Un encuentro entre divas (?)

A ver que hay de nuevo en Feisbuck... gente que pone videitos, algún comentario de disconformidad sobre el nuevo formato para ver las fotos, fulanito es ahora amigo de menganito y 854 personas mas.

A ver que mas hay de interesante...

Lo veo al paciente conectado en el Chat del FB(I), intercambiemos diálogos con JuanLimado y sus amigdalas extraídas.

Por favor no avanzar en la charla sin ver el video.

Negra: Decime que te salieron superpoderes!!

Juan: puedo ver culos con solo ver las piernas

califica como superpoder?

Negra: jejejejeje

si me decías que con mirar de frente a una mina adivinabas la calidad de los glúteos, si

Juan: algo así, sí

ya me voy mandando a hacer la capita y el antifaz

Negra: jejejeje un Mengano de colas!!!

Juan: hajajajaj

como estas negra?

Negra: acá ando, en la miseria del día a día

y vos??

Juan: ya sos pobre?

Negra: en eso estoy

Juan: yo voy bárbaro, cada día mas patás

patrás*

Negra: me mato el asterisco en la fe de erratas

Juan: hago lo posible para llevar una vida insoportable

si veo que voy repuntando, hago algo para bloquearlo

por ejemplo "operarme"

Negra: el mascarpone tenia frutos del bosque?

Juan: depende la heladería

una si, y una no

Negra: si compras mascarpone con frutos del bosque solo te puedo decir una cosa...

Juan: vos decís que ya me hice puto?

Negra: Bienvenido a la homosexualidad!!

Juan: JAJAAJ

nonononon, yo lo tengo clarísimo

que me voy a hacer puto a los 57 años

Negra: es una forma indirecta de salir del closet

eso y hacerse el viril usando camisas color rosa

Juan: igual me dejas tranquilo porque estaba mejor el que no tenia un tiempo mas tiro

pero a los 57 agarrate, no dejo pendejo en pie

Negra: si el que no tenia frutos del bosque, tenia castañas de caju, pasas a ser mi mejor amigo

yo no te veo seduciendo pebetes por la vida

ahora si me decís que con tu mujer se sacan las ganas de probar la cinturonga, te lo creo

Juan: una imagen un tanto dantesca de todas formas

privaría a mi mujer de hacerle ver eso, pobre santa

Negra: los que conozco, que probaron, me dijeron que antes no sabian lo que era el sexo

se ve como que es fuerte la cosa

Juan: sisisi, definitivamente algo tiene que tener

pero no deja de ser un jabalí en forma de ser humano con el culo al aire

después de eso que?!?!!?

el fin de la vida como la conocemos

Negra: y bueno... si a vos después de eso te quedan ganas de seguir jodiendo, es que sos un vicioso de mierda

Juan: JAJA

Negra: esta charla merece ser inmortalizada en post

Juan: como Samantha Vixen

una vida signada por el vicccccccccccccccccio y la lujuria

Negra: jajajajajajaj se me cayó una tiza, y lo dice con cara de golosa!!!!!

impecable

Juan: así de vicioso

Negra: nadie se puede resistir a tales placeres mundanos

Juan: JAJA

placeres que son un atentado a la próstata

Negra: un atentado o una fiesta, todo depende de tacto con el que se realiza tal actividad

che, parece que me estoy por recibir de proctologa

Juan: un tour de force, o un paseo por el rosedal

jajaaj, la Dotora Negra, especialista en oje***

Negra: llegando a lo mas adentro del ser!!

le pido permiso para hacer de esta amena charla un post

Juan: jajajaja Negra, la despido

porque la falopa que me han dado me deja hecho un flan humano

Negra: jejejejejeje

Juan: es una minipimer al cerebro tomar tanta codeina

pero por favor

fil frí for iúsing de charl

Negra: espero que sus amigdalas hayan pasado a un mejor mundo

y que la codeína lo acompañe!! (se hace la geek)

Juan: jejejejejejejejej

mandole un beso Negra!!!

estamos al habal

Negra: saludetes y cuidese

Si les dice que no se acuerda de esta charla, es por las drogas!!!!

Una noche cualquiera

A ver... la cartera ya tiene todo, DNI, billetera, guia T por las dudas, en realidad no se para que la llevo si ya se a donde voy pero bueno, una nunca sabe si tiene que ir a otro lado y además yo no manejo, las llaves, el celular... me esta faltando algo y no se que es, después voy a putear cuando este en el ascensor y me de paja volver a subir. Son las 8hs, le dije que iba a estar como a eso de las 9hs, así que tengo tiempo, no se que vamos a comer, mejor lo llamo y le pregunto:
-Hola pecoso, ¿como estas?
-Todo bien Negra hermosa, ¿che que tenés ganas de comer? Yo cocino.
-¿Que tenés en la heladera?
-Eeeemmm a veeer... tengo queso, jamón, un tomate, pero yo no me lo comería, tiene pinta de que esta hace mucho.
-Y tiralo a la mierda, ¿que lo dejas ahí? ¿de adorno?
-No, para que el jamón y el queso no se sientan solos.
-¿Vos no hiciste las compras, no?
-Eeeehh... no, no tuve tiempo.
-Claro y me vas a conformar con jamón, queso, un tomate medio misterioso y algunos cubitos.
-Bueno Negra, pedimos algo y ya fue.
-Pizza no, estoy podrida de comer pizza.
-Espera... ¿vos que haces que no estas acá? deja de dar vueltas y vení de una vez por todas, después vemos que pedimos para comer.
-Bueno, ¡no me cagues a pedos! Ahí salgo para allá.
-Dale, besotes. Te quiero.
-Yo también te quiero. Besotes.

Me cambio de ropa, me arreglo un poco y agarro la cartera. ¡¡El tapper!! Casi me olvido el tapper con el postre que había hecho, lo meto en un bolsita y todavía no se muy porque las mujeres hacemos esto, pero a pesar de que el tapper cierra bien y lo llevamos agarrado con las dos manos, le tenemos que poner una bolsita. Eso y como mear en un baño publico sin tocar nada, son cosas que nos transmiten nuestras madres. Salgo para la parada de colectivo, lo engancho justo y mientras pido uno de 1,25 veo como el colectivero me mira las tetas. Ocupo asiento al lado de la ventana, viajo fresquita, arrimo un poco la ventana, quiero viajar fresca pero no despeinarme. Me bajo del colectivo y me dispongo a transitar las tres cuadras que me separan del domicilio de Mr. Novio. Esquivo los soruyos de perro, me cruzo a la cuadra que esta mas iluminada, veo muy poca gente en la calle, un tipo con los pantalones bajos cagando contra un árbol, los autos que pas... eeeehhhhhh??!! Hay un tipo con los pantalones bajos, ahí, a dos metros mio, en pleno desnudo frontal, ¿defecando? No lo quiero averiguar, camina rápido, rápido, raaapiiidoooo!! Me grito algo y no se que, pero me parece que estaba borracho. Llegue, me toco timbre y me abre la puerta.

- Hola Negra!!
-La próxima vez... ME VAS A BUSCAR A LA PARADA DEL COLECTIVO!!!!

¡¡Justo tenia que ser testigo de esto!!

Se lo tenia muy bien guardado

Me encontré con una amiga que hace mucho que no veía. Nos conocemos desde primaria, pero al mudarme perdí bastante contacto. Ayer nos vimos, la había agregado al FB y volvimos a tomar contacto.
Desde que nos saludamos hasta que nos despedimos nos volvimos dos cotorras totalmente verborragicas.
Pero lo que mas me quedo de toda la charla (esto y otras cositas mas) fue lo siguiente:

Queridisima: Te acordas de Nachito? ese pibe amigo de mi marido, con el que saliste hace un montón.
Yo: siii, lo vi en algunas fotos de tu FB, no me podía acordar el nombre!!!
Queridisma: jajajaja sos una hija de puta!!
Yo: soy un desastre, no me puedo NO acordar del flaco con el que me di unos besos... y hasta ahí nomas llego la cosa, yo era una nena tenia 16 años.
Queridisima: mira por la dudas vos no digas nada, pero yo te cuento, es gay.
Yo: jajajajajaja JODEME
Queridisima: SI, hace unos años que esta viviendo con un tipo!! Mi hermana cuando se entero se quiso matar!!!
Yo: claaaaro, tu hermana salio con el hace bastante, un tiempo después que yo.
Queridisima: si, no se lo tomo muy bien, pero después como que ya esta. Yo no me lo esperaba.
Yo: para nada, pero espera... vos estas segura?? hace un par de años me vino a encarar y lo saque cagando!!
Queridisima: se ve que andaría medio indeciso, jejejejeeje.

Van un par de aclaraciones. Con Nachito salí no mas que dos meses, estuvo de novio un par de años con la hermana de Queridisima (vamos a ponerle como nombre Cabezona, si si, el diámetro de su cráneo así lo constata). Durante el noviazgo con Cabezona, le fue infiel, bastante, con maniobras carnales incluidas. Se me insinuó mientras estaba de novio con aquella y hace un par de años también.
Cuando lo conocí era de esos pibes de barrio que derrochan sencillez, era bastante ambicioso, de muy buen humor. Nos convertimos en muy buenos amigos, hasta que a los dos se nos ocurrió la estúpida idea de salir. No nos fue muy bien, tampoco fue tan catastrófico. Creo que lo que mas me dolió en ese momento fue perder a mi amigo.

La pregunta mía es la siguiente, ¿como reaccionarían si se enteran que un ex se paso para el otro bando?(independientemente de que bando). 

Sincericidio 2: "El efecto primavera"

Se acepta el cambio de estación, sube la temperatura dos grados mas y toda la gente se pone en bolas, las vidrieras te atropellan con los vomitivos estampados de flores pedorras, los ex novios resucitan de manera serial, las personas están mas contentas que de costumbre, hasta a veces a mi se me escapa una leve mueca de entusiasmo.
Las hormonas se alborotan, todo el mundo tiene mas ganas de coger que de vivir, ¿Sera porque oscurece mas tarde y eso caga algún camino neuroquimico? ¿Sera que el efecto visual multicolor de toda la ciudad hace de viagra natural? ¿O el cambio del polen excita a la gente?
Hasta noto diferencias en mi también. Me dan ganas de hablar con la gente, cosa que no hago muy seguido que digamos. Incluso intento agradar. La puta madre estoy al horno, ¿me estaré convirtiendo en Flower Fury? Urgente me pongo a discutir con el chino que me da el vuelto en caramelos, me peleo con el vecino soyreheavyrejodido que escucha metal al palo, pateo a las pendejas que se sientan en la entrada de mi edificio y obstruyen el paso, le tiro lavandina a las sabanas de la vecina que no levanta la mierda de su mascota y no se que mas!!
Voy a iniciar un club anti primavera.

(Acá tengo a los dos primeros miembros, los alergicos son muy fieles seguidores)

Interrogame

Así es, con el fin de satisfacer a nuestros miles y miles de lectores (?) vamos hacer una recopilacion de preguntas formuladas por ustedes con la siguiente consigna: ¿que quiere saber de Julian y La Negra?
Cada cual puede formular la cantidad de preguntas que quiera, están todos invitados a participar, los que no tienen blog también pueden incluirse.
Las preguntas no serán contestadas por acá, sino que formaran parte de un macabro proyecto que estamos elaborando con Cardozo del cual no podemos decir nada porque es ultra secreto.

Ahora a exprimir esas jugosas neuronas y saquense las ganas de jugar a Dick Tracy

Se ve que le tenia ganas

Me entere que una amiga (que se ve que no lo es tanto) anduvo sacudiendo las sabanas con mi ex (que no es ni Mr. Novio, ni el Pelotudo).

¿Que se hace en estos casos?

Porque tengo unas ganas terribles de refregarselo en la cara, no tanto por él (la verdad que se vino abajo hace mucho tiempo), sino porque ella tiende a creerse la dueña de la ética y la moral. Tristemente se agarra de que tiene un hijo (madre soltera por no usar profiláctico).

¿A ustedes les paso algo así?

La regla dice: te podes curtir a un ex de tu amigo/a si, pasaron la cantidad de años de la relación mas la mitad de la misma. Es decir, si el noviazgo fue de 2 años, vas a tener que esperar 3 años para juntar los pelos con la codiciada presa.

Ya veo que con este ultimo dato mas de uno sale corriendo a llamar al susodicho/a

Llevé a la Nena de visita

Me termino de bañar. Chequeo que este todo en su lugar, como sabrán con el tiempo las cosas o se caen o se aflojan. Estoy bien depilada y con esto no jodo, soy fanática de la depilación, me pone loca si tengo un pelo desubicado en la piel lampiña. Me seco bien el pelo, lo desenriedo y lo peino. Me pongo la ropita limpia y salgo. Llego a tiempo, me llaman: D’lanegra, Lafuria.

Yo: presente.

Dr: pasa, sacate la ropa y acostate.

Yo: buuueeeno.

Dr: ahora abrí las piernas y relájate.

Yo: seee (y no me invito un café!!).

Dr: ahora te voy a meter esto acá, a veeerrr…

Yo: epa!! (se te perdió el celular?? Seguro que acá dentro no esta eh!!)

Venia todo normal, hasta que se le ocurrió hacer una maniobra medio rara y fue como si hubiese pegado el volantazo con el instrumental ginecológico todavía adentro mio!!

Me dejo a la nena toda maltratada, no le doy mucho uso pero tampoco para que me la deje inservible!!!

Doña Petrona se debe estar revolcando en la tumba...

La vida solitaria es agradable de a momentos. Cuando te falta quien te cocine es un problema.

Todo ocurrio aqui: Ladies and Gentlemen... con ustedes, mi cocina!!

Me disponia como es de costumbre a cocinar, el menu nutritivo elegido era un par de hamburguesas bastante mediocres acompañadas de finas hierbas cosechadas por un par de bolivianos explotados. Todo transcurria normalmente, hasta que mi pulso me traiciono y la hambruguesa decidio el suidicio a que ser cocinada por mi.

Ni Mcgiver y Tusan junior la sacaban de ahi!!!

Igualmente a este mejor perderlo que encontrarlo!!

Revocando el blog

Esto es lo que pasa cuando estoy al pedo, con calor y encerrada en mi casa. Aclaro que no se cambio la estética del blog por ningún motivo de índole comercial. A pesar de la insistencia de Mercado Free, este blog no se vende (estoy esperando que venga alguna corporación mas maligna).

Ustedes sabrán decidir...

Por lo menos quedo un poco mas ordenado, no??

Recomendación de la propietaria de este blog: si no les gusta... chupenla, no saben lo que me costo poner esos 5 botones de mierda!! ahora me dicen La Negra HTML.

Me compre un Consuelo

Nunca pensé que iba a llegar a esta instancia de mi vida en la que tuviera que recurrir a esto… me compre un aparato, si si, uno de “esos” aparatos. Creo que me lo compre mas que nada por curiosidad. Varias de mis amigas tienen y me lo aconsejaron en base a los siguientes supuestos: 1) son geniales!! 2) no hacen ruido 3) es una forma sana de liberar tensión y dicen que además quema calorías 4) todo el mundo debería tener uno en la casa.

Me pudo mas la curiosidad así que me compre uno y cuando se dio la ocasión (me quede solita en casa) decidí probarlo. Agarre el artilugio, me mande para la pieza, trate de crear en la misma un ambiente propicio (música relax con el mp3) y ahí fue que me subí a esta nueva experiencia.

Al principio como que me costo arrancar, claro si nunca use uno. Después la cosa como que tomo otro color y me entusiasme, pero al poco tiempo mi temperatura corporal aumento, las piernas se me tensionaron, tenia una sensación de comienzo de vibración en todo el cuerpo y así y todo perseverante no quería parar!!!

Aparecieron calambres que se hacían más intensos, me costaba respirar y no podía gritar para que mis vecinos no sospecharan. Estaba cansada, transpirada y lo único que me quedo fue pensar:

Que intento frustrado de salir del sedentarismo!!!
Si alguien se compro algo de lo que se arrepintió… hable ahora o calle para siempre

El embutido de la discordia

Se que nadie es perfecto… pero hay cierta gente que apedrearla hasta morir es poco. Si bien todos y todas la hemos pifiado alguna vez, hay cosas insólitas. Si bien uno trata de entender las reacciones humanas, ciertas situaciones no se pueden analizar ni con toda la psicología del mundo.

Hablando una tarde con una amiga, me comenta de sus desvaríos amorosos, peleas sucesivas con su respectiva pareja. Muchas veces la defiendo, pero mayormente me tiro para el lado del pobre chabon que merece el premio a los testículos de oro (aunque a veces merece el premio al nabo). Trato de ser lo mas objetiva posible, pero es remarla en dulce de leche. Ella tiene un carácter bastante complicado, más que nada porque cuando se enoja no te da chance a discutir el tema, te pega cuatro gritos y esta dispuesta a todo para quedarse con la última palabra.

Me pidió que la acompañe al salón de tortura, alias “peluqueria”. Mientras ella se flagelaba haciéndose los claritos, yo me hice un baño de crema. Me cuenta de nueva pelea (tengan en cuenta que es una pareja conflictiva y siempre los entreveros rebalsan el vaso), no vamos a tocar el tema en disputa, para no irnos por las ramas, pero básicamente son las típicas peleas de “te dije que hicieras esto y no lo hiciste”:

Agradezco que el casco espacial ese hace el ruido suficiente como para tapar los ruidos nasales de mis estrepitosas carcajadas!!

Julian: gracias una vez mas por hacer que este blog sume puntos.

Haciendo un pequeño parentesis: no se si muchos estan al tanto de que mañana se estrena Boogie el aceitoso, sinceramente a mi Pablo Echarri me importa tres carajos, no me va ni me viene, pero para la voz de este personaje yo hubiese preferido a alguien con una voz como la de Clint Eastwood en el Gran Torino. Vean y diganme que les parece.

Secretos de Boda

Cuando se tiene amigos desde hace mucho tiempo, se conoce detalles de la personalidad, del carácter, intimidad y la vida diaria. También ocurre que cuando el grupo es muy grande y cerrado se forman y desforman ciertas relaciones. Sábado a la noche me encuentro con mis amigas en la Iglesia, era el casamiento de La Flaca. Estaban acicaladas, perfumadas, arregladas y bien cagadas de frió!! Fui la única que se llevo un saco de abrigo (sensación térmica de 6,5º C) y la que tenia la cartera mas grande, el resto se fue con un chal (es lo mismo que envolverse en un mosquitero) y esos estuchecitos que se denominan sobres, no les entra nada y encima no tiene manijas como para colgártelo en el hombro.

Una vez transcurrida la ceremonia religiosa (increíblemente el novio lloro mas que la novia, no falto el comentario: “llora porque se le corto la joda”), concurrimos al salón, y la pareja recién formada se hizo esperar, llegaron como a las 23:30hs. Mi organismo pedía a gritos: Negra, tirame un solido!!

A todas las chicas nos sentaron en la misma mesa, la cena transcurrió fluctuando entre distintos intervalos de comida, baile, comida, baile. Mirando con detalle los invitados de la fiesta, note que había muchas caras conocidas, demasiadas!! Le digo a una de mis amigas: che, ese no es tu ex?? A lo que una tercera responde: yo también salí con ese!! Comenzamos entre todas atar cabos y exceptuando quien les escribe y dos invitadas mas, el resto (somos un grupo de 14 chicas) había compartido a destiempo a alguien, una maraña de relaciones, tejida entre los invitados. Fue a tal punto, que una de ellas tenía en la fiesta, un ex con su respectiva nueva pareja, estaba viendo como se casaba otro (así es, estuvo con el novio, antes que se conocieran con la novia) y además se había chapado al hermano del novio. A defensa de esta querida amistad, el novio de la boda tiene un hermano mellizo y el parecido es extremo, efectivamente hubo un caso de confusión de identidad. Si se marearon con estas ultimas oraciones, jodanse!! No encontré forma más simple de explicarlo.

El punto culmine de la noche fue cuando tiraron el ramo. Fueron solo cinco segundos, pero en esos cinco, había más desesperación junta que un gordo con chocolate. El ramo había rebotado en una (que todavía tenia lo agarrado de un lado) y cayó en manos de otra, la que pego el tirón mas fuerte se lo adueño, aunque el trofeo termino con unas cuantas flores quebradas.

Huí despavorida cuando se aproximo la danza carioca, igual eran las 5:30hs de la mañana y los tacos que tenía me hacían sentir que caminaba arriba de una escalera, complejo de petisa, es así… hay que lidiar con lo que hay.

El tópico de hoy es ilustrado por Julian Cardozo, dibujante excepcional y amigo de esta casa, permitanse el gusto de visitar sus blogs, acá o allá, altamente recomendables!!! Gente impresionable ABSTENERSE!!! Yo les avise... no me vengan con que estuvieron vomitando todo el día, se joden!!!

Me acabo de dar cuenta que me sigue una poronga, oia!!!

¿Cuánto puede salir un stripper? (Parte 3: Despedida de Soltera)

El sábado a la mañana me llega un mensaje de texto: “Negra podemos ir tipo 3 a tu casa así decoramos todo??”. Caí de cuentas que la despedida era un hecho real y había que salir a la cancha a campear la situación. Vinieron impuntuales como siempre, pero con buenas expectativas nos dispusimos a la decoración del bulo. Inflamos como 50 globos (resten 2 o 3 que no llegaron a buen puerto) pusimos las guirnaldas y las luces, estábamos esperando a Menganita cuando suena un celular, era ella que iba manejando a los gritos y llorando. No entendí nada, hasta que llego a casa y me entere de que había echo un corazón gigante de telgopor color rojo. El problema fue, que era tan desproporcionado al punto que no entraba en el auto para llevarlo y no iba a pasar por la puerta, por lo que tuvo que romperlo para poder armarlo una vez en mi casa. Mi reacción fue cagarme de la risa a escondidas, pobre… es muy impulsiva, es de Escorpio.

En el trascurso de la tarde me entere de un cambio radical de planes, el embarazo de La Flaca viene complicado y si bien, no le dieron reposo no podía realizar movimientos bruscos. Así que no hubo stripper, ni karaoke, ni disfraz de putita (mi felicidad era mas que obvia). Si había alcohol en grandes cantidades, también bebida no etílica para las gestantes, no vaya a ser cosa que salga un pibe medio pelotudo, comida en abundancia y una variedad muy cómica de juegos que nos hicieron pasar una noche más que divertida. Entre los mismos había llamados anónimos fingiendo orgasmos (las pizzerías y remiserias fueron los damnificados), prueba de sustancias con los ojos vendados (eran forros rellenos de dulce de leche, agua salada, jugo de limón y no se como… uno tenia relleno de empanada de carne, se ve que había que variar y sacrificaron una empanada), parar autos por la calle y que te den compensación monetaria a cambio de besos, colocación de preservativos con la boca a diversos comestibles con forma falica (es un poco trastornante ver la capacidad deglutoria que tienen algunas personas), y el que mas me gusto de todos… caminar con una moneda entre las rodillas y embocar la moneda en un vaso, si perdías… fondo blanco, me creen si les digo que cuando me toco a mi, la moneda entro en el vaso, reboto y salio?? Me vi obligada a tomar!! Que atropello!! Con un fondo de Gancia cumplí la prenda y por las dudas hice 3 o 4 fondos más, pero solo para asegurarme de que la prueba fuera cumplida, solo para eso. Las dos embarazadas hacían las prendas, pero si perdían elegían quien tomaba por ellas.

Termine rodando en el piso sobre el craft, (no se como se escribe pero son tiras finas de nylon que se ponen en el piso para decorar, se ve en la foto).

Había parvas de esa porquería por toda la casa, mientras tanto veo a Menganita saltando rabiosa sobre el corazón que se había despegado de la pared, voló el telgopor al carajo. Nos reímos con ganas y fuimos nosotras mismas y no unas locas vestidas de prostituta, cada cual tiene alma de vedette, no hizo falta ponerse las plumas.

La frase de la noche fue: “los huevos me molestan para chupar”, en alusión a esta foto:




Espero que les haya gustado, y por favor les pido que participen de la encuesta, no vaya hacer cosa que me vengan a romper las guindas con que hubo cambios o no.

Besos y que tengan buen fin de semana.
La Negra

¿Cuánto puede salir un stripper? (Parte 2)

Me llego este mail... ya no hay chance de escapatoria, lo inminente esta por llegar (lo acorte porque era muy extenso):

De: Menganita@hotdog.com
Para: Todas

Hola como están?? Estuve hablando con algunas sobre la despedida de La Flaca y les paso a comentar algunos puntos:

1-la despedida somos solo nosotras, es decir sin la familia de La Flaca ni nada por el estilo, si no, nos vamos a tener que limitar toda diversión o boludeces que podemos hacer solas, no es una cena familiar sino su única despedida de soltera!!!!!

2-la que no esté de acuerdo con esto que se joda.
3-estuvimos hablando muy por arriba de este tema, lo que propusimos es que ambientar el lugar onda Moulin Rouge (de la decoración me encargo yo y la que me quiera ayudar), eso significa que todas vamos a estar vestidas de putas.....y a La Flaca la disfrazamos cuando llegue de la puta mayor.

4- La Negra pone la casa así que ese seria el prostíbulo jajaja....

5-hay que poner un día del finde para juntarnos y poner en claro todos estos ítems.

Les pido por favor que a la que le llegó mi mail, no sea conchuda y me lo conteste.......ok???? pendejas putas del orto....pedazos de homosexuales drogodependientes!!!!!

Besotes a todas.
Menganita.

Esto de la despedida me tiene las tetas por el piso. Estoy pensando seriamente en juntar varias de las opciones que me ofrecieron. Seria algo así como… contratar a los enanos temáticos y que hagan baile de caño, Zulma Lobato para que anime el karaoke y para todo el mundo una bolsita como souvenir de la fiesta, con pitos de plástico, el lubricante que da calor al contacto (a mi no me dio resultado, casi me agarra una reacción alérgica, picaba y ardía, por hacerme la sensual casi tengo quemaduras de tercer grado) y un juego de esposas… que se yo para que mierda, se me viene a la mente el poliladrón.

Voy a tener que sufrir el karaoke, estoy considerando seriamente contrabandear una petaca de ron, ponerme en pedo a escondidas y cantar el tema “Ojala” de Silvio Rodriguez a los gritos, vestida de puta barata y llorando de la nostalgia. Lo mas probable, es que termine tirada en un rincón, con el maquillaje corrido del llanto, las medias de red rotas con un pie descalzo, el pelo todo revuelto, con una guirnalda enroscada en el cuello y gritándole a la homenajeada: Por qué te casas pelotuda??!! Estas aburrida de tu vida mediocre y no tenés nada mejor que hacer??!! Te dieron ganas de jugar a la familia, forra??!! (cuando tomo mucho me tira por el lado de la violencia).

http://www.losclasificados.com.uy/clasificados_fotos/4106068.jpg

A veces me pregunto si la determinación tan firme de los otros genera dudas en mí, decidir pasar el resto de la vida con otra persona me parece algo tan lejano. Deje de pensar en el futuro cuando ciertas relaciones me decepcionaron, ¿para que proyectar algo si no sabes como va a terminar?

Que se de, si se da y sino, no tenia que ser.

¿Cuánto puede salir un stripper?

Me junte con mis amigas, para filosofar de la vida mientras merendamos, esto quiere decir hablar de los acontecimientos en nuestras vidas como por ej.: el intento numero 182 de dejar de fumar, la dieta que "es distinta a las demás por que esta SI funciona", si tuvimos sexo y todo lo que implica: 1) la pase bomba 2) me agarro desprevenida, es decir peluda 3) estaba indispuesta y lo hicimos igual 4) vino cansado y 5) salio con los amigos y me dejo con las ganas. Pero esta vez se toco un tema distinto, "se nos casa La Flaca, hace fiesta y hay que hacerle una despedida de soltera".

Empezaron hablar sobre los vestidos que se van a poner, los zapatos, la plata para el regalo, si van a llevar o no al novio, cuestiones que a mi personalmente me importan tres carajos!!! Lo único que podía pensar es en las ganas terribles para casarse que tiene La Flaca teniendo 24 años, cosa que no haría ni en pedo a esta edad, en la que uno tiene que viajar o estudiar o voltearse a cuanto macho quiera y salir de joda todos los días (en algunos casos). Hay que reconocer que la mina esta de novio hace 6 años y quedo embarazada, como que no quedo otra.

Veía como confabulaban toda clase de reuniones para acordar como va ser la despedida, yo escuchaba y no se me caía un puto pensamiento hasta que alguien dijo: "che y en donde hacemos la joda", en este momento no se porque, pero aparentemente sufrí un stroke y se me ocurrió ofrecer mi casa, total estoy sola y vamos a ser 10 a 15 minas haciendo pelotudeces.

Todo venia bien hasta que las palabras como… disfracémonos, Moulin Rouge, decoración y acá fue la cereza del postre: "contratemos a un stripper" aparecieron de pronto, como cuando te dan ganas de mear cuando ya cerraste la puerta de tu casa. Los ojos míos se hicieron como el 2 de Oro, quien es tan reverenda hija de puta para querer que un tipo con músculos hipertrofiados te sacuda el bulto atrofiado en la cara, mientras estas disfrazada de atorranta salida de una película espantosa?? La respuesta es simple... mis amigas, por que me junto con estas mierdas??!! (las conozco de primer grado). Creo que hasta alguien tiro la idea de: "hagamos karaoke" pero no se, capaz que fue mi imaginación shockeada todavía por la imagen horrenda del stripper zarandeándose entre los sandwichitos de miga.

El día que vaya a ver a uno de estos monos semidesnudos bailando, es por que me quiero cagar de la risa de algo (demás esta por decir que les gritaría "MANICERO o sino POQUITITO!!" y les haría gesto de que la tienen cortita) y no me queda ningún blog por leer. Estos muchachos no calientan, tenés que tener un morbo terrible como para imaginarte cogiendo con un coso de esos, hay necesidad??

Así que hago un llamado a la solidaridad y les pido por favor tírenme ideas para esquivar la situación del stripper. Creo que la fiesta va hacer el 29 de agosto más o menos. Lo mas probable es que no haya alcohol, si ya se lo que me van a decir... pero esta embarazada, no podemos estar todas en pedo (que seria la solucion ideal, yo ni me enteraria del stripper) y la futura madre sobria y fresca como una lechuga.

Somebody help me, please!!!

http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/568062/

Nota a todos los lectores: veo que entra bastante gente y es poca la que comenta, anímense que no muerdo. Critiquen, comenten, exprésense, pero siempre con fundamento. Me pueden decir que mi historia les pareció una mierda, pero díganme por que.
Desde ya muchas gracias
La Negra

Mi cuasirelacion con las mujeres

Esto me ocurrió hace tres años, en una época en la que me había peleado con el pelotudo de mi ex. Época de mi vida en la que había sequía de hombres, no se muy bien porqué, pero estaba mas sola que puta con SIDA. Y no logro entender muy bien como, empecé a atraerle a las mujeres. Llegue a pensar... tendré carita de torton?? sera que el destino me esta diciendo que debo terminar mis días haciendo la tijereta?? (si no saben lo que es la tijereta, hagan lo siguiente: en cada mano hagan el signo de victoria "V", muy famoso por Nixon, ahora junten ambas manos y hagan coincidir los espacios interfalangicos libres de ambas "V", el paso siguiente es imaginarse que cada mano es una mina en bolas y listo, ahi tienen una tijereta hecha en casa!!).

La cosa comenzó cuando una noche estaba en mi dpto. mirando TV, al pedo como bocina de avión. Suena el timbre, atiendo, y allí es cuando aparece mi vecina. Tendría unos 55 años, castaña, contextura delgada, bien mantenida, amable y que se yo... la verdad que fea no era, pero no era un hombre y muy veterana encima!!! Me plantea tener problemas con su televisor. Como mi naturaleza por ese entonces era más ingenua de lo que es ahora, acudí a asistirla. No recuerdo cual era el desperfecto, solo se que se arreglaba desde el control remoto. Estaba sentada en su sillón tratando de averiguar cual era el problema y ella a mi lado, me dice: "Me encantan tus ojos, que lindas pestañas que tenés!!" Mientras tocaba con sus dos manos mi pierna, mi reacción fue pensar: "Pobre mina esta sola", así que le agradecí el piropo y seguí manipulando el control remoto. El problema se había resuelto, emprendí mi partida y nos despedimos, pero antes me pide mi numero de teléfono, yo no tenia fijo ni celular tampoco en ese entonces, así que ella me da el tuyo diciendome: "Estoy para lo que quieras". Los días siguientes, me la encontraba por los pasillos del edificio y notaba que me saludaba con mucho afecto, pero no le di importancia hasta que un día el portero de mi edificio me dijo: "Che nena, mira que la del 2º C, es lesbiana y esta caliente con vos, te lo digo porque ya hubo problemas con esta mina cuando andaba atrás de otra chica" (si... el portero tenia esa honestidad bruta y no se andaba con muchas vueltas). Me sentí una boluda importante, no me importaba que la veterana fuera gay, ni mucho menos, lo que jode es el no haberme dado cuenta!!!
Se dieron varias ocasiones en las que venia a buscarme para arreglar toda clase de cuestiones domesticas, las cuales evitaba como si fuera un chancho con gripe, o un mono con ébola, o mi ex llorando y gritando por la calle: Volveee, vos me queres pero, NO TE DAS CUENTA!!! (ya van a ver mas adelante porque el muy desgraciado se merece tener ébola y gripe porcina). Incluso me regalo bombones y galletitas. Se había convertido en una especie de Hansel y Gretel, lo único que el propósito de la bruja no era comerme, sino convertirme en esclava sexual, electricista, plomero, gasista, etc, etc. Creo que supo perder el interés en mi ante las indirectas, o porque una muchacha mas joven se mudo al edificio.

Al poco tiempo otro hecho de la misma estirpe me ocurrió. En una fiesta entre amigos y amigos de amigos, me encontraba en el pasillo de dicha casa. Mientras me reflejaba en el espejo situado allí, con el propósito de darle forma a mi extensa cabellera negra, se me acerca una rubia. Y acá es en donde entra mi sinceridad... la mina estaba mas buena que comer pollo con las manos, chuparte los dedos y que caiga tu vieja y te diga: "De postre hay flancito con dulce de leche". Se dirige hacia mi y metiendo sus dedos entre mis cabellos, me dice: "Que lindo pelo que tenés, ojala yo tuviera esa forma". A lo cual respondo, ordinaria como canapé de mondongo: "Te digo la verdad, si llegas a tener mi pelo solo por una mañana, al medio día te estas pegando un tiro". Ella toda delicada responde con una risa y me dice nuevamente: " No pero en serio, me gusta mucho tu pelo". Se aleja para otros rumbos y viene una amiga de ella que me comenta: "Esa es fulanita, estudia danza clásica y es lesbi. Va bien con tu target, no??". La verdad que me quede medio dura, le explique a su amiga que no tengo interés en las mujeres y seguí disfrutando de la fiesta.Me tomo estas anécdotas con mucha gracia, pero cuando estas soltera que te pase esto es triste por que te sentís incogible para el sexo masculino.

Les dejo saludos y que tengan buen fin de semana.
La Negra