Con el click facil

Siempre considere a la pornografía como un entretenimiento educativo. Si, leyeron bien, educativo, se aprende mucho de ver porno, siempre y cuando se sabe que mirar, que tomar como parámetro y que no.
Me refiero a que si se quiere aprender o perfeccionar ciertas técnicas de aquellos placeres mundanos, no hagamos click en donde dice "terrible gorda putona se voltea a un caballo". Internet es maravilloso, pero a veces hay mucha variedad, demasiada.
El otro día me pasaron un link (fue una amiga dicendo: "miralo porque es terrible!!"), no recuerdo el titulo pero hacia alusión al miembro del caballero que protagonizaba dicho arte audio visual. En aquella escena se encontraban una mina, producto de múltiples intervenciones estéticas y un morocho imponente, de tez muy pigmentada, que si bien la cara no lo acompañaba, su miembro tenia el tamaño de un termo Lumilagro, el litro. 
La señorita muy atenta, manoseaba el aparato reproductor usando las dos manos, ya que el peso del apéndice masculino no permitia mantenerse suspendido por si solo, en realidad no se sabia si era un pito o un enano colgado del pubis.
Después de unos cuantos mimos, la mina desciende a nivel de la pelvis del pigmentado, no se muy bien cual fue el motivo, pero se ve que le pareció buena idea otorgarle sexo oral. En un intento desesperado por dislocarse la mandíbula, procede a introducir en su boca ese submarino de carne, ayudándose con mucha saliva. Mientras tanto el morocho se solidariza con la causa de esta chica, decide tomarla del pelo y con exhaustivas maniobras ejerce presión y fuerza para lograr concretar el tan deseado sexo oral, o como el vulgo lo llama "pete". Luego de franeleadas varias, a la susodicha le corrían las lágrimas por las mejillas y emitía sonidos guturales en señal de ahogamiento, el tipo con su cara de éxtasis le indica a su compañera sexual que va a concluir.
Así es como comienza a  masturbarse para lograr expeler una potente eyaculación cuyo chorro salio con tanta fuerza que le vuela a la mierda las pestañas postizas a la mujer biosintetica. En un momento no podía respirar ya que el semen le estaba obstruyendo las fosas nasales, un camarógrafo muy atento le paso una toalla, pese al shock sobrevivio. Quedo así, luego del atentado:

Me quede con varios interrogantes inconclusos:

¿Alguien puede llegar al orgasmo con un vídeo así?¿Los hombres tienen esta fantasía algo peculiar de asfixiar a una mujer con el pene? ¿Porque en la cara?

De amores y otras yerbas

 Si ya se que hace mucho que no hago acto de presencia, pero bueno ahora tengo tiempo. Iba a comenzar el acto de apertura con algo de humor, pero ultimamente se me vienen dando situaciones sentimentales (las de mis amigos/as) con extensas charlas de por medio y muchos kilos de yerba gastados.

La ingenuidad es algo genial, mas en los hombres. Es increíble como piensan que por haber sido el primero en estrenar los genitales de una mina son especiales. Como si tu vieran cierto derecho, "yo la hice, es mía, de mi no se va a olvidar nunca", son algunas de las frases que pregonan por ahí, como queriéndose convencer.
Lo mismo pasa con la mujeres, tienen ese primer amor que cuando se agota parece que se fue la esperanza, los proyectos y tantas otras menudencias con las cuales nos entrenan de mas chicas. Muchachas por favor... el primer tipo/a que les toque una teta, no siempre es con quien van a compartir la jubilación!!
Mas triste es cuando se ve el otro lado de la historia, cuando (tanto hombres como mujeres) se creen que son los que marcaron a esa persona y no tienen en cuenta que el otro ya hizo su vida, se olvido de ustedes, no vayan con aires de reclamo. Por lo menos prueben tener una charla sincera y no busquen vilmente rememorar los garches intentando cautivar de alguna manera al otro (es un recurso muy bajo el "te acordas de aquella vez...").
Como se nota cuando la desesperacion hace estragos en el ego!!
Mis consejos los doy cuando me los piden, pero suelo ser del tipo "si vos sos feliz hace lo que se te cante". Aunque por dentro estoy pensando que no hay forma de hacerte entrar en razón cuando estas necio, para eso La Negra pone la pava y te espera con el mate.

Un encuentro entre divas (?)

A ver que hay de nuevo en Feisbuck... gente que pone videitos, algún comentario de disconformidad sobre el nuevo formato para ver las fotos, fulanito es ahora amigo de menganito y 854 personas mas.

A ver que mas hay de interesante...

Lo veo al paciente conectado en el Chat del FB(I), intercambiemos diálogos con JuanLimado y sus amigdalas extraídas.

Por favor no avanzar en la charla sin ver el video.

Negra: Decime que te salieron superpoderes!!

Juan: puedo ver culos con solo ver las piernas

califica como superpoder?

Negra: jejejejeje

si me decías que con mirar de frente a una mina adivinabas la calidad de los glúteos, si

Juan: algo así, sí

ya me voy mandando a hacer la capita y el antifaz

Negra: jejejeje un Mengano de colas!!!

Juan: hajajajaj

como estas negra?

Negra: acá ando, en la miseria del día a día

y vos??

Juan: ya sos pobre?

Negra: en eso estoy

Juan: yo voy bárbaro, cada día mas patás

patrás*

Negra: me mato el asterisco en la fe de erratas

Juan: hago lo posible para llevar una vida insoportable

si veo que voy repuntando, hago algo para bloquearlo

por ejemplo "operarme"

Negra: el mascarpone tenia frutos del bosque?

Juan: depende la heladería

una si, y una no

Negra: si compras mascarpone con frutos del bosque solo te puedo decir una cosa...

Juan: vos decís que ya me hice puto?

Negra: Bienvenido a la homosexualidad!!

Juan: JAJAAJ

nonononon, yo lo tengo clarísimo

que me voy a hacer puto a los 57 años

Negra: es una forma indirecta de salir del closet

eso y hacerse el viril usando camisas color rosa

Juan: igual me dejas tranquilo porque estaba mejor el que no tenia un tiempo mas tiro

pero a los 57 agarrate, no dejo pendejo en pie

Negra: si el que no tenia frutos del bosque, tenia castañas de caju, pasas a ser mi mejor amigo

yo no te veo seduciendo pebetes por la vida

ahora si me decís que con tu mujer se sacan las ganas de probar la cinturonga, te lo creo

Juan: una imagen un tanto dantesca de todas formas

privaría a mi mujer de hacerle ver eso, pobre santa

Negra: los que conozco, que probaron, me dijeron que antes no sabian lo que era el sexo

se ve como que es fuerte la cosa

Juan: sisisi, definitivamente algo tiene que tener

pero no deja de ser un jabalí en forma de ser humano con el culo al aire

después de eso que?!?!!?

el fin de la vida como la conocemos

Negra: y bueno... si a vos después de eso te quedan ganas de seguir jodiendo, es que sos un vicioso de mierda

Juan: JAJA

Negra: esta charla merece ser inmortalizada en post

Juan: como Samantha Vixen

una vida signada por el vicccccccccccccccccio y la lujuria

Negra: jajajajajajaj se me cayó una tiza, y lo dice con cara de golosa!!!!!

impecable

Juan: así de vicioso

Negra: nadie se puede resistir a tales placeres mundanos

Juan: JAJA

placeres que son un atentado a la próstata

Negra: un atentado o una fiesta, todo depende de tacto con el que se realiza tal actividad

che, parece que me estoy por recibir de proctologa

Juan: un tour de force, o un paseo por el rosedal

jajaaj, la Dotora Negra, especialista en oje***

Negra: llegando a lo mas adentro del ser!!

le pido permiso para hacer de esta amena charla un post

Juan: jajajaja Negra, la despido

porque la falopa que me han dado me deja hecho un flan humano

Negra: jejejejejeje

Juan: es una minipimer al cerebro tomar tanta codeina

pero por favor

fil frí for iúsing de charl

Negra: espero que sus amigdalas hayan pasado a un mejor mundo

y que la codeína lo acompañe!! (se hace la geek)

Juan: jejejejejejejejej

mandole un beso Negra!!!

estamos al habal

Negra: saludetes y cuidese

Si les dice que no se acuerda de esta charla, es por las drogas!!!!

Una noche cualquiera

A ver... la cartera ya tiene todo, DNI, billetera, guia T por las dudas, en realidad no se para que la llevo si ya se a donde voy pero bueno, una nunca sabe si tiene que ir a otro lado y además yo no manejo, las llaves, el celular... me esta faltando algo y no se que es, después voy a putear cuando este en el ascensor y me de paja volver a subir. Son las 8hs, le dije que iba a estar como a eso de las 9hs, así que tengo tiempo, no se que vamos a comer, mejor lo llamo y le pregunto:
-Hola pecoso, ¿como estas?
-Todo bien Negra hermosa, ¿che que tenés ganas de comer? Yo cocino.
-¿Que tenés en la heladera?
-Eeeemmm a veeer... tengo queso, jamón, un tomate, pero yo no me lo comería, tiene pinta de que esta hace mucho.
-Y tiralo a la mierda, ¿que lo dejas ahí? ¿de adorno?
-No, para que el jamón y el queso no se sientan solos.
-¿Vos no hiciste las compras, no?
-Eeeehh... no, no tuve tiempo.
-Claro y me vas a conformar con jamón, queso, un tomate medio misterioso y algunos cubitos.
-Bueno Negra, pedimos algo y ya fue.
-Pizza no, estoy podrida de comer pizza.
-Espera... ¿vos que haces que no estas acá? deja de dar vueltas y vení de una vez por todas, después vemos que pedimos para comer.
-Bueno, ¡no me cagues a pedos! Ahí salgo para allá.
-Dale, besotes. Te quiero.
-Yo también te quiero. Besotes.

Me cambio de ropa, me arreglo un poco y agarro la cartera. ¡¡El tapper!! Casi me olvido el tapper con el postre que había hecho, lo meto en un bolsita y todavía no se muy porque las mujeres hacemos esto, pero a pesar de que el tapper cierra bien y lo llevamos agarrado con las dos manos, le tenemos que poner una bolsita. Eso y como mear en un baño publico sin tocar nada, son cosas que nos transmiten nuestras madres. Salgo para la parada de colectivo, lo engancho justo y mientras pido uno de 1,25 veo como el colectivero me mira las tetas. Ocupo asiento al lado de la ventana, viajo fresquita, arrimo un poco la ventana, quiero viajar fresca pero no despeinarme. Me bajo del colectivo y me dispongo a transitar las tres cuadras que me separan del domicilio de Mr. Novio. Esquivo los soruyos de perro, me cruzo a la cuadra que esta mas iluminada, veo muy poca gente en la calle, un tipo con los pantalones bajos cagando contra un árbol, los autos que pas... eeeehhhhhh??!! Hay un tipo con los pantalones bajos, ahí, a dos metros mio, en pleno desnudo frontal, ¿defecando? No lo quiero averiguar, camina rápido, rápido, raaapiiidoooo!! Me grito algo y no se que, pero me parece que estaba borracho. Llegue, me toco timbre y me abre la puerta.

- Hola Negra!!
-La próxima vez... ME VAS A BUSCAR A LA PARADA DEL COLECTIVO!!!!

¡¡Justo tenia que ser testigo de esto!!

Resultados de las Fiestas

Este año como todos, se volvió a juntar el clan familiar, se agrego mas gente como siempre, es esa puta costumbre de mientras mas mejor, todos hablan a los gritos y hay comida como para satisfacer a toda África. Tengo la sospecha de que mi madre nos va alimentar hasta que lleguemos a la diabetes. Expresa su amor atraves de la comida y sino le comes lo siente como un desprecio. Así es como subí 5 kg en dos fiestas. Todo el peso bien distribuido en el culo y las piernas, no me entran los pantalones ni untandome manteca.
Así que ahora estoy a dieta y ejercicio, pero lo primero de todo fue alejarme de la fuente del mal. Me fui de la casa de mi vieja y volví a la mía. Así cortamos la cadena de comida y me bajo de la cima de la pirámide alimenticia.

La verdad que hubo par de tips en estas fiestas como para no pasar por alto:

• Esta vez de postre había helado, viva el helado, abajo la puta macedonia!!
• Mi mama invito a una amiga muy jocosa que se puso a charlar con mi tía, la cual es algo reservada. La amiga descocada le pregunta a los gritos: ¿a vos cuando te llego la menopausia aumentaste mucho de peso? Fue un momento tan genial, tuve que esconderme para reírme.
• Tuve la oportunidad de ver un pan dulce que no tenia masa, era pura frutas secas y abrillantadas pegadas por el poder de la glucosa.
• Nuevamente el antiguo pretendiente de mi mamá, el  "tiomasqueunamigo", se sienta siempre al lado de mi viejo, es como que pide a gritos una paliza y mi viejo tiene una ganas tan barbaras de aplicarle la eutanasia sin ser enfermo terminal!! Tal vez tiene la fantasía de que si mi papá lo faja mi vieja le da bola, no se, en fin... debe tener algun cromosoma medio rengo. 
• No hubo Papá Noel, esta vez mi viejo al grito de: a mi otra vez de pelotudo no me agarran!! No se quizo disfrazar y nadie quiso asumir la responsabilidad de hacer un papel tan importante.

 La verdad que estas fiestas fueron mejores que las del año pasado, el factor postre lo cambio todo.

Oferta especial!!

Para vos que estas podrido de esos adornos berretas del año 80', con las mismas pelotas cachadas y la pintura saltada, con los angelitos destartalados, tratando de camuflar el arbolito con guirnaldas para hacerlo mas frondoso o simplemente sos anti festividad y querés manifestarlo...

...ya llego La Negra para armar!!!!

Solamente tenés que imprimir la imagen y seguir las instrucciones. Sino, podes mandar un mail a juliancardozo@gmail.com para que nuestro querido dibujante se arremangue y haga el trabajo tedioso, por una suma MUY módica de dinero a acordar con él susodicho.

Los chicos lo piden y los grandes también!!

Advertencia: apto para todo publico, pero ojito lo que hacen con mi imagen. Si lo arman, mandenme fotos que las subo al FB,  sonrían por mi que yo no tengo remedio.

Recreo

Me tomo un tiempo para poder resolver mi vida académica.

Así vuelvo con mas ganas.

Extrañenme mierdas!!!

Se lo tenia muy bien guardado

Me encontré con una amiga que hace mucho que no veía. Nos conocemos desde primaria, pero al mudarme perdí bastante contacto. Ayer nos vimos, la había agregado al FB y volvimos a tomar contacto.
Desde que nos saludamos hasta que nos despedimos nos volvimos dos cotorras totalmente verborragicas.
Pero lo que mas me quedo de toda la charla (esto y otras cositas mas) fue lo siguiente:

Queridisima: Te acordas de Nachito? ese pibe amigo de mi marido, con el que saliste hace un montón.
Yo: siii, lo vi en algunas fotos de tu FB, no me podía acordar el nombre!!!
Queridisma: jajajaja sos una hija de puta!!
Yo: soy un desastre, no me puedo NO acordar del flaco con el que me di unos besos... y hasta ahí nomas llego la cosa, yo era una nena tenia 16 años.
Queridisima: mira por la dudas vos no digas nada, pero yo te cuento, es gay.
Yo: jajajajajaja JODEME
Queridisima: SI, hace unos años que esta viviendo con un tipo!! Mi hermana cuando se entero se quiso matar!!!
Yo: claaaaro, tu hermana salio con el hace bastante, un tiempo después que yo.
Queridisima: si, no se lo tomo muy bien, pero después como que ya esta. Yo no me lo esperaba.
Yo: para nada, pero espera... vos estas segura?? hace un par de años me vino a encarar y lo saque cagando!!
Queridisima: se ve que andaría medio indeciso, jejejejeeje.

Van un par de aclaraciones. Con Nachito salí no mas que dos meses, estuvo de novio un par de años con la hermana de Queridisima (vamos a ponerle como nombre Cabezona, si si, el diámetro de su cráneo así lo constata). Durante el noviazgo con Cabezona, le fue infiel, bastante, con maniobras carnales incluidas. Se me insinuó mientras estaba de novio con aquella y hace un par de años también.
Cuando lo conocí era de esos pibes de barrio que derrochan sencillez, era bastante ambicioso, de muy buen humor. Nos convertimos en muy buenos amigos, hasta que a los dos se nos ocurrió la estúpida idea de salir. No nos fue muy bien, tampoco fue tan catastrófico. Creo que lo que mas me dolió en ese momento fue perder a mi amigo.

La pregunta mía es la siguiente, ¿como reaccionarían si se enteran que un ex se paso para el otro bando?(independientemente de que bando). 

Murió el Bizcocho

Todo el mundo sospecha que detrás del poder estaba él, si esto es realmente así, ¿ahora que hacemos? 

Nos depara una gran incertidumbre, nadie puede predecir si es para mejor o peor, pero todos quieren opinar, todos van a participar y a decir lo intimo que eran con el Bizcocho. Muchos van a consolar esas lágrimas brotando entre la selva de rimel y no va alcanzar ningún par de anteojos D&G para tapar la desolación.

Hoy me levante con la censista tocando el timbre, en 5 minutos termino mi entrevista con ella. Calenté el agua y me puse a desayunar con mates y galletitas, Amante prendió el noticiero, nos miramos y dijimos: WTF?

Tengo la misma sensación de diciembre del 2001, es mas, creo que desde esa vez la sensación no se fue.

Que se apiade de nosotros el que te vaya a susurrar al oído.

Perdi la reaccion por estimulo

Ayer estaba cruzando la calle con el semáforo en rojo, yo peatona, me correspondía cruzar.
Me frena a los pies un taxi cuyo conductor venia mirando para otro lado. Ni me inmute, no tuve ningún reflejo de ningún tipo, ni siquiera sentí ese miedo mezclado con adrenalina. Tampoco se me escapo putear al taxista que doblo a mucha velocidad y hoy recién caigo de que sino tenia los frenos al día, salia volando por los aires, como una especie de golondrina con sobrepeso.
Había un grupito de chicas que gritaron toda especie de frases con indignación.
Me asusto no tener reacción, estoy atrofiada, ni si quiere apure el paso, NADA!!!
La víctima del vídeo de abajo no tuvo tanta suerte, fue desafortunada varias veces, es lo que pasa cuando le das el carnet a alguien que no sabe estacionar en dos maniobras.



Ya voy a volver con mas ganas (de vivir sobre todo).