Basta

Son las 5 de la mañana, no me puedo dormir. Estoy enojada, hinchadita las pelotas. Hace cuatro meses que estoy buscando laburo, quedo para todas las entrevistas, para todos los lugares y no me llaman. Pero al que le dan el trabajo, tiene menos capacidad que yo. Y encima te dice que no sabe si lo va agarrar porque no es lo que estaba buscando, pero porque no te vas bien a la mierda, haceme un favor y reencarna en un consolador anal!!
Para todos mis males tengo un grupo de amigas a las que estoy seriamente considerando mandar bien a la recalcada concha de la lora. Si bien tienen problemas similares, te llaman para llorarte la vida.
A ver... que te hayas rajado a puteadas con tu vieja no es un problema, intenta hablar mejor las cosas y si no funciona porque tu matriarca esta del orto, fumatela, hace 20 años que te peleas por las mismas boludeces y tiene todo el derecho de calentarse con vos (la mayoría de las veces). Cuando naciste pesaste 5kg y hubo que sacarte con forceps, por eso tu vieja no te tolera!!! Tuvieron que reconstruirle la vagina de lo pesada que sos!!
Otro caso... llorar porque estas mal con tu novio no es un problema, mas cuando todas sabemos que el tipo es un pelotudo. Mas, cuando vos sabes que es un pelotudo. Todos tus quilombos se resuelven si le pegas un patada en el culo, pero se ve que te es mas fácil llamarme a mi y taladrarme los ovarios!!
Este es genial... rezonga porque no le alcanza la guita, pero sino haces un carajo!! Si el esfuerzo que haces en estar todo el conchudo día mirando películas o chateando con chongos, lo pones en hacer tu trabajo, tendrías guita. Esto definitivamente no es un problema, es una cargada a mi delicado estatus mental.

La única medida que adopte hasta ahora, es desconectar el teléfono y apagar el celular.
Voy a estar mas seguido por acá si mi situación laboral no se resuelve.

Si dejo de postear de manera definitiva 

es porque liquide a alguien.

Se palpita el disturbio familiar

Lo mismo de siempre, solo que esta vez me voy a tomar las cosas de manera distinta.
Antes de que sea la hora de comer yo me pongo en un estado alcohólico, lo suficiente como para que me permita tolerar a mi familia y contestar las preguntitas chotas de las tias: "... y Negritaaa, ¿para cuando los confites?¿mira que tu prima ya se caso, faltas vos nomas?". Ya se que se caso, (maldita traidora!!) estuve ahí en la iglesia, en la fiesta y en todo esa perorata llamada nupcias. Hace 16 años que estaba de novio y no se cuantos conviviendo, la mina era mi ídola. Esquivaba esas indagaciones con agudeza, le importaba todo tres mierdas, y de golpe salio con que me caso. Bue... yo todavía voy a resistir, no quiero que me agarre el sistema!!
"Pedite un día antes en el trabajo así me venís ayudar" así lo decreto la matriarca de la familia, que se piensa??, que mi laburo hago lo que se me canta los quinotos??!! Aaaahh no tenemos que ir el 23, seguro?? mira que voy igual aunque no me pagues, eh? Aaaahh queda todo cerrado. Puta que los parió una vez que quiero ser responsable... 


En fin... lo tengo todo planeado, me voy temprano a lo de mi vieja, hago todas huevadas que necesite. No se muy bien para que, porque la familia se junta los dos días, el 24 y el 25. En casa es el 25, por lo general no hay que hacer mucho porque la parentela lleva con resaca, masticando hepatalgina y repitiendo lo de la noche. 
Después de hacer esas menudencias, pelo la bikini y me hecho unos largos en la pileta y a eso de las 5 a 6 de la tarde empiezo a tomar fernet. Lo que si, tengo que llegar antes de que mi hermano liquide a botella, así que estoy complotada con mi vieja para que la esconda. Me tomo dos o tres de esos, y mantengo la alcoholemia con cerveza. Como me voy a poner un vestido de esos con frunces y volados no se va a notar la panza birrera. Donde las tías chotas me rompan las guindas, les digo que la panza es así porque esta llena de huesos, ahí nomas liquido a las decrépitas cuando les contesto que no se quien es el padre.
Este fin de año no me cagan mas, estas fiestas voy a ser YO quien ría ultimo!!

Muchachos, les comento que mis inasistencias a este blog y los suyos se deben a un proyecto en el que estamos en marcha con Julian, dentro de poco sabrán de que se trata.

Felices fiestas!!

(a pesar de todo...)

Chupamela Network

Así es, el fucking FB(I) inhabilito mi cuenta. No se porque, tampoco era muy adepta al servicio, se que Mark Zuckerberg no va a descansar hasta solucionar esto, es mas, seguro que esta llorando sentado en sus millones viendo como puede reparar el daño.
Así que les pido que no se tomen la molestia de explicarme como hacer para tener otra vez mi cuenta. No la quiero, de todos modos Anonymous se iba a encargar de eso mañana a primera hora. 
Me despido del mundo en donde todo pero todo se comparte. La verdad que estoy podrida de compartir y de la era de la comunicación. Es evidente que nos estamos comunicando muchas boludeces, sino no habrían tantos quilombos en el mundo.

Acomodando la silueta

Lo único que tiene de bueno ir al gym (como dice la gente como uno, vio) es que siempre hay alguien que tiene el culo mas grande. Es una guachada, consuelo de tontos, lo que quieran, pero a mi me gratifica ver que no estoy TAN hecha mierda!!
Los espécimenes que van al Centro de Tortura Pago, al que asisto, son invaluables. Están las chicas con una o dos jubilaciones encima que lo único que hacen es usar la cinta. A mi gusto un despropósito, es pagar para caminar. Le siguen las veteranas come pebetes, que están entre los 50 o 60 años, pero que levantan los fierros con una facilidad increíble, son todo fibra y arrugas. Las muchachas temporada primavera-verano, que nos deslumbran con sus "bajo 2 o 3 kilos de mas y me entra la bikini", son las mas populares.
Del lado opuesto de la chancha, se encuentran los muchachos. Los vegetes son los que van porque el medico le dijo que entrene el bobo o le enchufa el 4to by-pass. Los pendejos de casi dieciquenocojo, van a mirar los culos de las minas, no me jodan, hace tres meses que están ahi y siguen siendo igual de escuálidos de como empezaron!!! Están además, los puro músculo "mira como me quiero", levantan pesas frente al espejo, pierden la cuenta porque se pierden en sus propios ojos y cuando se encuentran con otro de su misma especie, se comentan cuanto peso levanta cada uno.

Supongo que se preguntaran en donde estoy yo en el medio de la salsa criolla esta... no les voy a mentir, quiero que me entre la bikini, los pantalones y la autoestima.
Pero solo me hace falta estimulo, como este:

Yo también te amo Mickey!!

¿Alguien mas quiere café?

Anoche fui a cenar con mis suegros.
Ahí estaba yo, habíamos terminado el postre, mi suegra se dispone a preparar un café. Reparte el brebaje para todos. Observo mi taza y veo que sobre la superficie del café algo flotaba... el horror se apodero de mi por completo. Mire con suma sospecha lo que flotaba, yo sabia lo que era, no quería decirlo, que momento de mieeeerrrrrrda!! Mr Novio que estaba sentado al lado mio me dice, "¿pasa algo mi amor? ¿estas bien?", entre dientes conteste que estaba todo bien. Me dispuse a sacar el cuerpo extraño con la cuchara, no lo podía enganchar y para colmo mi suegra me vio que estaba tratando de sacar algo, porque parecía que estaba competiendo en el Torneo de Pejerrey de la laguna de Chascomús!!
Entonces ella me pregunta: "¿tiene algo el cafe?", conteste que no. Logre sacarlo y me dispuse a limpiar la cuchara de manera sigilosa, Mr. Novio me ve, y ve lo que saque de la cuchara y dice:

Aaaaah mira lo que tenia... un pelo de gato!!

Mi suegra quiere cambiarme el café, le digo que no, mi suegro es el que insiste ahora, se ponen a discutir. Ella diciendo que si dije que no, no lo iba a cambiar y el diciendo que si hay una jarra entera de café que se deje de joder y que lo cambie. Termino el intercambio con las palabras de ella: "si tanto queres cambiarle la taza, levántate vos!!".

Les debo decir algo de mi y mi relación con las mascotas. Esa relación es inexistente. A mi no me gustan las mascotas, sea cual fuera, adentro de un departamento o casa. Y me chupa un ovario si el cuadrúpedo te salvo la vida, te dio un riñon o lo que carajo sea. Que viva en un patio o en el campo. En mi casa, no. Sobre todo los gatos que dejan pelos por todos lados.

Sigamos con lo que nos compete. Trate de bajar los humos con un "esta bien, no pasa nada, no hace falta la molestia", a lo que la muy yegua me mira y me dice: "¿vos tenes algún problema con los pelos de gato?"

Por dentro pensé, que hija de puta me esta desafiando, no lo puedo creer!! 

La mire a los ojos, me lleve la taza a la boca y me tome con el mayor del asco el puto café. Baje la taza, la apoye en la mesa y sin dejar de mirarla le dije: "ninguno".

¡¡ Ahí tenes yegua, cuando quieras medimos a ver 

quien tiene mas grueso el útero!!

Y para que lo sepan, tampoco me caen bien de ese tipo de gato que aparece en la foto, el ya viene sin pelo, parece un feto endemoniado!! 

Por un mundo mas rubio

Viajaba en colectivo cuando escuche esta conversación de manera obligada, sepa apreciar entre paréntesis mis acotaciones:
Fulanarubianatural: porque yo estaba trabajando de promotora en ...........(llene el espacio con algún boliche de moda) y viste que los tipos te tiran onda (entre frase y frase intercale un masticada de chicle a boca abierta), bueno en un momento viene un pibe, lindo, que se yo, bien vestido. Me empieza a decir cosas y después de un rato hablando me invita al ...........(llene el espacio con conocida franquicia norteamericana productora de café y varios). Y cuando llegamos me dice que se quedo sin plata!!! O sea, yo que pienso? eh? que el tipo es cualquiera, un villerito, que se piensa?? que porque soy la promotora y estoy buena (el ego de esta chica era en 3D) le voy a dar bola a cualquiera?? Además... sino tenes un mínimo de $20 en el bolsillo sos un POBRE!!!

Viajé con la hija de Mickey Vainilla

Con el click facil

Siempre considere a la pornografía como un entretenimiento educativo. Si, leyeron bien, educativo, se aprende mucho de ver porno, siempre y cuando se sabe que mirar, que tomar como parámetro y que no.
Me refiero a que si se quiere aprender o perfeccionar ciertas técnicas de aquellos placeres mundanos, no hagamos click en donde dice "terrible gorda putona se voltea a un caballo". Internet es maravilloso, pero a veces hay mucha variedad, demasiada.
El otro día me pasaron un link (fue una amiga dicendo: "miralo porque es terrible!!"), no recuerdo el titulo pero hacia alusión al miembro del caballero que protagonizaba dicho arte audio visual. En aquella escena se encontraban una mina, producto de múltiples intervenciones estéticas y un morocho imponente, de tez muy pigmentada, que si bien la cara no lo acompañaba, su miembro tenia el tamaño de un termo Lumilagro, el litro. 
La señorita muy atenta, manoseaba el aparato reproductor usando las dos manos, ya que el peso del apéndice masculino no permitia mantenerse suspendido por si solo, en realidad no se sabia si era un pito o un enano colgado del pubis.
Después de unos cuantos mimos, la mina desciende a nivel de la pelvis del pigmentado, no se muy bien cual fue el motivo, pero se ve que le pareció buena idea otorgarle sexo oral. En un intento desesperado por dislocarse la mandíbula, procede a introducir en su boca ese submarino de carne, ayudándose con mucha saliva. Mientras tanto el morocho se solidariza con la causa de esta chica, decide tomarla del pelo y con exhaustivas maniobras ejerce presión y fuerza para lograr concretar el tan deseado sexo oral, o como el vulgo lo llama "pete". Luego de franeleadas varias, a la susodicha le corrían las lágrimas por las mejillas y emitía sonidos guturales en señal de ahogamiento, el tipo con su cara de éxtasis le indica a su compañera sexual que va a concluir.
Así es como comienza a  masturbarse para lograr expeler una potente eyaculación cuyo chorro salio con tanta fuerza que le vuela a la mierda las pestañas postizas a la mujer biosintetica. En un momento no podía respirar ya que el semen le estaba obstruyendo las fosas nasales, un camarógrafo muy atento le paso una toalla, pese al shock sobrevivio. Quedo así, luego del atentado:

Me quede con varios interrogantes inconclusos:

¿Alguien puede llegar al orgasmo con un vídeo así?¿Los hombres tienen esta fantasía algo peculiar de asfixiar a una mujer con el pene? ¿Porque en la cara?

De amores y otras yerbas

 Si ya se que hace mucho que no hago acto de presencia, pero bueno ahora tengo tiempo. Iba a comenzar el acto de apertura con algo de humor, pero ultimamente se me vienen dando situaciones sentimentales (las de mis amigos/as) con extensas charlas de por medio y muchos kilos de yerba gastados.

La ingenuidad es algo genial, mas en los hombres. Es increíble como piensan que por haber sido el primero en estrenar los genitales de una mina son especiales. Como si tu vieran cierto derecho, "yo la hice, es mía, de mi no se va a olvidar nunca", son algunas de las frases que pregonan por ahí, como queriéndose convencer.
Lo mismo pasa con la mujeres, tienen ese primer amor que cuando se agota parece que se fue la esperanza, los proyectos y tantas otras menudencias con las cuales nos entrenan de mas chicas. Muchachas por favor... el primer tipo/a que les toque una teta, no siempre es con quien van a compartir la jubilación!!
Mas triste es cuando se ve el otro lado de la historia, cuando (tanto hombres como mujeres) se creen que son los que marcaron a esa persona y no tienen en cuenta que el otro ya hizo su vida, se olvido de ustedes, no vayan con aires de reclamo. Por lo menos prueben tener una charla sincera y no busquen vilmente rememorar los garches intentando cautivar de alguna manera al otro (es un recurso muy bajo el "te acordas de aquella vez...").
Como se nota cuando la desesperacion hace estragos en el ego!!
Mis consejos los doy cuando me los piden, pero suelo ser del tipo "si vos sos feliz hace lo que se te cante". Aunque por dentro estoy pensando que no hay forma de hacerte entrar en razón cuando estas necio, para eso La Negra pone la pava y te espera con el mate.

Un encuentro entre divas (?)

A ver que hay de nuevo en Feisbuck... gente que pone videitos, algún comentario de disconformidad sobre el nuevo formato para ver las fotos, fulanito es ahora amigo de menganito y 854 personas mas.

A ver que mas hay de interesante...

Lo veo al paciente conectado en el Chat del FB(I), intercambiemos diálogos con JuanLimado y sus amigdalas extraídas.

Por favor no avanzar en la charla sin ver el video.

Negra: Decime que te salieron superpoderes!!

Juan: puedo ver culos con solo ver las piernas

califica como superpoder?

Negra: jejejejeje

si me decías que con mirar de frente a una mina adivinabas la calidad de los glúteos, si

Juan: algo así, sí

ya me voy mandando a hacer la capita y el antifaz

Negra: jejejeje un Mengano de colas!!!

Juan: hajajajaj

como estas negra?

Negra: acá ando, en la miseria del día a día

y vos??

Juan: ya sos pobre?

Negra: en eso estoy

Juan: yo voy bárbaro, cada día mas patás

patrás*

Negra: me mato el asterisco en la fe de erratas

Juan: hago lo posible para llevar una vida insoportable

si veo que voy repuntando, hago algo para bloquearlo

por ejemplo "operarme"

Negra: el mascarpone tenia frutos del bosque?

Juan: depende la heladería

una si, y una no

Negra: si compras mascarpone con frutos del bosque solo te puedo decir una cosa...

Juan: vos decís que ya me hice puto?

Negra: Bienvenido a la homosexualidad!!

Juan: JAJAAJ

nonononon, yo lo tengo clarísimo

que me voy a hacer puto a los 57 años

Negra: es una forma indirecta de salir del closet

eso y hacerse el viril usando camisas color rosa

Juan: igual me dejas tranquilo porque estaba mejor el que no tenia un tiempo mas tiro

pero a los 57 agarrate, no dejo pendejo en pie

Negra: si el que no tenia frutos del bosque, tenia castañas de caju, pasas a ser mi mejor amigo

yo no te veo seduciendo pebetes por la vida

ahora si me decís que con tu mujer se sacan las ganas de probar la cinturonga, te lo creo

Juan: una imagen un tanto dantesca de todas formas

privaría a mi mujer de hacerle ver eso, pobre santa

Negra: los que conozco, que probaron, me dijeron que antes no sabian lo que era el sexo

se ve como que es fuerte la cosa

Juan: sisisi, definitivamente algo tiene que tener

pero no deja de ser un jabalí en forma de ser humano con el culo al aire

después de eso que?!?!!?

el fin de la vida como la conocemos

Negra: y bueno... si a vos después de eso te quedan ganas de seguir jodiendo, es que sos un vicioso de mierda

Juan: JAJA

Negra: esta charla merece ser inmortalizada en post

Juan: como Samantha Vixen

una vida signada por el vicccccccccccccccccio y la lujuria

Negra: jajajajajajaj se me cayó una tiza, y lo dice con cara de golosa!!!!!

impecable

Juan: así de vicioso

Negra: nadie se puede resistir a tales placeres mundanos

Juan: JAJA

placeres que son un atentado a la próstata

Negra: un atentado o una fiesta, todo depende de tacto con el que se realiza tal actividad

che, parece que me estoy por recibir de proctologa

Juan: un tour de force, o un paseo por el rosedal

jajaaj, la Dotora Negra, especialista en oje***

Negra: llegando a lo mas adentro del ser!!

le pido permiso para hacer de esta amena charla un post

Juan: jajajaja Negra, la despido

porque la falopa que me han dado me deja hecho un flan humano

Negra: jejejejejeje

Juan: es una minipimer al cerebro tomar tanta codeina

pero por favor

fil frí for iúsing de charl

Negra: espero que sus amigdalas hayan pasado a un mejor mundo

y que la codeína lo acompañe!! (se hace la geek)

Juan: jejejejejejejejej

mandole un beso Negra!!!

estamos al habal

Negra: saludetes y cuidese

Si les dice que no se acuerda de esta charla, es por las drogas!!!!

Una noche cualquiera

A ver... la cartera ya tiene todo, DNI, billetera, guia T por las dudas, en realidad no se para que la llevo si ya se a donde voy pero bueno, una nunca sabe si tiene que ir a otro lado y además yo no manejo, las llaves, el celular... me esta faltando algo y no se que es, después voy a putear cuando este en el ascensor y me de paja volver a subir. Son las 8hs, le dije que iba a estar como a eso de las 9hs, así que tengo tiempo, no se que vamos a comer, mejor lo llamo y le pregunto:
-Hola pecoso, ¿como estas?
-Todo bien Negra hermosa, ¿che que tenés ganas de comer? Yo cocino.
-¿Que tenés en la heladera?
-Eeeemmm a veeer... tengo queso, jamón, un tomate, pero yo no me lo comería, tiene pinta de que esta hace mucho.
-Y tiralo a la mierda, ¿que lo dejas ahí? ¿de adorno?
-No, para que el jamón y el queso no se sientan solos.
-¿Vos no hiciste las compras, no?
-Eeeehh... no, no tuve tiempo.
-Claro y me vas a conformar con jamón, queso, un tomate medio misterioso y algunos cubitos.
-Bueno Negra, pedimos algo y ya fue.
-Pizza no, estoy podrida de comer pizza.
-Espera... ¿vos que haces que no estas acá? deja de dar vueltas y vení de una vez por todas, después vemos que pedimos para comer.
-Bueno, ¡no me cagues a pedos! Ahí salgo para allá.
-Dale, besotes. Te quiero.
-Yo también te quiero. Besotes.

Me cambio de ropa, me arreglo un poco y agarro la cartera. ¡¡El tapper!! Casi me olvido el tapper con el postre que había hecho, lo meto en un bolsita y todavía no se muy porque las mujeres hacemos esto, pero a pesar de que el tapper cierra bien y lo llevamos agarrado con las dos manos, le tenemos que poner una bolsita. Eso y como mear en un baño publico sin tocar nada, son cosas que nos transmiten nuestras madres. Salgo para la parada de colectivo, lo engancho justo y mientras pido uno de 1,25 veo como el colectivero me mira las tetas. Ocupo asiento al lado de la ventana, viajo fresquita, arrimo un poco la ventana, quiero viajar fresca pero no despeinarme. Me bajo del colectivo y me dispongo a transitar las tres cuadras que me separan del domicilio de Mr. Novio. Esquivo los soruyos de perro, me cruzo a la cuadra que esta mas iluminada, veo muy poca gente en la calle, un tipo con los pantalones bajos cagando contra un árbol, los autos que pas... eeeehhhhhh??!! Hay un tipo con los pantalones bajos, ahí, a dos metros mio, en pleno desnudo frontal, ¿defecando? No lo quiero averiguar, camina rápido, rápido, raaapiiidoooo!! Me grito algo y no se que, pero me parece que estaba borracho. Llegue, me toco timbre y me abre la puerta.

- Hola Negra!!
-La próxima vez... ME VAS A BUSCAR A LA PARADA DEL COLECTIVO!!!!

¡¡Justo tenia que ser testigo de esto!!