el Pelotudo).

¿Que se hace en estos casos?

Porque tengo unas ganas terribles de refregarselo en la cara, no tanto por él (la verdad que se vino abajo hace mucho tiempo), sino porque ella tiende a creerse la dueña de la ética y la moral. Tristemente se agarra de que tiene un hijo (madre soltera por no usar profiláctico).

¿A ustedes les paso algo así?

La regla dice: te podes curtir a un ex de tu amigo/a si, pasaron la cantidad de años de la relación mas la mitad de la misma. Es decir, si el noviazgo fue de 2 años, vas a tener que esperar 3 años para juntar los pelos con la codiciada presa.

Ya veo que con este ultimo dato mas de uno sale corriendo a llamar al susodicho/a

Don't Kiss and Tell (parte 1)

Esto fue hace bastante (un año atrás cuando todavía estaba de novio), no se porque me vino a la memoria. Tengo el suficiente respeto a la pareja como para no contar (o por lo menos no de manera detallada) de que manera calentamos la cama.Pretendo lo mismo de la otra persona, aunque no siempre es el caso. Esta vez me entere de la peor forma. Salimos con una pareja amiga de Joaquín, típica salida a un bar los cuatro. Decido ir al baño y atrás mio viene la novia del amigo, pongamosle Cuca. El en baño no había nadie y se dio la típica charla obsoleta, "¿este jean me hace mucho culo?", "¿estoy muy despeinada?". Hasta acá veníamos bien hasta que me dice:

Cuca: che Negra, ¿te puedo hacer una pregunta?

Yo: si, decime.

Cuca: ¿me decís como tengo que chuparla?

Acá es en donde todas mis arterias colapsaron y dejaron de irrigar el cerebro. Me quede muda, la miro y ante mi estado de shock, me dice:

Cuca: dale boluda, explicame como tengo que hacer!!

Salí del baño hiperventilando y lo único que pensaba era:

Si este turro no le contó, debo tener una cara de viciosa terrible!!



Pensándolo fríamente... ¿le tendría que haber dicho algo? Ma' si que se curta sola, ¡¿que me vio cara de Alesandra Rampolla?!

Manuela Consuelo Soledad Palma Callosa viuda de Pajares

Las mujeres, nos masturbamos...

No es una novedad y la que dice que no, miente!! (hay que condenarla por hipócrita o darle un curso, "Bienvenida a la autosatisfaccion sexual" por La Furia de la Negra).

Pero la verdadera pregunta es...

...las mujeres nos masturbamos, ¿pensando en que?

(apartir de 0:20 seg. empieza lo bueno, enjoy)

Segunda pregunta y va para toda la poblacion:

...a que le tienen morbo??

Llevé a la Nena de visita

Me termino de bañar. Chequeo que este todo en su lugar, como sabrán con el tiempo las cosas o se caen o se aflojan. Estoy bien depilada y con esto no jodo, soy fanática de la depilación, me pone loca si tengo un pelo desubicado en la piel lampiña. Me seco bien el pelo, lo desenriedo y lo peino. Me pongo la ropita limpia y salgo. Llego a tiempo, me llaman: D’lanegra, Lafuria.

Yo: presente.

Dr: pasa, sacate la ropa y acostate.

Yo: buuueeeno.

Dr: ahora abrí las piernas y relájate.

Yo: seee (y no me invito un café!!).

Dr: ahora te voy a meter esto acá, a veeerrr…

Yo: epa!! (se te perdió el celular?? Seguro que acá dentro no esta eh!!)

Venia todo normal, hasta que se le ocurrió hacer una maniobra medio rara y fue como si hubiese pegado el volantazo con el instrumental ginecológico todavía adentro mio!!

Me dejo a la nena toda maltratada, no le doy mucho uso pero tampoco para que me la deje inservible!!!

Boicot a San Valentin

Ya bastante tengo que lidiar con la vida, como para que todo el puto mundo me recuerde ese día apropiado por todas las corporaciones para que vos… si vos, pedazo de pelotudo/a, vayas corriendo a comprar cuanta baratija pedorra haya, para satisfacer la demanda de la media sandia rancia que tenés como novio/a. Sino se ocuparon de sus parejas el resto del año… porque lo van hacer ahora??

Aquí van algunas máximas y recomendaciones para actuar ante esta catástrofe:

• Sino se conforma con tenerte, no merece estar con vos.

• Ninguno esta 80% conforme con la pareja que tiene, y no digo 100% porque la perfección no existe en tema de amores.

• Si estas feliz con el bulto que ocupa la otra mitad de la cama… ya te vas a pelear, nada dura para siempre. Y después vas me lo vas a agradecer, vas a dormir mas cómodo.

• Te depilaste toda y te compraste la lencería, solo para que él te llame por teléfono y te diga que viene tarde de jugar al fútbol con los amigos. Te vas a querer ahorcar con la tanga!!

• Ambientaste toda tu casa para que parezca un telo/spa, pero a ella le duele la cabeza. No te queda otra que sentarte sobre las velas aromáticas, porque es el único calor que vas a sentir.

• Muerte a los ositos de peluche, el que los regala merece ser apaleado hasta el deceso.

• Te rompes el tujes cocinando para que devore como bulímica en estado de stress. Para que??!! Es darle confites a los chanchos, cómprale una pizza y déjate de joder.

• Si estas solo/a, no salgas de joda a detonarte el hígado con litros de aguarrás y luego a comerte el primer mamífero o buitre que te encuentres. Al otro día vas a estar en pánico, porque no sabes en que cueva te metiste. Vas a correr a comprar la pastilla del día después, seguido de aplicaciones de duchas vaginales. Y si sos hombre y al otro día te levantas con el amigo inflado y rojo de la emoción, no lo metas en lavandina!!! Anda a la guardia de un hospital, que seguro va a ver cola, giles como vos sobran.

• Los que regalan chocolates, son infieles.

• No guugleen cosas como “que hacer solo en SV”, porque básicamente, la respuesta del sistema es buscarte una pareja, o decirte “tips para conquistar a un hombre” y esperar que el amague de los astros haga la compatibilidad por el horóscopo.

Si ven a un gordo culon, en bolas y emplumado, díganle que cuando lo vea COBRA!! (sepan que esto, no es rencor acumulado, no tengo con quien odiar a St. Valentine que no es lo mismo!!)

On fire

Acabo de terminar de comer. Por lo general cuando almuerzo, me pongo a mirar el noticiero. Estaba con mi atención enfocada a la comida, cuando escucho la noticia de "Cromagnon, otra vez fuego". Parece ser que la mujer del baterista sufrió quemaduras en gran parte de su cuerpo. La nota venia mas o menos bien hasta que escuche lo siguiente:

Según la Dra. que atendió a la mujer, le escucho decir a la misma: Mi marido me quiso matar. Aparentemente según la policía la mujer habría dicho: Mi marido me quiso quemar... Aquí tenemos que establecer una diferencia porque la frase esta incompleta.

Independientemente de que sea culpable o no, tanta diferencia puede haber de una declaración a la otra?? Y como la completaria la frase para que este muchacho no sea culpable??

Mi marido me quiso quemar... pero la culpa fue mía por ponerme cerca del lanzallamas.

Mi marido me quiso quemar... pero es un tierno!!

Mi marido me quiso quemar... para revivir buenos momentos.

En la ultima me fui a la mierda, y bue...

Los invito a usar un poco su astucia y completar la frase para que sea culpable o inocente. Ustedes decidan.

Doña Petrona se debe estar revolcando en la tumba...

La vida solitaria es agradable de a momentos. Cuando te falta quien te cocine es un problema.

Todo ocurrio aqui: Ladies and Gentlemen... con ustedes, mi cocina!!

Me disponia como es de costumbre a cocinar, el menu nutritivo elegido era un par de hamburguesas bastante mediocres acompañadas de finas hierbas cosechadas por un par de bolivianos explotados. Todo transcurria normalmente, hasta que mi pulso me traiciono y la hambruguesa decidio el suidicio a que ser cocinada por mi.

Ni Mcgiver y Tusan junior la sacaban de ahi!!!

Igualmente a este mejor perderlo que encontrarlo!!