Happy Fucking Holiday

En vísperas de no-vida, se come mucho, pero mucho en serio, al punto en que sentís no poder respirar ya que el diafragma no puede descender por la resistencia que le pone la comida. Es tanto lo que se come que se empieza a cocinar desde el 22. Por eso fue que mi queridísima madre me llamo, para tenerme de esclava cocinando, me siento tan plena cocinando en verano… con un calor adecuado para sentir que cada poro de mi ser se deshidrata.

En las reuniones familiares siempre están los indeseables, aquellos parientes que uno aborrece y desea que se atragante con un pedazo de pan dulce seco. En mi caso una desagradable tía que cada vez que me ve no tiene mejor idea que recalcarme lo flaca o lo gorda que puedo llegar a estar. Ella es un palo de escoba con peluca, llena de arrugas por los nervios e histérica hasta la medula, pesada como rosario de bochas. Mi estrategia es sentarme en la otra punta de la mesa de donde ella este.

Nunca falta ese “tío político” que no es pariente de nadie, que se lo conoce desde hace mucho tiempo y que te terminas enterando que le quiso serruchar el piso a mi viejo. Si, así es, el “tiomasqueunamigo” le tiraba onda a mi madre, esto me lo confeso mi abuela y me dijo también, que mi madre le tenia un rechazo terrible. Mi viejo por motivos mas que obvios tampoco lo puede ver, así que el también se sienta en la otra punta de la mesa.

Otro hecho de interés es esa especie de competencia culinaria que se desata. Tías, primas, nueras, sobrinas quieren aportar (a pesar de haberles dicho muchas veces no hace falta que traigan nada). La que es soltera por lo general viene con un pan dulce comprado, la tiene hijos mas grandes (que no le dan pelota) trae tres o cuatro entradas frías y la que es una conchuda te trae ensalada de fruta cuando estabas marcando el teléfono de la heladería. Como me cago el postre, la puta que la parió!!! Encima no tuvo mejor idea que hacerla en un recipiente de aluminio, por sino lo saben la ensalada de fruta en dicho envase fermenta. Para que te pones a cocinar ignorante de mierda!!!
Pero la que se lleva el premio mayor es la que trae a los chicos y me refiero a una horda desaforada de pendejos que van entre los 3 a 14 años, es la que no llego a tiempo, la que tuvo que bañar todos los mamíferos que componen su familia y decirles lo que se tenían que poner y como comportarse. Es la que trae las sobras de la heladera!!! Un mantecol por la mitad, un sin numero de paquetes abiertos, tappers con revueltos de vaya a saber cuando días estaban almacenándose en la heladera y a todo la muy yegua le puso mayonesa para tapar el gusto a rancio. Nadie te pide que traigas nada y si vos no te comes tus mierdas menos pretendas que me las coma yo!! Además de todo no puede controlar a sus hijos, que dejan a su paso manchas en la pared (de la mayonesa que uso de parche), pisan la comida que tiraron embadurnando el piso, como rompen las pelotas los pendejos!! El padre de estas criaturas se hace el boludo olimpicamente, se sienta en la otra punta de la mesa para no tener que bancar ni a los pibes ni a su mujer que pide gritos de auxilio.
En fin... si sobrevivo a estas fiestas les cuento como me fue (si hay algo interesante que contar).



Pasó a comunicarles que la administradora (muá) de este antro se toma licencia por vacaciones, pero seguro sabrán de mí al poco tiempo porque no aguanto estar tan al pedo. No se preocupen, voy a pasar asiduamente para ver como se están portando, dejo los comment de este post abiertos durante la temporada así me demuestran cuanto me extrañan.

Felices Fiestas Putitos/as