Happy Fucking Holidays 2

Se que me iba a tomar vacaciones, pero los hechos de estas fiestas no iban a pasar de largo. El 24 a la noche nos reunimos en la casa de mi primo éramos alrededor de 20 personas, cada cual llevaba algo pero la reina de la noche era un costillar hecho al asador. Como mi querido primo vive en un lugar medio desolado a donde no llega el delivery, adivinen que me toco llevar… la ensalada de fruta del orrrrtooo, la puta que los parió a todos, de bronca comí helado en mi casa el día anterior. El único problema fue que mi prima toda voluntariosa también hizo la macedonia endemoniada, así que adivinen que carajo comimos de postre el 25 al medio día, si usted el del fondo (levanta la mano desesperado) eeeh… puede ser ensalada de fruta… si muy bien!! Se ha ganado un viaje en carretilla todo pago (en forma de ticket canasta) a Villa Calamuchita 16 noches y 2 días.

Me pude sentar en la mesa en un lugar estratégico como para que nadie me rompa las bolas con preguntas reiterativas como: y porque Joaquín no vino?? Cuanto te falta para terminar la carrera?? Que flaca que estas??!!
Mi viejo no tuvo tanta suerte ya que se sentó enfrente de (pongámosle) Raúl, ese pariente lejano que nadie quiere y que además estaba arrastrándole el ala a mi madre. Pero la tarea de mi patriarca no solo consistió en odiar toda la noche al infame pretendiente, sino que además le toco la ardua tarea de representar a Papa Noel. A escondidas lo disfrazamos mientras los tres niños de la casa eran distraídos (o aterrorizados) por el resto de la familia. Una vez con la indumentaria adecuada, salio por la puerta de atrás, para el infortunio de mi viejo, no contaba con que el día anterior había llovido y la calle de tierra estaba bastante traicionera. Como resultado Papa Noel llego con los regalos pero toda la botamanga del pantalón embarrada. Los chicos felices de emoción, excepto el mas chiquito, que no sabemos muy bien porque pero se largo a llorar hasta que abrió los regalos.

El año nuevo llego sin muchos sobresaltos, lo único que puedo decir es que descubrí que mis viejos aun tienen sexo por los siguientes acontecimientos:

Situación 1: estábamos discutiendo sobre la representación artística de Satan Clois y se armo el siguiente dialogo:

Situación 2: mi mama se estaba probando un corpiño que se había comprado y me dice:

Mama:
¡¡¡Deja que cuando lo agarre a Papa Noel le voy hacer decir JO-JO-JO!!!

Si… en casa manejamos ese nivel de soltura

Se agradece infinitamente a Julian Cardozo por retratar tan bien la situación!! (te salieron muy parecidos).