martes, 25 de agosto de 2009

Agonia publica

Los tramites, sea cual sea, siempre son situaciones tediosas. Con esto de la gripe peor todavía, todo tipo de establecimiento educativo público, cerró sus puertas ante la pandemia y tratar de socavar información sobre que deparara el futuro (como el de una carrera universitaria) es más difícil que hacer gárgaras con arena. Cuando uno se dirige a una oficina, va con ese miedo de encontrarse con algún papa verde (que no sirve para ser ñoqui). Me refiero a esa clase de ser abominable, por lo general tienden a tener obesidad mórbida o toda la vejez encima, como un montoncito de artrosis con alzehimer, que no sabe que cuernos esta haciendo ahí o si lo sabe no te lo quiere decir. A continuación voy a describir un par de situaciones en las casi me decido a envenenarle las medialunas de manteca (siempre hay comida en esas oficinas) o directamente poner un bomba y que se lleve todo a la mierda. Mis profundos pensamientos están entre paréntesis.

Situación A:

Yo: Hola, si… buenos días.

Ñoqui: Buenos días, que querés...

Yo: (que cara de ojete que tenés, el día que la pongas llueve ricota) vengo anotarme a la materia.

Ñoqui: pero es por internet.

Yo: si ya se, lo que pasa que el sistema se cayo.

Ñoqui: la anotación es por internet.

Yo: (que gorda hija de puta!!!) si si, pero no me puedo anotar porque no anda la página y hoy es el ultimo día para anotarse.

Ñoqui: mira… la anotación… es por internet.

Yo:(la recalcada concha de tu madre!!!) Ya se, pero si no me anoto, pierdo la materia.

Ñoqui: LA ANOTACION ES POR INTERNET!!!!!

Cierra de un golpe la diminuta ventana que nos separaba, y acá es cuando pensé: "gorda forra, sácate los bizcochos de grasa de la boca, deja de tomar mate y tener el culo sentado todo el día!!!! Seguro que empezas la dieta los lunes y la dejas los miércoles!!!". Por suerte los del Centro de Estudiantes me salvaron las papas.

Situación B:

Termino de rendir examen final y me dirijo a la oficina de alumnos. Veo un quilombo de papeles por todos lados, le digo al cadáver que atendía: Hola buenos días, vengo de rendir, te dejo mi libreta para firmar y este papel firmado por el docente con mi nota (era de 4x4 cm.). Se lo doy en mano a una vieja que debía medir un metro veinte, no tenía cuello, la cabeza estaba pegada a la joroba y tenía pintados los parpados hasta las cejas, muy mamarracho. Lo deja en el escritorio en donde hay montañas desordenadas de papeles y seguramente algún alumno del año 87 que quedo atrapado en ese enjambre. Como no me quedo conforme pensando: "se traspapela ese papelito y es como si nunca hubiese rendido, la puta que lo parió!!!", respire profundo y le pido si por favor, podría pasarme la nota cuanto antes, porque necesito la libreta firmada. A lo que la vieja me responde: "bue... decime tu apellido, nombre y la materia, cuando viene el docente te pone la firma". Aliviada le digo: Lafuria, D'elanegra, y la materia se llama "aproberaspandoycasimequedaelculocomounaflor". De esta salí victoriosa.

Situación C:

Me dirijo a retirar la libreta y le pregunto al engendro (mas que engendro era una masa amorfa) que atendía, si me permitía ver el examen escrito ya que el docente nos pidió que lo miremos por si las dudas (se ve que los corrigió bajo los efectos de algún estupefaciente y después le agarro culpa). La respuesta a mi pedido fue la siguiente:

Uuufff, lo tengo que buscar!!!

Por un lado los puteo, pero la verdad que por otro los admiro, te pueden cagar la vida de una manera hermosa.

17 comentarios:

Mariano dijo...

Seguro son el remanente del casting de Talento Argentino.
Segurísimo.

Babs Drake dijo...

si ponés bomba avisá porque varias veces tengo que hablar con este tipo de gente y no me cabe volar en pedacitos :P

Y, nuevamente si ponés la bomba, robate las facturas antes. La pobre comida no te hizo nada!

Mariano dijo...

Le hubiera cantado un "pri" más grande que una casa, pero más allá de que aborrezco semejante práctica, la señora de la mesa de entradas me denegó el permiso.

La Criatura dijo...

¡pero vos también nena! ¡venir a molestar cuando traen los bizcochitos recién sacados! ¡sacrilegio!

SANTIAGO dijo...

mi primera apreciación dadas las características amorfas y acerebradas del personal no docente con el que estuviste lidiando es que estás cursando en la Universidad del Salvador.
CÓMO LLEGO A ESA CONCLUSIÓN?
1- si cursaras en la UADE estarías como loca porque te cobran hasta el minuto de espera.
2- si cursaras en la UCA te irritaría que todas las oraciones del personal terminen en amén.
3- si cursaras en la UP tendrías que mechar "tipo" cada 2 palabras y "boló" cada 5 para que no te informen.
4- si cursaras en la de San Andrés no te quejarías porque ahi dicen que los profesores te firman y te llevan hasta la puerta de tu casa con tal de que pagues la cuota en petrodólares.
5- si cursaras en la UBA, NUNCA TE HUBIERAN RESPONDIDO ...

Menage A Trois dijo...

"la anotacion es por internet"

Menage A Trois dijo...

negra, tengo miles de anecdotas de gente ineficiente y malcojida detras de un mostrador... muchos años de facultad, y muchos años de cadete haciendo tramite avalan mis experiencias.
pero voy a nombrar una sola, ya laburando de grosso:

Yo: Buenas tardes
Gerente de Empresa Importante: Buenas tardes.
Yo: Venia a dejarle la propuesta de negocios de mi compañia, como hablaron hoy con mi jefe.
Gte: Perfecto, me la puedes enviar por mail.
Yo: Se le traje en una carpeta, tal cual coordinaron hoy con mi jefe, aquí la tengo.
Gte: (me da una tarjeta) envíamela por mail a esta dirección.
Yo: Pero señor (la conchadetuhermana) usted solicitó que lo venga a visitar, me dio este horario, y me pidió que le traiga material impreso con mis tarifarios.
Gte: Es que como verás tengo el escritorio lleno de papeles y se me pierden las cosas.
Yo: (lo que vas a perder es la virginidad de orto hijo de mil putas porque te voy a meter un palo lleno de clavos oxidados) No hay problema, le dejo esta carpeta y al regresar a la oficina le envio el tarifario por email.

Nena Bien dijo...

Negra, sos demasiada buena; La gorda rompe la dieta el mismo lunes a la noche!!!

Juanimon dijo...

"que cara de ojete que tenés, el día que la pongas llueve ricota", me hiciste reir un toque

Estas fetidas abominaciones son la clara prueba de que Dios no existe.
Al 80 porciento de estos especimenes, ademas de empezar la dieta 9000 veces, les encantan los programas de Marley, se quedan viendo publicidades del estilo "Garchofla Abs 3000" por tv compras, y todas las facturas tienen pastelera.
La clave para que te traten bien es caer con 2 baldes de krill de cortesia, y el tramite sale como chino en moto.

Excelente lo suyo Negra. Beso!

Miss M! dijo...

Leyendo el post me enfurecí. Uno revive las veces en que ha pasado por lo mismo.
Me acordé del último episodio que viví, aunque fue en Correo Oca (sector privado).
La minita me dice de mala manera, que para poder buscar la carta yo tenía que presentar el aviso de visita, que lamentablemente se me había extraviado. Yo insisto, y me dice, "A ver, que apellido tenés?" Le contesto, "Martinez". Y ella, con su mejor cara de orto se queja, "Ahh, encima con ese apellido común, voy a estar buscando una hora."
Obvio que me calenté para la mierda y le contesté en consecuencia. Para colmo, vivimos en Ushuaia, si tenía 2 cartas a nombre de Martinez es mucho.
Malditos parásitos.

(By the way, el apellido Martinez es ficticio, quería saber que se sentía hacerse la misteriosa. No es tan emocionante como pensaba.)

Babs Drake dijo...

Comparto lo que me pasó hace 5 minutos. Llamo a osde para que me manden un médico a domicilio.

boludita: síntomas?

yo: primero, dolor abdominal.

boludita: o sea, en el estómago, no?

yo: ... sí

(y pensando "flaca, tenés un abdomen en otro lado????")

Matias dijo...

Que lindo que seria el mundo sin tanta burocracia. Al que lo invento habria que hacerle el orto con una botella de 2.25L envuelta en papel de lija.
Igual hay q entender que le debe caer cada pelotudo/a a preguntar cada gilada...pero bueno eso tampoco les da derecho de maltratar a todo el mundo.
En fin, si vas a poner una bomba avisame que te ayudo. Si la pusieras en mi facu no matarias a nadie ya que son tan ñoquis que ni van a laburar. manga de larvas hijos de puta.
me cebó un toque la andecdota y como siempre me cague de la risa.
La de la ricota fue una linda imagen.
fuerza negra!!!

beso

La Furia de la Negra dijo...

Mariano: es probable que sean un rejunte de todos los castings, incluso el de Cuestion de Peso.

Babs Drake: no se preocupe que cualquier cosa aviso, no creo lograr salvar la comida, seguro que pierdo una mano en el intento. En cuanto a esta categoria de casi seres humanos, pienso que realmente deben tener una anatomia distinta, el abdomen para ellos es como el cerebro para nosotros.

La Criatura: jajaja!! me fui al carajo, no?? soy una desubicada, la verdad que me mande cualquiera.

Santiago: (suena la alarma)incorrecto!! estudio en la UBA, pero muy buena la categorizacion de las distintas universidades, es increible como uno detecta quien es quien. Por eso dije ñoqui, refiriendome a esos puestos de trabajo que se crean en los misterios de nuestro glorioso gobierno.

Menage A Trois: "ineficiente y mal cojida" son palabras que tendria que haber usado para describir a los reptiles estos. En cuanto a tu anecdota, flor de conchudo el que te atendio, como si uno tuviera que ordenarle el escritorio a ellos!!! no se dedican a ser personas ordenadas?? tendrias que haber dejado la propuesta al lado de las facturas y el mate.

Nena Bien: jajajaj!!! me imagino a la gorda bajoneando pizza (cono coca lith), un lunes a la noche, mientras mira "siendo mediocre por un sueño" o algunos de esos programas que causan diarreas y vomitos a repeticion.

Juanimon: coincido con usted, si empezas y no terminas tantas veces una dieta, engrampate el estomago y dejate de joder!!! Cuando lei "caer con 2 baldes de krill de cortesia" paso por mi cabeza un secretario saltando cual orca cautiva de una muy conocida y cursi pelicula.

Miss M!: encima te dijo "voy a estar buscando una hora", que cara rota!!! Como si vos tuvieras la culpa de que ella se tenga que conformar con el labura de mierda que tiene, aparte no tenes por que llamarte no se... "Pechugas Larú" (por tirar un nombre de mierda)para que su existencia sea mas facil.

Matias: trate de no ser tan grafico que yo tengo una facilidad para imaginarme todo lo que me dicen!!!! me alegro que mi historia lo haya movilizado. No puedo creer que tienen un laburo en el que no hacen demasiado y ademas no van, mira que cosa no?? y si tenes que enterarte de algo importante como cuernos haces?? Son unos hijos de puta!!!

La Furia de la Negra dijo...

Besos para todos y gracias por pasar!!!!

Aprendiz de borrachín dijo...

yo odio toda persona que trabaje en una oficina publica... y si es MUNICIPAL, agarrate. tiene que ser luna llena en dia impar que no termine con consonante para que trabajen.

Lafuria, D'elanegra me mató

Ruka dijo...

me uno al club de los petisos de virgo, pero no soy petiso.. (u____u)' (prohibido los no homeros)

La Furia de la Negra dijo...

Aprendiz de borrachin: no me hable de la municipalidad!! otras lacras, ahi todos los dias son 29, llenos de ñoquis. Gracias por pasar besos.

Ruka: mira por mi no hay drama, tendria que hablarlo con la gente de la logia. Hay todo un ritual de iniciacion, obviamente que tanto en el ritual como en las reuniones vas a tener que estar de rodillas, sino, es ventaja y asi no se puede.
Besos