La Furia de la Negra

Se palpita el disturbio familiar

2011-12-19T17:09:00.000-03:00

Lo mismo de siempre, solo que esta vez me voy a tomar las cosas de manera distinta.
Antes de que sea la hora de comer yo me pongo en un estado alcohólico, lo suficiente como para que me permita tolerar a mi familia y contestar las preguntitas chotas de las tias: "... y Negritaaa, ¿para cuando los confites?¿mira que tu prima ya se caso, faltas vos nomas?". Ya se que se caso, (maldita traidora!!) estuve ahí en la iglesia, en la fiesta y en todo esa perorata llamada nupcias. Hace 16 años que estaba de novio y no se cuantos conviviendo, la mina era mi ídola. Esquivaba esas indagaciones con agudeza, le importaba todo tres mierdas, y de golpe salio con que me caso. Bue... yo todavía voy a resistir, no quiero que me agarre el sistema!!
"Pedite un día antes en el trabajo así me venís ayudar" así lo decreto la matriarca de la familia, que se piensa??, que mi laburo hago lo que se me canta los quinotos??!! Aaaahh no tenemos que ir el 23, seguro?? mira que voy igual aunque no me pagues, eh? Aaaahh queda todo cerrado. Puta que los parió una vez que quiero ser responsable...

En fin... lo tengo todo planeado, me voy temprano a lo de mi vieja, hago todas huevadas que necesite. No se muy bien para que, porque la familia se junta los dos días, el 24 y el 25. En casa es el 25, por lo general no hay que hacer mucho porque la parentela lleva con resaca, masticando hepatalgina y repitiendo lo de la noche.
Después de hacer esas menudencias, pelo la bikini y me hecho unos largos en la pileta y a eso de las 5 a 6 de la tarde empiezo a tomar fernet. Lo que si, tengo que llegar antes de que mi hermano liquide a botella, así que estoy complotada con mi vieja para que la esconda. Me tomo dos o tres de esos, y mantengo la alcoholemia con cerveza. Como me voy a poner un vestido de esos con frunces y volados no se va a notar la panza birrera. Donde las tías chotas me rompan las guindas, les digo que la panza es así porque esta llena de huesos, ahí nomas liquido a las decrépitas cuando les contesto que no se quien es el padre.
Este fin de año no me cagan mas, estas fiestas voy a ser YO quien ría ultimo!!

Muchachos, les comento que mis inasistencias a este blog y los suyos se deben a un proyecto en el que estamos en marcha con Julian, dentro de poco sabrán de que se trata.

Felices fiestas!!

(a pesar de todo...)

Chupamela Network

2011-11-04T17:29:00.002-03:00

Así es, el fucking FB(I) inhabilito mi cuenta. No se porque, tampoco era muy adepta al servicio, se que Mark Zuckerberg no va a descansar hasta solucionar esto, es mas, seguro que esta llorando sentado en sus millones viendo como puede reparar el daño.
Así que les pido que no se tomen la molestia de explicarme como hacer para tener otra vez mi cuenta. No la quiero, de todos modos Anonymous se iba a encargar de eso mañana a primera hora.
Me despido del mundo en donde todo pero todo se comparte. La verdad que estoy podrida de compartir y de la era de la comunicación. Es evidente que nos estamos comunicando muchas boludeces, sino no habrían tantos quilombos en el mundo.

Acomodando la silueta

2011-10-14T20:40:00.001-03:00

Lo único que tiene de bueno ir al gym (como dice la gente como uno, vio) es que siempre hay alguien que tiene el culo mas grande. Es una guachada, consuelo de tontos, lo que quieran, pero a mi me gratifica ver que no estoy TAN hecha mierda!!
Los espécimenes que van al Centro de Tortura Pago, al que asisto, son invaluables. Están las chicas con una o dos jubilaciones encima que lo único que hacen es usar la cinta. A mi gusto un despropósito, es pagar para caminar. Le siguen las veteranas come pebetes, que están entre los 50 o 60 años, pero que levantan los fierros con una facilidad increíble, son todo fibra y arrugas. Las muchachas temporada primavera-verano, que nos deslumbran con sus "bajo 2 o 3 kilos de mas y me entra la bikini", son las mas populares.
Del lado opuesto de la chancha, se encuentran los muchachos. Los vegetes son los que van porque el medico le dijo que entrene el bobo o le enchufa el 4to by-pass. Los pendejos de casi dieciquenocojo, van a mirar los culos de las minas, no me jodan, hace tres meses que están ahi y siguen siendo igual de escuálidos de como empezaron!!! Están además, los puro músculo "mira como me quiero", levantan pesas frente al espejo, pierden la cuenta porque se pierden en sus propios ojos y cuando se encuentran con otro de su misma especie, se comentan cuanto peso levanta cada uno.

Supongo que se preguntaran en donde estoy yo en el medio de la salsa criolla esta... no les voy a mentir, quiero que me entre la bikini, los pantalones y la autoestima.
Pero solo me hace falta estimulo, como este:

Yo también te amo Mickey!!

¿Alguien mas quiere café?

2011-09-07T11:49:00.001-03:00

Anoche fui a cenar con mis suegros.
Ahí estaba yo, habíamos terminado el postre, mi suegra se dispone a preparar un café. Reparte el brebaje para todos. Observo mi taza y veo que sobre la superficie del café algo flotaba... el horror se apodero de mi por completo. Mire con suma sospecha lo que flotaba, yo sabia lo que era, no quería decirlo, que momento de mieeeerrrrrrda!! Mr Novio que estaba sentado al lado mio me dice, "¿pasa algo mi amor? ¿estas bien?", entre dientes conteste que estaba todo bien. Me dispuse a sacar el cuerpo extraño con la cuchara, no lo podía enganchar y para colmo mi suegra me vio que estaba tratando de sacar algo, porque parecía que estaba competiendo en el Torneo de Pejerrey de la laguna de Chascomús!!
Entonces ella me pregunta: "¿tiene algo el cafe?", conteste que no. Logre sacarlo y me dispuse a limpiar la cuchara de manera sigilosa, Mr. Novio me ve, y ve lo que saque de la cuchara y dice:

Aaaaah mira lo que tenia... un pelo de gato!!

Mi suegra quiere cambiarme el café, le digo que no, mi suegro es el que insiste ahora, se ponen a discutir. Ella diciendo que si dije que no, no lo iba a cambiar y el diciendo que si hay una jarra entera de café que se deje de joder y que lo cambie. Termino el intercambio con las palabras de ella: "si tanto queres cambiarle la taza, levántate vos!!".

Les debo decir algo de mi y mi relación con las mascotas. Esa relación es inexistente. A mi no me gustan las mascotas, sea cual fuera, adentro de un departamento o casa. Y me chupa un ovario si el cuadrúpedo te salvo la vida, te dio un riñon o lo que carajo sea. Que viva en un patio o en el campo. En mi casa, no. Sobre todo los gatos que dejan pelos por todos lados.

Sigamos con lo que nos compete. Trate de bajar los humos con un "esta bien, no pasa nada, no hace falta la molestia", a lo que la muy yegua me mira y me dice: "¿vos tenes algún problema con los pelos de gato?"

Por dentro pensé, que hija de puta me esta desafiando, no lo puedo creer!!

La mire a los ojos, me lleve la taza a la boca y me tome con el mayor del asco el puto café. Baje la taza, la apoye en la mesa y sin dejar de mirarla le dije: "ninguno".

¡¡ Ahí tenes yegua, cuando quieras medimos a ver

quien tiene mas grueso el útero!!

Y para que lo sepan, tampoco me caen bien de ese tipo de gato que aparece en la foto, el ya viene sin pelo, parece un feto endemoniado!!

Por un mundo mas rubio

2011-08-19T15:40:00.001-03:00

Viajaba en colectivo cuando escuche esta conversación de manera obligada, sepa apreciar entre paréntesis mis acotaciones:
Fulanarubianatural: porque yo estaba trabajando de promotora en ...........(llene el espacio con algún boliche de moda) y viste que los tipos te tiran onda (entre frase y frase intercale un masticada de chicle a boca abierta), bueno en un momento viene un pibe, lindo, que se yo, bien vestido. Me empieza a decir cosas y después de un rato hablando me invita al ...........(llene el espacio con conocida franquicia norteamericana productora de café y varios). Y cuando llegamos me dice que se quedo sin plata!!! O sea, yo que pienso? eh? que el tipo es cualquiera, un villerito, que se piensa?? que porque soy la promotora y estoy buena (el ego de esta chica era en 3D) le voy a dar bola a cualquiera?? Además... sino tenes un mínimo de $20 en el bolsillo sos un POBRE!!!

Viajé con la hija de Mickey Vainilla

Con el click facil

2011-06-26T20:58:00.002-03:00

Siempre considere a la pornografía como un entretenimiento educativo. Si, leyeron bien, educativo, se aprende mucho de ver porno, siempre y cuando se sabe que mirar, que tomar como parámetro y que no.
Me refiero a que si se quiere aprender o perfeccionar ciertas técnicas de aquellos placeres mundanos, no hagamos click en donde dice "terrible gorda putona se voltea a un caballo". Internet es maravilloso, pero a veces hay mucha variedad, demasiada.
El otro día me pasaron un link (fue una amiga dicendo: "miralo porque es terrible!!"), no recuerdo el titulo pero hacia alusión al miembro del caballero que protagonizaba dicho arte audio visual. En aquella escena se encontraban una mina, producto de múltiples intervenciones estéticas y un morocho imponente, de tez muy pigmentada, que si bien la cara no lo acompañaba, su miembro tenia el tamaño de un termo Lumilagro, el litro.
La señorita muy atenta, manoseaba el aparato reproductor usando las dos manos, ya que el peso del apéndice masculino no permitia mantenerse suspendido por si solo, en realidad no se sabia si era un pito o un enano colgado del pubis.
Después de unos cuantos mimos, la mina desciende a nivel de la pelvis del pigmentado, no se muy bien cual fue el motivo, pero se ve que le pareció buena idea otorgarle sexo oral. En un intento desesperado por dislocarse la mandíbula, procede a introducir en su boca ese submarino de carne, ayudándose con mucha saliva. Mientras tanto el morocho se solidariza con la causa de esta chica, decide tomarla del pelo y con exhaustivas maniobras ejerce presión y fuerza para lograr concretar el tan deseado sexo oral, o como el vulgo lo llama "pete". Luego de franeleadas varias, a la susodicha le corrían las lágrimas por las mejillas y emitía sonidos guturales en señal de ahogamiento, el tipo con su cara de éxtasis le indica a su compañera sexual que va a concluir.
Así es como comienza a masturbarse para lograr expeler una potente eyaculación cuyo chorro salio con tanta fuerza que le vuela a la mierda las pestañas postizas a la mujer biosintetica. En un momento no podía respirar ya que el semen le estaba obstruyendo las fosas nasales, un camarógrafo muy atento le paso una toalla, pese al shock sobrevivio. Quedo así, luego del atentado:

Me quede con varios interrogantes inconclusos:

¿Alguien puede llegar al orgasmo con un vídeo así?¿Los hombres tienen esta fantasía algo peculiar de asfixiar a una mujer con el pene? ¿Porque en la cara?

De amores y otras yerbas

2011-06-05T19:45:00.001-03:00

Si ya se que hace mucho que no hago acto de presencia, pero bueno ahora tengo tiempo. Iba a comenzar el acto de apertura con algo de humor, pero ultimamente se me vienen dando situaciones sentimentales (las de mis amigos/as) con extensas charlas de por medio y muchos kilos de yerba gastados.

La ingenuidad es algo genial, mas en los hombres. Es increíble como piensan que por haber sido el primero en estrenar los genitales de una mina son especiales. Como si tu vieran cierto derecho, "yo la hice, es mía, de mi no se va a olvidar nunca", son algunas de las frases que pregonan por ahí, como queriéndose convencer.
Lo mismo pasa con la mujeres, tienen ese primer amor que cuando se agota parece que se fue la esperanza, los proyectos y tantas otras menudencias con las cuales nos entrenan de mas chicas. Muchachas por favor... el primer tipo/a que les toque una teta, no siempre es con quien van a compartir la jubilación!!
Mas triste es cuando se ve el otro lado de la historia, cuando (tanto hombres como mujeres) se creen que son los que marcaron a esa persona y no tienen en cuenta que el otro ya hizo su vida, se olvido de ustedes, no vayan con aires de reclamo. Por lo menos prueben tener una charla sincera y no busquen vilmente rememorar los garches intentando cautivar de alguna manera al otro (es un recurso muy bajo el "te acordas de aquella vez...").
Como se nota cuando la desesperacion hace estragos en el ego!!
Mis consejos los doy cuando me los piden, pero suelo ser del tipo "si vos sos feliz hace lo que se te cante". Aunque por dentro estoy pensando que no hay forma de hacerte entrar en razón cuando estas necio, para eso La Negra pone la pava y te espera con el mate.

Un encuentro entre divas (?)

2011-02-11T13:48:00.002-03:00

A ver que hay de nuevo en Feisbuck... gente que pone videitos, algún comentario de disconformidad sobre el nuevo formato para ver las fotos, fulanito es ahora amigo de menganito y 854 personas mas.

A ver que mas hay de interesante...

Lo veo al paciente conectado en el Chat del FB(I), intercambiemos diálogos con JuanLimado y sus amigdalas extraídas.

Por favor no avanzar en la charla sin ver el video.

Negra: Decime que te salieron superpoderes!!

Juan: puedo ver culos con solo ver las piernas

califica como superpoder?

Negra: jejejejeje

si me decías que con mirar de frente a una mina adivinabas la calidad de los glúteos, si

Juan: algo así, sí

ya me voy mandando a hacer la capita y el antifaz

Negra: jejejeje un Mengano de colas!!!

Juan: hajajajaj

como estas negra?

Negra: acá ando, en la miseria del día a día

y vos??

Juan: ya sos pobre?

Negra: en eso estoy

Juan: yo voy bárbaro, cada día mas patás

patrás*

Negra: me mato el asterisco en la fe de erratas

Juan: hago lo posible para llevar una vida insoportable

si veo que voy repuntando, hago algo para bloquearlo

por ejemplo "operarme"

Negra: el mascarpone tenia frutos del bosque?

Juan: depende la heladería

una si, y una no

Negra: si compras mascarpone con frutos del bosque solo te puedo decir una cosa...

Juan: vos decís que ya me hice puto?

Negra: Bienvenido a la homosexualidad!!

Juan: JAJAAJ

nonononon, yo lo tengo clarísimo

que me voy a hacer puto a los 57 años

Negra: es una forma indirecta de salir del closet

eso y hacerse el viril usando camisas color rosa

Juan: igual me dejas tranquilo porque estaba mejor el que no tenia un tiempo mas tiro

pero a los 57 agarrate, no dejo pendejo en pie

Negra: si el que no tenia frutos del bosque, tenia castañas de caju, pasas a ser mi mejor amigo

yo no te veo seduciendo pebetes por la vida

ahora si me decís que con tu mujer se sacan las ganas de probar la cinturonga, te lo creo

Juan: una imagen un tanto dantesca de todas formas

privaría a mi mujer de hacerle ver eso, pobre santa

Negra: los que conozco, que probaron, me dijeron que antes no sabian lo que era el sexo

se ve como que es fuerte la cosa

Juan: sisisi, definitivamente algo tiene que tener

pero no deja de ser un jabalí en forma de ser humano con el culo al aire

después de eso que?!?!!?

el fin de la vida como la conocemos

Negra: y bueno... si a vos después de eso te quedan ganas de seguir jodiendo, es que sos un vicioso de mierda

Juan: JAJA

Negra: esta charla merece ser inmortalizada en post

Juan: como Samantha Vixen

una vida signada por el vicccccccccccccccccio y la lujuria

Negra: jajajajajajaj se me cayó una tiza, y lo dice con cara de golosa!!!!!

impecable

Juan: así de vicioso

Negra: nadie se puede resistir a tales placeres mundanos

Juan: JAJA

placeres que son un atentado a la próstata

Negra: un atentado o una fiesta, todo depende de tacto con el que se realiza tal actividad

che, parece que me estoy por recibir de proctologa

Juan: un tour de force, o un paseo por el rosedal

jajaaj, la Dotora Negra, especialista en oje***

Negra: llegando a lo mas adentro del ser!!

le pido permiso para hacer de esta amena charla un post

Juan: jajajaja Negra, la despido

porque la falopa que me han dado me deja hecho un flan humano

Negra: jejejejejeje

Juan: es una minipimer al cerebro tomar tanta codeina

pero por favor

fil frí for iúsing de charl

Negra: espero que sus amigdalas hayan pasado a un mejor mundo

y que la codeína lo acompañe!! (se hace la geek)

Juan: jejejejejejejejej

mandole un beso Negra!!!

estamos al habal

Negra: saludetes y cuidese

Si les dice que no se acuerda de esta charla, es por las drogas!!!!

Una noche cualquiera

2011-01-25T09:54:00.005-03:00

A ver... la cartera ya tiene todo, DNI, billetera, guia T por las dudas, en realidad no se para que la llevo si ya se a donde voy pero bueno, una nunca sabe si tiene que ir a otro lado y además yo no manejo, las llaves, el celular... me esta faltando algo y no se que es, después voy a putear cuando este en el ascensor y me de paja volver a subir. Son las 8hs, le dije que iba a estar como a eso de las 9hs, así que tengo tiempo, no se que vamos a comer, mejor lo llamo y le pregunto:
-Hola pecoso, ¿como estas?
-Todo bien Negra hermosa, ¿che que tenés ganas de comer? Yo cocino.
-¿Que tenés en la heladera?
-Eeeemmm a veeer... tengo queso, jamón, un tomate, pero yo no me lo comería, tiene pinta de que esta hace mucho.
-Y tiralo a la mierda, ¿que lo dejas ahí? ¿de adorno?
-No, para que el jamón y el queso no se sientan solos.
-¿Vos no hiciste las compras, no?
-Eeeehh... no, no tuve tiempo.
-Claro y me vas a conformar con jamón, queso, un tomate medio misterioso y algunos cubitos.
-Bueno Negra, pedimos algo y ya fue.
-Pizza no, estoy podrida de comer pizza.
-Espera... ¿vos que haces que no estas acá? deja de dar vueltas y vení de una vez por todas, después vemos que pedimos para comer.
-Bueno, ¡no me cagues a pedos! Ahí salgo para allá.
-Dale, besotes. Te quiero.
-Yo también te quiero. Besotes.

Me cambio de ropa, me arreglo un poco y agarro la cartera. ¡¡El tapper!! Casi me olvido el tapper con el postre que había hecho, lo meto en un bolsita y todavía no se muy porque las mujeres hacemos esto, pero a pesar de que el tapper cierra bien y lo llevamos agarrado con las dos manos, le tenemos que poner una bolsita. Eso y como mear en un baño publico sin tocar nada, son cosas que nos transmiten nuestras madres. Salgo para la parada de colectivo, lo engancho justo y mientras pido uno de 1,25 veo como el colectivero me mira las tetas. Ocupo asiento al lado de la ventana, viajo fresquita, arrimo un poco la ventana, quiero viajar fresca pero no despeinarme. Me bajo del colectivo y me dispongo a transitar las tres cuadras que me separan del domicilio de Mr. Novio. Esquivo los soruyos de perro, me cruzo a la cuadra que esta mas iluminada, veo muy poca gente en la calle, un tipo con los pantalones bajos cagando contra un árbol, los autos que pas... eeeehhhhhh??!! Hay un tipo con los pantalones bajos, ahí, a dos metros mio, en pleno desnudo frontal, ¿defecando? No lo quiero averiguar, camina rápido, rápido, raaapiiidoooo!! Me grito algo y no se que, pero me parece que estaba borracho. Llegue, me toco timbre y me abre la puerta.

- Hola Negra!!
-La próxima vez... ME VAS A BUSCAR A LA PARADA DEL COLECTIVO!!!!

¡¡Justo tenia que ser testigo de esto!!

Resultados de las Fiestas

2011-01-04T13:08:00.002-03:00

Este año como todos, se volvió a juntar el clan familiar, se agrego mas gente como siempre, es esa puta costumbre de mientras mas mejor, todos hablan a los gritos y hay comida como para satisfacer a toda África. Tengo la sospecha de que mi madre nos va alimentar hasta que lleguemos a la diabetes. Expresa su amor atraves de la comida y sino le comes lo siente como un desprecio. Así es como subí 5 kg en dos fiestas. Todo el peso bien distribuido en el culo y las piernas, no me entran los pantalones ni untandome manteca.
Así que ahora estoy a dieta y ejercicio, pero lo primero de todo fue alejarme de la fuente del mal. Me fui de la casa de mi vieja y volví a la mía. Así cortamos la cadena de comida y me bajo de la cima de la pirámide alimenticia.

La verdad que hubo par de tips en estas fiestas como para no pasar por alto:

Esta vez de postre había helado, viva el helado, abajo la puta macedonia!!
Mi mama invito a una amiga muy jocosa que se puso a charlar con mi tía, la cual es algo reservada. La amiga descocada le pregunta a los gritos: ¿a vos cuando te llego la menopausia aumentaste mucho de peso? Fue un momento tan genial, tuve que esconderme para reírme.
Tuve la oportunidad de ver un pan dulce que no tenia masa, era pura frutas secas y abrillantadas pegadas por el poder de la glucosa.
Nuevamente el antiguo pretendiente de mi mamá, el "tiomasqueunamigo", se sienta siempre al lado de mi viejo, es como que pide a gritos una paliza y mi viejo tiene una ganas tan barbaras de aplicarle la eutanasia sin ser enfermo terminal!! Tal vez tiene la fantasía de que si mi papá lo faja mi vieja le da bola, no se, en fin... debe tener algun cromosoma medio rengo.
No hubo Papá Noel, esta vez mi viejo al grito de: a mi otra vez de pelotudo no me agarran!! No se quizo disfrazar y nadie quiso asumir la responsabilidad de hacer un papel tan importante.

La verdad que estas fiestas fueron mejores que las del año pasado, el factor postre lo cambio todo.

Oferta especial!!

2010-12-12T12:55:00.002-03:00

Para vos que estas podrido de esos adornos berretas del año 80', con las mismas pelotas cachadas y la pintura saltada, con los angelitos destartalados, tratando de camuflar el arbolito con guirnaldas para hacerlo mas frondoso o simplemente sos anti festividad y querés manifestarlo...

...ya llego La Negra para armar!!!!

Solamente tenés que imprimir la imagen y seguir las instrucciones. Sino, podes mandar un mail a juliancardozo@gmail.com para que nuestro querido dibujante se arremangue y haga el trabajo tedioso, por una suma MUY módica de dinero a acordar con él susodicho.

Los chicos lo piden y los grandes también!!

Advertencia: apto para todo publico, pero ojito lo que hacen con mi imagen. Si lo arman, mandenme fotos que las subo al FB, sonrían por mi que yo no tengo remedio.

Recreo

2010-11-21T14:19:00.003-03:00

Me tomo un tiempo para poder resolver mi vida académica.

Así vuelvo con mas ganas.

Extrañenme mierdas!!!

Se lo tenia muy bien guardado

2010-11-15T14:21:00.002-03:00

Me encontré con una amiga que hace mucho que no veía. Nos conocemos desde primaria, pero al mudarme perdí bastante contacto. Ayer nos vimos, la había agregado al FB y volvimos a tomar contacto.
Desde que nos saludamos hasta que nos despedimos nos volvimos dos cotorras totalmente verborragicas.
Pero lo que mas me quedo de toda la charla (esto y otras cositas mas) fue lo siguiente:

Queridisima: Te acordas de Nachito? ese pibe amigo de mi marido, con el que saliste hace un montón.
Yo: siii, lo vi en algunas fotos de tu FB, no me podía acordar el nombre!!!
Queridisma: jajajaja sos una hija de puta!!
Yo: soy un desastre, no me puedo NO acordar del flaco con el que me di unos besos... y hasta ahí nomas llego la cosa, yo era una nena tenia 16 años.
Queridisima: mira por la dudas vos no digas nada, pero yo te cuento, es gay.
Yo: jajajajajaja JODEME
Queridisima: SI, hace unos años que esta viviendo con un tipo!! Mi hermana cuando se entero se quiso matar!!!
Yo: claaaaro, tu hermana salio con el hace bastante, un tiempo después que yo.
Queridisima: si, no se lo tomo muy bien, pero después como que ya esta. Yo no me lo esperaba.
Yo: para nada, pero espera... vos estas segura?? hace un par de años me vino a encarar y lo saque cagando!!
Queridisima: se ve que andaría medio indeciso, jejejejeeje.

Van un par de aclaraciones. Con Nachito salí no mas que dos meses, estuvo de novio un par de años con la hermana de Queridisima (vamos a ponerle como nombre Cabezona, si si, el diámetro de su cráneo así lo constata). Durante el noviazgo con Cabezona, le fue infiel, bastante, con maniobras carnales incluidas. Se me insinuó mientras estaba de novio con aquella y hace un par de años también.
Cuando lo conocí era de esos pibes de barrio que derrochan sencillez, era bastante ambicioso, de muy buen humor. Nos convertimos en muy buenos amigos, hasta que a los dos se nos ocurrió la estúpida idea de salir. No nos fue muy bien, tampoco fue tan catastrófico. Creo que lo que mas me dolió en ese momento fue perder a mi amigo.

La pregunta mía es la siguiente, ¿como reaccionarían si se enteran que un ex se paso para el otro bando?(independientemente de que bando).

Murió el Bizcocho

2010-10-27T11:57:00.001-03:00

Todo el mundo sospecha que detrás del poder estaba él, si esto es realmente así, ¿ahora que hacemos?

Nos depara una gran incertidumbre, nadie puede predecir si es para mejor o peor, pero todos quieren opinar, todos van a participar y a decir lo intimo que eran con el Bizcocho. Muchos van a consolar esas lágrimas brotando entre la selva de rimel y no va alcanzar ningún par de anteojos D&G para tapar la desolación.

Hoy me levante con la censista tocando el timbre, en 5 minutos termino mi entrevista con ella. Calenté el agua y me puse a desayunar con mates y galletitas, Amante prendió el noticiero, nos miramos y dijimos: WTF?

Tengo la misma sensación de diciembre del 2001, es mas, creo que desde esa vez la sensación no se fue.

Que se apiade de nosotros el que te vaya a susurrar al oído.

Perdi la reaccion por estimulo

2010-10-06T09:28:00.001-03:00

Ayer estaba cruzando la calle con el semáforo en rojo, yo peatona, me correspondía cruzar.
Me frena a los pies un taxi cuyo conductor venia mirando para otro lado. Ni me inmute, no tuve ningún reflejo de ningún tipo, ni siquiera sentí ese miedo mezclado con adrenalina. Tampoco se me escapo putear al taxista que doblo a mucha velocidad y hoy recién caigo de que sino tenia los frenos al día, salia volando por los aires, como una especie de golondrina con sobrepeso.
Había un grupito de chicas que gritaron toda especie de frases con indignación.
Me asusto no tener reacción, estoy atrofiada, ni si quiere apure el paso, NADA!!!
La víctima del vídeo de abajo no tuvo tanta suerte, fue desafortunada varias veces, es lo que pasa cuando le das el carnet a alguien que no sabe estacionar en dos maniobras.

Ya voy a volver con mas ganas (de vivir sobre todo).

Sincericidio 2: "El efecto primavera"

2010-09-16T21:14:00.001-03:00

Se acepta el cambio de estación, sube la temperatura dos grados mas y toda la gente se pone en bolas, las vidrieras te atropellan con los vomitivos estampados de flores pedorras, los ex novios resucitan de manera serial, las personas están mas contentas que de costumbre, hasta a veces a mi se me escapa una leve mueca de entusiasmo.
Las hormonas se alborotan, todo el mundo tiene mas ganas de coger que de vivir, ¿Sera porque oscurece mas tarde y eso caga algún camino neuroquimico? ¿Sera que el efecto visual multicolor de toda la ciudad hace de viagra natural? ¿O el cambio del polen excita a la gente?
Hasta noto diferencias en mi también. Me dan ganas de hablar con la gente, cosa que no hago muy seguido que digamos. Incluso intento agradar. La puta madre estoy al horno, ¿me estaré convirtiendo en Flower Fury? Urgente me pongo a discutir con el chino que me da el vuelto en caramelos, me peleo con el vecino soyreheavyrejodido que escucha metal al palo, pateo a las pendejas que se sientan en la entrada de mi edificio y obstruyen el paso, le tiro lavandina a las sabanas de la vecina que no levanta la mierda de su mascota y no se que mas!!
Voy a iniciar un club anti primavera.

(Acá tengo a los dos primeros miembros, los alergicos son muy fieles seguidores)

Mr. FB(I)

2010-09-02T12:36:00.003-03:00

¿Estos se quisieron atajar por algo o afirman sus convicciones?

Se viene el batacazo

2010-08-26T19:06:00.003-03:00

Si... a vos que estas cansada:

De que te afanen en todos lados o te llamen y extorsionen por teléfono.

De que te toquen el culo en el subte, el colectivo, en el boliche (no es una hazaña tocarme el culo, mas a mi, que tengo un culo en 3D).

Ser testigo de como se violan a tu billetera cada vez que vas al supermercado.

Cansada de la leche podrida de los chinos y que te den el vuelto con caramelos.

Hastiada de que la gente se resigne!! "Pobre chica... le robaron y la violaron, si por lo menos la hubiesen robado solamente".

Basta de conformarnos con el menor de todos los males

No quiero estar en la incertidumbre con Fibertel!! (ahora que mierda hago, me tengo que meter el modem en el culo 3D).

Si tenes las tetas por el piso y queres quejarte, LFN abre este pequeño espacio para despotricar libremente.

En cualquier momento se viene el CORPIÑAZO!!

(este termino fue obra de Chipi, gracias por prestarmelo!!)

Confidente involuntario

2010-08-22T20:38:00.001-03:00

No se si les habrá sucedido estar en esta situación de convertirse en oyente de problemas ajenos, pero no de parte de gente conocida, amigos o compañeros de trabajo/facultad. De personas que uno se cruza por la vida, por los cruza una vez y nunca mas.
A mi me pasa todo el tiempo con extraños que me vomitan sus asuntos y me dejan con todo el enjambre de problemas. Se ve que tengo cara de que se me puede contar cualquier cosa y no me voy a asustar.
También influye el hecho de que sino tengo nada para decir estomáticamente me quedo callada. Evidentemente esto repercute en el otro, que intenta de manera desesperada llenar el aire de vivencias, secretos y confidencias de lo mas extrañas y ridículas.
En este caso fue angustiante. Me estaba subiendo al ascensor cuando me paso esto:

¿Ahora que carajo hago con esto? ¿Le meto una denuncia a una geronte con demencia?¿Ajusticio a una vieja?¿Le consigo laburo a la mina?

En estos casos no se puede hacer nada. Meterse es al pedo, como cenicero de moto.

Interrogame

2010-08-16T18:28:00.001-03:00

Así es, con el fin de satisfacer a nuestros miles y miles de lectores (?) vamos hacer una recopilacion de preguntas formuladas por ustedes con la siguiente consigna: ¿que quiere saber de Julian y La Negra?
Cada cual puede formular la cantidad de preguntas que quiera, están todos invitados a participar, los que no tienen blog también pueden incluirse.
Las preguntas no serán contestadas por acá, sino que formaran parte de un macabro proyecto que estamos elaborando con Cardozo del cual no podemos decir nada porque es ultra secreto.

Ahora a exprimir esas jugosas neuronas y saquense las ganas de jugar a Dick Tracy

Sincericidio 1

2010-08-09T12:23:00.002-03:00

Trato de contenerme, escucho con atencion todos sus problemas, la comprendo.

Tambien espero que ella me entienda a mi. Si me venis a contar que tenes un gato con retardo mental, paralisis cerebral y ataques de epilepsias, no pretendas que no me cague bien de la risa.

Mas cuando me estas imitando al gato para que vea como hace!!!

(las dos mimicas, cuando caminaba y con el ataque epileptico).

Yo intento, pero hay desgracias ajenas que me superan.

Burocretina

2010-08-04T17:10:00.001-03:00

La cuestión es la siguiente, empiezo a cursar materias, en una que tengo asignada debía escoger una sede. Se realizo un sorteo (anotar nombre y apellido, sacan el papelito y se elige la sede). Elegí la sede que me quedaba mas cerca de mi casa. Voy ese mismo día con mis compañeras, las cuales son bastante de armas a tomar y con la gente equivocada. Si hay algo que aprendí en estos años de facultad, es que a los secretarios JAMAS se les levanta el tono de voz, ni se los insulta. Ellos deciden tu futuro académico y se les canta perder el papelito de asignación o el de la nota del final, estas al horno. Por ende agarra tu orgullo hacelo un rollito y hasta que no llegue a lo mas profundo del colon, no pares.
Cuando llegamos a la sede, no nos querían aceptar entonces, Barrabravaenardecido y Yeguadesbocada (mis dos compañeras) arremetieron contra la Secretaria Muchorimel, quien supuestamente se acuesta con el Jefe Huevoshastiados de la sede. Muchorimel, no solo tiene mas volteadas que molinete de subte, además posee un carácter de mierda. Como respuesta de los insultos de mis compañeras, no nos aceptaron. A todo esto yo decidí quedarme en el molde, ya que ni Barrabrava ni Yeguadesbocada, escuchaban razones, entonces para que intentar aplacar a los necios...?
Volvimos a la sede Madre, no tenían lugar para nosotras, prometieron ubicarnos en algún lugar al día siguiente.
Al otro día nos querían mandar a lugares remotos e inhóspitos en los cuales hay que hacer dos combinaciones de colectivos y un helicóptero que te largue en el techo del edificio. Las dos colegas se resignaron, "yo no me voy sin pelear lo mas que pueda" le dije a el encargado de la sede Madre, salí hacia la sede que me habían asignado antes, con cara de amabilidad (no saben lo que me costo) hable con Muchorimel y me designo un lugar sin antes bardearme un poco.
Hoy Muchorimel me saludo de la mejor manera, toda simpática y charlamos sobre lo lindo que seria que la jornada empiece a las 10hs de la mañana para no chupar frió.
Después de luchar dos días seguidos con la burocracia, gane.

Hoy la Negra baila!!

A veces hay que guardar la furia y ser estratega.

De a poco

2010-07-30T11:33:00.003-03:00

Hola, ¿como estas? (saludo) Bien, ¿y vos? Bien, que linda que estas. Gracias vos tambien, te queda bien la barba. ¿Y ahora que hacemos? (abrazo) No se pecoso, pero me estas manoseando mucho. Si, ya se, y te gusta. Pero me pones nerviosa!! Me gusta ponerte nerviosa. Me da miedo que nos hagamos pelota. Morocha, somos dos salames enamorados, dejemonos de joder!! (beso) Me acabo de dar cuenta de que te extrañe un monton. Si Negra, me parecio por como te pusiste (risa picarona) ¿Y vos? mira como te pusiste!! (señalando la evidente carpa). Yo tambien te extrañe un monton (beso, abrazo y otras cosas).

Y si... ahora Mr Novio es mi Amante, como me pueden esas pecas...

Otra que de hadas...

2010-07-19T14:32:00.003-03:00

rase una vez en el mensseger, estaba pelotudeando la princesa Iracunda de Ébano. Aburrida en la monotonia de la vida, divisa una ventana en su chat, ¿quien osa interrumpir mi embolamiento?, pensó la bella princesa. La ventana naranja titilaba, esperando una respuesta y al abrirla descubrio con asombro que el caballero Joaquín Corazón de Marfil, le hablaba. Oh, este plebeyo se rapo el pelo!! Ahora te pusiste re fuerte la puta que te parió, digo... mirad como la rapada te hace mas esbelto, hidalgo salamero.
(Advertencia: esta conversación se dio hace casi tres meses, mas o menos un mes antes de esto).

Mr. (ex) Novio: hola

Negra: hola, como estas??

Mr. (ex) Novio: bien, que se yo, vos??

Negra: lo mismo

Mr. (ex) Novio: tengo tu taper a todo esto

Negra: quedatelo

Mr. (ex) Novio: si queres te lo mando por encomienda

Negra: no salame, quedatelo yo tengo una remera y un buzo tuyo

Mr. (ex) Novio: si pero a mi no me son útiles, como quieras, igual que se yo

Negra: aaaayyy eeel, me dio una remera llena de agujeros y un buzo que no se le va el olor a naftalina, esto no es un intercambio equitativo!!

Mr. (ex) Novio: ah por que tu tapper esta 10 puntos!!

Negra: JAJAJAJAJAJ, no importa, vos lo usas mucho a mi tapper encima es rosa de nena

Mr. (ex) Novio: esta ahi hace mil años, ni lo toque

Negra: mentira

Mr. (ex) Novio: lo use una vez para ir al laburo y después nunca mas... y lo lave y todo

Negra: me estoy imaginando esta conversacion por teléfono

Mr. (ex) Novio: jaj...nos reiríamos mucho como todas las veces que nos llamamos

Negra: dale meteme un palo en el culo

Mr. (ex) Novio: y botella

Negra: yo soy divina!!!

Mr. (ex) Novio: seh, un divinor

Mr. (ex) Novio: estas charlas...así tan amenas.....¿seran contra producentes?

Negra: sos un conchudo

Mr. (ex) Novio: por que? es una duda que me queda

Negra: por que me lo preguntas así, todo arrogante y sabes que me gusta

Mr. (ex) Novio: no se que va a pasar entre nosotros...tengo esa incertidumbre mezclada con esperanza mezclada con una alta depre...

Esta charla siguió mas allá y resultado fue un encuentro que sera detallado en la próxima publicacion, mientras tanto los dejo con la magia de Julian Cardozo.

Aumento el precio del arroz...

2010-07-15T10:16:00.001-03:00

...ya que ahora va haber mas demanda, las palomas afuera del Registro Civil van a comer mas seguido, los chicos pueden tener dos papas, dos mamas o papa y/o mama.
Ayer fui un rato al congreso y me encanto lo que vi, sacando ciertos enfrentamientos entre los multicolores y los naranjas. Aunque si vamos al caso la gente naranja, provoco feo feo. Era impresionante el buen humor de todos, las ganas de que se dé, los besos tiernos de muchas parejas, ver al matrimonio de chicas que fueron privilegiadas, pero que querían compartir su privilegio con todos.
Ayer había emociones de todo tipo, pero la que mas me impacto fue la de dolor ante los comentarios despectivos del séquito naranja, las ideas hilarantes de esta gente que sacaba conjeturas sin ningún conocimiento, opiniones sin fundamento.
Ayer me sentí en el lugar y momento correctos.
Ayer y desde hoy somos todos iguales.

Acá les dejo los trabajos de todos los que participaron de la propuesta. Muchisimas gracias por el aguante y por las ganas de todos. Los pongo en orden dellegada.

Casamiento Zombie, por Elissambura

Pizarron por Cronicas Urbanas

Matrimonio Gay por Marian

Ley de Matrimonio Gay por Chipi y Pily

Matrimonio Gay por Leandro Gillig

Tan Iguales... Tan distintos... por Javier Cerezuela

Dos posters hechos por Perica

Poyo a favor por El Doc!

Dos videos realizados por el Colorado

2010-07-12T12:00:00.002-03:00

Superamos la barrera de la raza

y la de la religión,

¡Ahora vamos por la del sexo!

Así es, el miércoles 14/7 se debate en el senado la ley de Matrimonio Gey, este blog apoya el proyecto he incentiva la iniciativa. Invito a todos los dibujantes, fotógrafos, diseñadores, gente que no sabe un pomo pero le pone onda, a que vuelquen su cretividad y capacidad intelectual, en ilustrar como mejor les parezca este evento. Los trabajos serán publicados en el Feisbuck de este blog y difundidos a otros Feisbucks de distintas asociaciones a favor de la unión de personas del mismo sexo.

Se pide encarecidamente:

Sino esta de acuerdo con este proyecto, reserve su opinión, a mi particularmente, no me interesa.
No envíen material ofensivo (acorde al primer item.) y tampoco imagenes ajenas.
Manden los trabajitos a lafuriadelanegra@gmail.com, con nombre o nick y sitio del blog.

Demás esta decir que en este blog somos TODOS PUTOS, he dicho!!

Discapacitado afectivo

2010-07-05T23:07:00.007-03:00

Hay gente que es así, le cuesta engancharse o se resiste y es una de las cuestiones por las cuales aborrezco los comienzos de cualquier relación. Lo llamo... no no, mejor espero, no vaya a ser cosa que quede como desesperado/a. Que me tire un mensaje el/ella primero (siempre hay uno que se hace desear mas).

Cuando dos personas se conocen, buscan intereses en común: river o boca, las empanas con o sin pasas de uva, el mate dulce o amargo, arriba o abajo. O simplemente no se intentan conocer y solo son dos desconocidos parciales, que intentan tener una noche mas o menos memorable de sexo, hasta que el primero que se levanta de la cama para vestirse da indicaciones de que la cosa no va a ir mas allá. Este mismo encuentro puede culminar tambien, cuando uno le da al otro cierta remuneración monetaria por los servicios ofrecidos.

Si se aclaran las intenciones de antemano, uno queda como una persona paranoica. Indiscutiblemente de que hay ciertas personas que no pueden evitar vomitar su pasado, para mi lo mejor es que sepa lo que tiene que saber y en dosis diarias o semanales. No esta bien visto expectorar todos los traumas, a fin de cuentas es la persona que te gusta, no un psicólogo. Tampoco es llegar a estar con alguien durante años y que salga un: ¡¡eso nunca me lo contaste!! (le había confesado que es fanático de Sacachispas).

Quiero saber porque hay cierta gente que intenta de manera persistente, comparar relaciones o personas con la actual pareja/amante/etc.?? Que esperan que la otra persona les responda??

Y así es... odio los comienzos de cualquier relación, no puedo moderar mi locura al grado tal, que a la otra persona le resulte agradable. No puedo evitar poner el pie arriba de mi rodilla cuando me siento, en vez de cruzar las piernas como hacen las señoritas. Si la persona realmente me gusta, tengo el "Te quiero" fácil.

Pero reconozco que en algo cambie, antes me tiraba a la pileta de cabeza aunque fuera una misión suicida y terminaba con mas abolladuras que caserola de protesta. Ahora busco lo que me haga bien.

Seguramente les habrá pasado de estar comenzando "algo con alguien" y cuando pasa un tiempo y todavía la cosa no esta muy concreta dan unas ganas terribles de gritar:

¡¡Quereme mierda!!

Habemus Feisbuck

2010-07-02T16:13:00.002-03:00

Como resultado de la encuesta, hay una nueva adquisición en esta maravillosa casa o rincón inmundo llamado LFN. Lo estoy haciendo de a poco, va con amor y con cariño. Sepan disculpar las molestias, a veces me peleo con la tecnología.

Estoy descubriendo que cada cosa que pasa, Mr. FB te avisa, la tiene mas clara que la DGI.
Además, si tenes amigos en común con alguien por mas que no los conocas, Mr. FB te los quiere presentar y encajar igual. Se esta pareciendo al pelotudo de mi ex!!

Otra cosita, no acepto que ponga La Furia de la Negra, tuve que poner sin La, parece ser que no acepta artículos antes del nombre, así que si te dicen La Marta, cagaste fuego, ahora sos Marta a secas.

Prontamente tendrán noticias de como me puteo con este nuevo mundo.

Buenas tardes.

Egocentrica

2010-06-27T19:34:00.005-03:00

Siempre hay alguien que quiere hablar, le urge vomitar lo que le pasa. Le importa tres carajos si alguien mas esta hablando, por el solo echo de que considera su existencia superior a la de los demás o porque su problema es mas importante, tiene que pasar por encima de cualquiera. No, así no!!

Me ocurre en la facultad, cuando la docente pregunta a alguien en particular y esta chica salta como leche hervida, con una contestación que no es correcta tampoco, jodiendo a la profesora y a su compañero. Ni hablar que su respuesta se acompaña de: "Porque sho pensaba, tipo si", "y no podría sher algo ashi como...". No querida, vos no pensas, porque si lo harías sabrías entender que cuando dicen: "contesta solo fulanito", vos te tenés quedar bien calladita la boca y guardarte tu acento de San Isidro y de gente bien.

Otro caso. Tengo una amiga que se va a casar dentro de poco y hay que hacerle despedida (si, otra vez). Nos juntamos para organizar, se decide entre otras cosas disfrazarse y siempre (es la misma de siempre) tiene que salir con que ella se va a conseguir el mejor disfraz, el mejor vestido, el mejor maquillaje, para ser la mejor. Pero si no es TU fiesta de despedida, vos NO sos la homenajeada, ¿tanto déficit de atención tuviste de chica que lo queres compensar ahora?¿y explicame porque queres tapizar las paredes con porongas?Ya te va a tocar, ya te vas casar y te vamos a regalar tantos consolares de manera que puedas abastecer todas las cavidades de tu cuerpo, así nos dejas bien de joder.

¿No les pasa a ustedes que siempre hay alguien que quiere ser la reina de la noche?

(no te preocupes Carmen, sos la unica y no te llegan ni a los talones)

Votacion

2010-06-17T18:07:00.008-03:00

Entro al blog y que me encuentro con esto:

Les hace gracia dejarme en la misma disyuntiva?? eh?? acaso yo no les doy buenos consejos??
La próxima vez que vengan a pedir algo... chota los voy a ayudar!! Ya van a ver. Me van a venir a decir: "Negra se me pegan los fideos, que hago??" Jodete, "Negra, Negra, las minas no me dan bola" Jodete, "Negra, no sabes mi novio/a no quiere garchar" Tocate, digo... JODETE.

Deje la votación unos días mas, denme su opinión y por favor voten!!

Mas que costumbre una tradicion!!

2010-06-08T19:56:00.007-03:00

Chateando por gmail, Menage y la Negra mantienen una conversación:

yo: como estas??

Esteban: bien vos

yo: ahí ando, ayer me hablaste y no estaba en la pc, paso algo??

Esteban: no, te saludaba, vos como tas??

yo: acá ando todo tranquilo, ayer me quisieron afanar...

Esteban: uhhhh, a mi también, pero no me afanaron, sino que luego me quisieron convidar faso y les dije: "no gracias", y justo paso la cana, y le digo: man ahí viene un patrullero, guarda eso

yo: se ve que los chorros estaban a pleno

Esteban: y el amigo le dice: "loco convidale una pitada", y le digo, no gracias

y me dice: tenes lisho? eh??? lisho, seda

yo: jajajajjajajajajaj

Esteban: le digo, no, pero tengo un cigarrillo si queres desarmalo

si si si si

yo: no entendes el dialecto fumon

Esteban: y le di y el chabon insistía en convidarme, vino el bondi y me fui. Ya se que es lisho, pero le dije en joda.

yo: a mi me llamaron a casa diciendo que un conocido mio había sido baleado en un intento por frustar un asalto haciéndose el héroe.

Esteban: mmmmm, es verso eso porque la poli creo que te toca el timbre para eso, y no por teléfono, no?

yo: y que en un ultimo susurro de conciencia le paso mi nro de teléfono al cana

Esteban: naaaa

yo: pero se ofrecieron muy amablemente a pasarme a buscar por casa para aclarar la identidad del pobre hombre valiente

Esteban: se se, si, dale pasale

yo: traete unas facturas que pongo la pava y después vamos juntos a ver al tipo

Esteban: q se tome unos matecitos

yo: igual me hago ahora la viva pero no sabes como me cague hasta las patas

Esteban: te entiendo, una cagada.

Esta charla fue hace unos instantes.

Ni bien me paso el intento frustrado de robo, llame a mi familia para asegurarme de que estuvieran bien, luego llame a la comisaria, que tardo 6 llamados en atenderme, tranquilamente me podría estar muriendo y estos forros ni se inmutaban. Aunque tendría mis 15 minutos de fama en Crónica, TN, ATC, el que sea. Ya que si además de robarme me van a matar, por lo menos me voy de una manera bien dramática como para que todo el mundo se acuerde de la Negra que en un intento de frustrar el delito, le hizo piquete de ojos al chorro recibiendo 5 corchazos en la cabeza, por pelotuda.

Además me encanta escuchar cuando dicen que no hay que resistirse al asalto, siempre sale alguien diciendo que si te dispararon o te violaron es porque no actuaste como corresponde, es decir, pasivo. Por lo tanto el delincuente te puede robar, violar y comerte los sandwiches de miga que tenias en la heladera. Yo digo, lo que esta mal es que te roben y que te violen, una cosa no quita la otra. No se puede decir, pobre flaca la violaron, por lo menos la choreaban y ya. Tampoco digo, que hay que andar haciéndose el loco por la vida y encarar a cuanto matón se nos cruce.

¿¿Tan mal estamos que nos conformamos con el menor de los males??

Si por lo menos chorros fueran estos...

Al margen, de esta charla podemos inferir que:

1-Ménage le dice NO a las drogas

2-Como se torno tan cotidiano el que te quieran afanar

3-Estoy harta de vivir en capital!!

Filosofando

2010-06-03T20:38:00.006-03:00

Hace un par de días me revelaron, sin que yo lo pida, el secreto para olvidarse de una persona muy significativa en nuestras vidas. En otras palabras, como olvidar a alguien que nos cago y no le importo, englobando todo lo que puede llegar a entrar en el verbo cagar, es decir, novio/a, ex-novio/a, amigos/as, vecinos, etc.
En fin, como estuve ausente y para que este blog no se vaya del todo al mismo carajo, decidí compartir con ustedes, mis amados y esbeltos lectores, el secreto por cual ya nadie les va a impedir seguir con sus vidas, así me leen y me comentan mas seguido.

Acá va:

Tienen que considerar que esa persona, tan especial o potencialmente dañina, en realidad es un 60% de agua, o H2O para los entendidos, que seria algo así como 3 o 4 baldes de la misma sustancia.

¿Ven que no es tan especial?

¿Y saben que otra cosa tiene un 60% de agua? Los tomates perita.

No desesperen, ya va a salir mi libro de auto ayuda, pidalo a su canillita amigo!!

Yo confieso

2010-05-14T15:50:00.006-03:00

Yo, La Negra...

...tengo un amante.

Mueranse de envidia mierdas!!

No la van a sacar barata, hoy les dejo una tarea, si en 10 segundos no se dan cuenta de la verdadera imagen que hay detrás, replanteense su salud mental.

50 pal' peso

2010-05-05T16:38:00.004-03:00

Ya hay media sanción. Si va a cámara de senadores y estos le ponen onda al asunto, le podemos tirar arroz a los gays. Tengo entendido... que además de las cuestiones legales (heredar bienes y derecho a pensiones), van a poder adoptar.
Así que hoy (y como todos los días) en este humilde blog, le hacemos un homenaje a todos los muchachos y muchachas que luchan para que sus derechos sean reconocidos.

Y a todo esto, ¿ustedes que piensan?

Adventencia: se agradece evitar el fútil intento de dejar comentarios ofensivos y despreciables. Todo acto de este tipo sera condenado por quien les escribe y a modo de castigo se los empalara en la plaza municipal a los ojos todo el mundo pa' que aprenda carajo!!

Un café y un cultivo para llevar

2010-04-25T15:51:00.004-03:00

Le mande un mensaje al Neurótico. A los pocos minutos me suena el celular, llamada, conversacion incomoda, pero quedamos en "te paso a buscar dentro de media hora".
Me paso a buscar y fuimos a un café cerca de mi casa. Se dio la típica charla protocolar previo a lo que seria el asunto importante:¿ tus cosas bien?¿los estudios?¿la familia?.
Hasta que tire mi pregunta directa (tengan aprecio por mis pensamientos entre paréntesis):

Yo: ...y bueno, decime ¿de que querías hablar?

Neurótico: Si, mira... tengo una enfermedad de transmisión sexual.

Yo: ....
(la peste rosa no puede ser, yo me hice un hiv y salio negativisimo)

Neurótico: ...y yo te quería avisar porque bueno, me pareció lo correcto.

Yo:(tratando de reaccionar) mira, yo después de vos, me hice un hiv y me dio negativo.

Neurótico: pero no es hiv.

Yo: podrías haber empezado por eso, casi me agarra un infarto querido, como me vas a decir así!!

Neurótico: lo que pasa es que...

Acá es en donde me cuenta que su novia se pesco una peste importante, parece ser que la chica es muy sanita y le echo la culpa al Neurótico de haberse pescado terrible infección. El Neurótico, me quiso echarla la culpa a mi, que soy muy responsable y me hago análisis todos los años, sera chueca pero esta impecable. El problema de este muchacho, es que si no soy yo, y no es el, la novia lo corono con unos terrible cuernos.

Yo: mira lo que me estas diciendo, es imposible, si tuviera la infección en este momento tendría que estar muerta.

Neurótico: si si, ya se pero bueno... yo tampoco tengo síntomas y los análisis que me hice me dieron negativos.

Yo: ¿y para que me decís que estas enfermo cuando no lo estas?

Neurótico: es que estoy desesperado, vos no entendes, yo quiero confiar en ella, pero bueno... Y decime un cosa: ¿vos te haces análisis?¿tenes síntomas?¿tenes flujo?

Yo: yo me controlo todos los años, y NO, NO y NO podes estar preguntando esto!! ¿que te pensas que soy? (debes tener los cuernos tan grandes que le pinchan el culo a Dios).

Neurótico: es que no se que hacer, ya no encuentro explicación.

Yo: si yo te hubiese pegado algo, tendrías que haber tenido síntomas en estos tres años o tendria que haber saltado algo en los analisis (la puta madre, ¿en tres años este pelotudo no garcho con nadie mas?).

Neurótico: bueno pero...

En esta sección, es en donde este muchacho, se entra a desesperar cada vez mas, habla mas rápido e insiste con que la causa de sus males no es la santita de su novia. Le podría haber dicho miles de cosas, pero lo mas inteligente y potencialmente dañino fue:

Yo:... y bueno, fijate con quien estas.

El Neurótico se fue frustrado aceptando que el origen de la discordia no es mi culpa, pensando seguramente si la infección se transmitiría por vía aerogena (imposible). Lo único que lamento es no tener una grabadora en ese momento, me estaba meando de la risa. Y el se angustiaba mas porque yo me cagaba de la risa.

Querido: fijate con quien sacudís las sabanas!!! y no le eches la culpa a los demás por ser tan necio!!

You've got an e-mail

2010-04-15T17:57:00.003-03:00

Como estas tanto tiempo?
Te escribo pq necesitaria charlar algo con vos y me gustaría invitarte a tomar un café. No te pude llamar por tel pq, al cambiar el aparato, perdí tu numero. El mio sigue igual (numero sarasa).
Espero recibir tu respuesta.

Te mando un cariño muy grande.
El Neurótico

Solo dos cosas voy acotar:

1-Mis muertos en el placar son zombies que nunca mueren

2-¿Que clase de persona le dice "aparato" al celular?
Pero por favor...

Yyyuuuujuuu aca toooyyy!!!

2010-04-08T15:34:00.007-03:00

La verdad que no nos enteramos de nada nuevo, pero las repercusiones de la "salida del closet" son lo mejor. Además, ¿quien es capaz de usar pantalones de cuero ante las adversidades que produce el calentamiento global y bailar tan bien? Yo se que estoy elevando un estereotipo de gay, pero quien aguanta con semejante calor??!!! Cualquiera se hubiese puesto a cantar en joggineta.

Lo mejor de la declaración de Ricky Martin, fue la de Pablito Ruiz, (que antes de que la loca boricua saliera del armario, Ruiz se declaraba ser un macho bárbaro) quien termino diciendo que tuvo un "affaire" con Martin (petero viejo, nomas).

Pablito, corazón... ¿hacia falta aclarar? después de los 15 min. de fama ¿que vas hacer? ¿te vas a volver hetero o a protagonizar un carro alegórico en la marcha?

Esta demas aclarar que no se critica la salida del closet, sino que "Oh, mama", saltara como leche hervida ante el suceso.

Un claro ejemplo de colgarse de las tetas (?). Dentro de poco va a salir hablar la Barby, comentando lo bien que Ricky le sacudía la peluca.

Bueno a ver... ¿quien mas confiesa que se comió a Ricky Martin?

Pablito: te bancamos (?) pero todos sabemos que no le llegas al target.

Para todos ustedes

2010-04-06T16:16:00.008-03:00

Cada vez que el colectivo pasa de largo,

Cada vez tengo que subir hasta el piso 11 porque el ascensor colapso,

Cada vez que le tengo que ceder el asiento a una vieja porque los pendejos pelotudos se creen prioridad y no mueven el ojete (además es cuando termina el día, que siento un cansancio terrible como si un camión Scania se me estaciono encima),

Cada vez que tengo que correrme hacia el lado de la pared de la vereda, para que a la misma vieja a la que le cedí el asiento, pase con paraguas bajo el techo y yo me moje con el chorro de una canaleta,

Cada vez que escucho como desafina el mamarracho de mi vecino cuando se le da por hacerse el artístico,

Cada vez que el subte colapsa de gente y me baje embadurnada en sudor ajeno,

Cada vez que escucho bocinazos inútiles que no van hacer que al auto le salgan alas y sobre vuele por el embotellamiento,

Cada vez que escucho (todos los días) las peleas matrimoniales de mis (otra vez protagonistas) vecinos,

Por todo esto y mucho mas, ustedes hacen de mi, una peor persona!!!

Así que a todos ustedes, hijos de puta, les dedico este vídeo:

Gracias, forros de mierda, gracias.

Don't Kiss & Tell (parte 2)

2010-03-27T15:26:00.005-03:00

Como me quedo picando lo que paso con Cuca, no tuve opción de increpar a Mr. Novio sobre el episodio (la consulta peteril).

Pobre Joaquín, no tuvo la culpa de nada, no solo todo un caballero sino un héroe nacional (palabras de Juanimon). Igualmente no me quede muy tranquila con la respuesta... pero no quiero averiguar más. Lo extraño es que nunca tuve actitudes de mujer fatal, pero la gente aparentemente, si ven a alguien sea hombre o mujer, que es directo/a y un poco extrovertido, piensa que también lo es en todos los aspectos de su vida.

¡¡Como esclavizan las etiquetas y los estereotipos!!

Supongo que es una manera estúpida de perderle miedo a lo que se desconoce, formando una imagen de alguien que tal vez no quiera ser categorizada así. Y que todos esperan que actúes de esa manera, porque de otra forma no seria "correcto". Vamos gente, ya estamos grandes para caer en eufemismos. Seamos y dejemos ser.

Desde ya pido disculpas por estos días de ausencia, estoy hasta las manos de obligaciones y lamento no poder tener al día el blog. Ya van a venir tiempos mejores...

Se ve que le tenia ganas

2010-03-10T14:09:00.003-03:00

Me entere que una amiga (que se ve que no lo es tanto) anduvo sacudiendo las sabanas con mi ex (que no es ni Mr. Novio, ni el Pelotudo).

¿Que se hace en estos casos?

Porque tengo unas ganas terribles de refregarselo en la cara, no tanto por él (la verdad que se vino abajo hace mucho tiempo), sino porque ella tiende a creerse la dueña de la ética y la moral. Tristemente se agarra de que tiene un hijo (madre soltera por no usar profiláctico).

¿A ustedes les paso algo así?

La regla dice: te podes curtir a un ex de tu amigo/a si, pasaron la cantidad de años de la relación mas la mitad de la misma. Es decir, si el noviazgo fue de 2 años, vas a tener que esperar 3 años para juntar los pelos con la codiciada presa.

Ya veo que con este ultimo dato mas de uno sale corriendo a llamar al susodicho/a

Don't Kiss and Tell (parte 1)

2010-03-02T15:44:00.012-03:00

Esto fue hace bastante (un año atrás cuando todavía estaba de novio), no se porque me vino a la memoria. Tengo el suficiente respeto a la pareja como para no contar (o por lo menos no de manera detallada) de que manera calentamos la cama.Pretendo lo mismo de la otra persona, aunque no siempre es el caso. Esta vez me entere de la peor forma. Salimos con una pareja amiga de Joaquín, típica salida a un bar los cuatro. Decido ir al baño y atrás mio viene la novia del amigo, pongamosle Cuca. El en baño no había nadie y se dio la típica charla obsoleta, "¿este jean me hace mucho culo?", "¿estoy muy despeinada?". Hasta acá veníamos bien hasta que me dice:

Cuca: che Negra, ¿te puedo hacer una pregunta?

Yo: si, decime.

Cuca: ¿me decís como tengo que chuparla?

Acá es en donde todas mis arterias colapsaron y dejaron de irrigar el cerebro. Me quede muda, la miro y ante mi estado de shock, me dice:

Cuca: dale boluda, explicame como tengo que hacer!!

Salí del baño hiperventilando y lo único que pensaba era:

Si este turro no le contó, debo tener una cara de viciosa terrible!!

Pensándolo fríamente... ¿le tendría que haber dicho algo? Ma' si que se curta sola, ¡¿que me vio cara de Alesandra Rampolla?!

Manuela Consuelo Soledad Palma Callosa viuda de Pajares

2010-02-23T10:40:00.007-03:00

Las mujeres, nos masturbamos...

No es una novedad y la que dice que no, miente!! (hay que condenarla por hipócrita o darle un curso, "Bienvenida a la autosatisfaccion sexual" por La Furia de la Negra).

Pero la verdadera pregunta es...

...las mujeres nos masturbamos, ¿pensando en que?

(apartir de 0:20 seg. empieza lo bueno, enjoy)

Segunda pregunta y va para toda la poblacion:

...a que le tienen morbo??

Llevé a la Nena de visita

2010-02-17T11:31:00.007-03:00

Me termino de bañar. Chequeo que este todo en su lugar, como sabrán con el tiempo las cosas o se caen o se aflojan. Estoy bien depilada y con esto no jodo, soy fanática de la depilación, me pone loca si tengo un pelo desubicado en la piel lampiña. Me seco bien el pelo, lo desenriedo y lo peino. Me pongo la ropita limpia y salgo. Llego a tiempo, me llaman: D’lanegra, Lafuria.

Yo: presente.

Dr: pasa, sacate la ropa y acostate.

Yo: buuueeeno.

Dr: ahora abrí las piernas y relájate.

Yo: seee (y no me invito un café!!).

Dr: ahora te voy a meter esto acá, a veeerrr…

Yo: epa!! (se te perdió el celular?? Seguro que acá dentro no esta eh!!)

Venia todo normal, hasta que se le ocurrió hacer una maniobra medio rara y fue como si hubiese pegado el volantazo con el instrumental ginecológico todavía adentro mio!!

Me dejo a la nena toda maltratada, no le doy mucho uso pero tampoco para que me la deje inservible!!!

Boicot a San Valentin

2010-02-12T10:39:00.006-03:00

Ya bastante tengo que lidiar con la vida, como para que todo el puto mundo me recuerde ese día apropiado por todas las corporaciones para que vos… si vos, pedazo de pelotudo/a, vayas corriendo a comprar cuanta baratija pedorra haya, para satisfacer la demanda de la media sandia rancia que tenés como novio/a. Sino se ocuparon de sus parejas el resto del año… porque lo van hacer ahora??

Aquí van algunas máximas y recomendaciones para actuar ante esta catástrofe:

Sino se conforma con tenerte, no merece estar con vos.

Ninguno esta 80% conforme con la pareja que tiene, y no digo 100% porque la perfección no existe en tema de amores.

Si estas feliz con el bulto que ocupa la otra mitad de la cama… ya te vas a pelear, nada dura para siempre. Y después vas me lo vas a agradecer, vas a dormir mas cómodo.

Te depilaste toda y te compraste la lencería, solo para que él te llame por teléfono y te diga que viene tarde de jugar al fútbol con los amigos. Te vas a querer ahorcar con la tanga!!

Ambientaste toda tu casa para que parezca un telo/spa, pero a ella le duele la cabeza. No te queda otra que sentarte sobre las velas aromáticas, porque es el único calor que vas a sentir.

Muerte a los ositos de peluche, el que los regala merece ser apaleado hasta el deceso.

Te rompes el tujes cocinando para que devore como bulímica en estado de stress. Para que??!! Es darle confites a los chanchos, cómprale una pizza y déjate de joder.

Si estas solo/a, no salgas de joda a detonarte el hígado con litros de aguarrás y luego a comerte el primer mamífero o buitre que te encuentres. Al otro día vas a estar en pánico, porque no sabes en que cueva te metiste. Vas a correr a comprar la pastilla del día después, seguido de aplicaciones de duchas vaginales. Y si sos hombre y al otro día te levantas con el amigo inflado y rojo de la emoción, no lo metas en lavandina!!! Anda a la guardia de un hospital, que seguro va a ver cola, giles como vos sobran.

Los que regalan chocolates, son infieles.

No guugleen cosas como “que hacer solo en SV”, porque básicamente, la respuesta del sistema es buscarte una pareja, o decirte “tips para conquistar a un hombre” y esperar que el amague de los astros haga la compatibilidad por el horóscopo.

Si ven a un gordo culon, en bolas y emplumado, díganle que cuando lo vea COBRA!! (sepan que esto, no es rencor acumulado, no tengo con quien odiar a St. Valentine que no es lo mismo!!)

On fire

2010-02-11T14:20:00.004-03:00

Acabo de terminar de comer. Por lo general cuando almuerzo, me pongo a mirar el noticiero. Estaba con mi atención enfocada a la comida, cuando escucho la noticia de "Cromagnon, otra vez fuego". Parece ser que la mujer del baterista sufrió quemaduras en gran parte de su cuerpo. La nota venia mas o menos bien hasta que escuche lo siguiente:

Según la Dra. que atendió a la mujer, le escucho decir a la misma: Mi marido me quiso matar. Aparentemente según la policía la mujer habría dicho: Mi marido me quiso quemar... Aquí tenemos que establecer una diferencia porque la frase esta incompleta.

Independientemente de que sea culpable o no, tanta diferencia puede haber de una declaración a la otra?? Y como la completaria la frase para que este muchacho no sea culpable??

Mi marido me quiso quemar... pero la culpa fue mía por ponerme cerca del lanzallamas.

Mi marido me quiso quemar... pero es un tierno!!

Mi marido me quiso quemar... para revivir buenos momentos.

En la ultima me fui a la mierda, y bue...

Los invito a usar un poco su astucia y completar la frase para que sea culpable o inocente. Ustedes decidan.

Doña Petrona se debe estar revolcando en la tumba...

2010-02-07T21:44:00.006-03:00

La vida solitaria es agradable de a momentos. Cuando te falta quien te cocine es un problema.

Todo ocurrio aqui: Ladies and Gentlemen... con ustedes, mi cocina!!

Me disponia como es de costumbre a cocinar, el menu nutritivo elegido era un par de hamburguesas bastante mediocres acompañadas de finas hierbas cosechadas por un par de bolivianos explotados. Todo transcurria normalmente, hasta que mi pulso me traiciono y la hambruguesa decidio el suidicio a que ser cocinada por mi.

Ni Mcgiver y Tusan junior la sacaban de ahi!!!

Igualmente a este mejor perderlo que encontrarlo!!

Remando

2010-02-01T08:51:00.003-03:00

Otra vez sola… no voy a hablar de las razones, pero si… soltera otra vez. Como se extraña, pero como fue mi elección estar así, me la voy a tener que bancar. Hace una semana que no se nada de Mr. Novio, que situación de mierda. Me siento en un constante subibaja, pero me aferro a la esperanza de que las cosas mejoren (que ingenua que acabo de sonar).

No me interesa conocer gente nueva, creo que lo mas me gusta de una relación es cuando se vuelve rutinaria, no quiero decir que sea estancada y aburrida, sino cuando conoces tan bien a la otra persona y te gusta todo y lo que disgusta es tolerable o insignificante. Cuando se marcan ciertos rituales, como juntarnos a cocinar, previo haber hecho las compras y recorrido las góndolas haciendo pelotudeces y llenando el changuito de golosinas y cuanta porquería se nos antojaba. Ver alguna película de acción, suspenso o cómica (muerte a las películas románticas) y dormir entre risas, besos y abrazos. Despertarme a la mañana y ver a esa misma persona medio dormida y risueña, que responde con satisfacción a los mimos mañaneros.

Ahora no le puedo dirigir la palabra sin que alguien salga lastimado. Y ante tanta impotencia, estoy mas furiosa que nunca!!

No pregunten los motivos, ni me tengan lastima, no quiero ningún comentario de animo, acá no se murió nadie. Solo quiero saber si alguna vez tuvieron la suerte de tener alguien así.

Revocando el blog

2010-01-23T11:48:00.005-03:00

Esto es lo que pasa cuando estoy al pedo, con calor y encerrada en mi casa. Aclaro que no se cambio la estética del blog por ningún motivo de índole comercial. A pesar de la insistencia de Mercado Free, este blog no se vende (estoy esperando que venga alguna corporación mas maligna).

Ustedes sabrán decidir...

Por lo menos quedo un poco mas ordenado, no??

Recomendación de la propietaria de este blog: si no les gusta... chupenla, no saben lo que me costo poner esos 5 botones de mierda!! ahora me dicen La Negra HTML.

Happy Fucking Holidays 2

2010-01-07T17:52:00.007-03:00

Se que me iba a tomar vacaciones, pero los hechos de estas fiestas no iban a pasar de largo. El 24 a la noche nos reunimos en la casa de mi primo éramos alrededor de 20 personas, cada cual llevaba algo pero la reina de la noche era un costillar hecho al asador. Como mi querido primo vive en un lugar medio desolado a donde no llega el delivery, adivinen que me toco llevar… la ensalada de fruta del orrrrtooo, la puta que los parió a todos, de bronca comí helado en mi casa el día anterior. El único problema fue que mi prima toda voluntariosa también hizo la macedonia endemoniada, así que adivinen que carajo comimos de postre el 25 al medio día, si usted el del fondo (levanta la mano desesperado) eeeh… puede ser ensalada de fruta… si muy bien!! Se ha ganado un viaje en carretilla todo pago (en forma de ticket canasta) a Villa Calamuchita 16 noches y 2 días.

Me pude sentar en la mesa en un lugar estratégico como para que nadie me rompa las bolas con preguntas reiterativas como: y porque Joaquín no vino?? Cuanto te falta para terminar la carrera?? Que flaca que estas??!!
Mi viejo no tuvo tanta suerte ya que se sentó enfrente de (pongámosle) Raúl, ese pariente lejano que nadie quiere y que además estaba arrastrándole el ala a mi madre. Pero la tarea de mi patriarca no solo consistió en odiar toda la noche al infame pretendiente, sino que además le toco la ardua tarea de representar a Papa Noel. A escondidas lo disfrazamos mientras los tres niños de la casa eran distraídos (o aterrorizados) por el resto de la familia. Una vez con la indumentaria adecuada, salio por la puerta de atrás, para el infortunio de mi viejo, no contaba con que el día anterior había llovido y la calle de tierra estaba bastante traicionera. Como resultado Papa Noel llego con los regalos pero toda la botamanga del pantalón embarrada. Los chicos felices de emoción, excepto el mas chiquito, que no sabemos muy bien porque pero se largo a llorar hasta que abrió los regalos.

El año nuevo llego sin muchos sobresaltos, lo único que puedo decir es que descubrí que mis viejos aun tienen sexo por los siguientes acontecimientos:

Situación 1: estábamos discutiendo sobre la representación artística de Satan Clois y se armo el siguiente dialogo:

Situación 2: mi mama se estaba probando un corpiño que se había comprado y me dice:

Mama:
¡¡¡Deja que cuando lo agarre a Papa Noel le voy hacer decir JO-JO-JO!!!

Si… en casa manejamos ese nivel de soltura

Se agradece infinitamente a Julian Cardozo por retratar tan bien la situación!! (te salieron muy parecidos).

Happy Fucking Holiday

2009-12-18T00:17:00.007-03:00

En vísperas de no-vida, se come mucho, pero mucho en serio, al punto en que sentís no poder respirar ya que el diafragma no puede descender por la resistencia que le pone la comida. Es tanto lo que se come que se empieza a cocinar desde el 22. Por eso fue que mi queridísima madre me llamo, para tenerme de esclava cocinando, me siento tan plena cocinando en verano… con un calor adecuado para sentir que cada poro de mi ser se deshidrata.

En las reuniones familiares siempre están los indeseables, aquellos parientes que uno aborrece y desea que se atragante con un pedazo de pan dulce seco. En mi caso una desagradable tía que cada vez que me ve no tiene mejor idea que recalcarme lo flaca o lo gorda que puedo llegar a estar. Ella es un palo de escoba con peluca, llena de arrugas por los nervios e histérica hasta la medula, pesada como rosario de bochas. Mi estrategia es sentarme en la otra punta de la mesa de donde ella este.

Nunca falta ese “tío político” que no es pariente de nadie, que se lo conoce desde hace mucho tiempo y que te terminas enterando que le quiso serruchar el piso a mi viejo. Si, así es, el “tiomasqueunamigo” le tiraba onda a mi madre, esto me lo confeso mi abuela y me dijo también, que mi madre le tenia un rechazo terrible. Mi viejo por motivos mas que obvios tampoco lo puede ver, así que el también se sienta en la otra punta de la mesa.

Otro hecho de interés es esa especie de competencia culinaria que se desata. Tías, primas, nueras, sobrinas quieren aportar (a pesar de haberles dicho muchas veces no hace falta que traigan nada). La que es soltera por lo general viene con un pan dulce comprado, la tiene hijos mas grandes (que no le dan pelota) trae tres o cuatro entradas frías y la que es una conchuda te trae ensalada de fruta cuando estabas marcando el teléfono de la heladería. Como me cago el postre, la puta que la parió!!! Encima no tuvo mejor idea que hacerla en un recipiente de aluminio, por sino lo saben la ensalada de fruta en dicho envase fermenta. Para que te pones a cocinar ignorante de mierda!!!
Pero la que se lleva el premio mayor es la que trae a los chicos y me refiero a una horda desaforada de pendejos que van entre los 3 a 14 años, es la que no llego a tiempo, la que tuvo que bañar todos los mamíferos que componen su familia y decirles lo que se tenían que poner y como comportarse. Es la que trae las sobras de la heladera!!! Un mantecol por la mitad, un sin numero de paquetes abiertos, tappers con revueltos de vaya a saber cuando días estaban almacenándose en la heladera y a todo la muy yegua le puso mayonesa para tapar el gusto a rancio. Nadie te pide que traigas nada y si vos no te comes tus mierdas menos pretendas que me las coma yo!! Además de todo no puede controlar a sus hijos, que dejan a su paso manchas en la pared (de la mayonesa que uso de parche), pisan la comida que tiraron embadurnando el piso, como rompen las pelotas los pendejos!! El padre de estas criaturas se hace el boludo olimpicamente, se sienta en la otra punta de la mesa para no tener que bancar ni a los pibes ni a su mujer que pide gritos de auxilio.
En fin... si sobrevivo a estas fiestas les cuento como me fue (si hay algo interesante que contar).

Pasó a comunicarles que la administradora (muá) de este antro se toma licencia por vacaciones, pero seguro sabrán de mí al poco tiempo porque no aguanto estar tan al pedo. No se preocupen, voy a pasar asiduamente para ver como se están portando, dejo los comment de este post abiertos durante la temporada así me demuestran cuanto me extrañan.

Felices Fiestas Putitos/as

Pero que Internet generoso!!

2009-12-13T16:05:00.007-03:00

Como ya sabrán en la wide wold web hay de todo, se puede saber el día en que uno se va a morir, el sitio geográfico en donde esta ubicada una persona a través de su IP, ver el vídeo de la chica de GH desgraciandose en el jacuzzi u otra que hizo fuerza demas levantando pesas, penes kilométricos, chicos/as haciendo demostraciones de lo que se puede hacer con dichos penes, sexo en todas sus formas y variantes, nada mas y nada menos que armar tu propio dispositivo explosivo casero.

No tuve mejor idea que averiguar a través de Gugle Anal-ictis, cuales son las palabras mediantes las cuales se encuentran con este maravilloso (?) blog. La verdad que me lleve una numerosa e inexplicable sorpresa, no solo que la lista es bastante extensa,(puse solo las mas relevantes) sino que en algunos casos es esperable y en otros demasiado bizarro.

Les pido por favor a la gente que estaba buscando otra cosa y se encontró con esta decepción de blog, que de la cara!!! (mis pensamientos mas profundos se encuentran entre paréntesis).

negra puteando (nada nuevo)
pendejas putas
cinturongas (acá no vendemos de esas)
como causar orgasmo a una negra (esto podría llegar a ser un
post interesante)
despedida de solteras enfiestadas
enanos stripper dan sexo en fiestas (yo quería los enanos pero
para eso no!!)
esta mal que me haga un autopete (quien es el hijo de puta que
llega hasta ahi!!)
fotos de putas cogiendo hasta mearse y cagarse (quien es el
retorcido que quiere ver esto??)
cogiendo con Zulma Lobato (aaayyy pero favor que asco)
"goles de plaza de mayo" barcelona
kristina negra autoritaria
(jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj)
la flaca con la cuca mas peluda (no tendrá algo que ver con la
del punto 11??)
la flaca de mi vecina caliente por un macho (nada nuevo)
la negra mas hermosa cogiendo (gracias por el piropo pero yo de
mi intimidad no hablo tanto)
licores riobar (acá hay un chivo)
6/dedos (si alguien sabe que es esto que avise)
me levante caliente y me masturbe (a todos nos pasa)
medio gordas veteranas ricotas (gordas haciendo pogo en un
recital de los redondos??)
morocha de rulos y ojos claros cojiendo a full en bolas (esa
morocha aca no esta)
mujeres chorreadoras (epa!! mas cuidadito cuando me
habla!!)
negra argentina peteando terrible! con acabada y todo (da la
cara, turro/a)
negra culo aceitoso (de esto yo no me hago cargo)
negra supertetona trotando
preñada haciendo striper (me imagine a la mina pariendo y el
pibe enrroscandose por del cordón umbilical en el caño!!)
puta drogándose y cogiendo
putas cogiendo a escondidas
putas cogiendo con enanos
putas cogiendo en el tren
putas cogiendo infraganti
putas cogiendo y llorando (quien quiere ver esto!!! morboso
de mierda!!)
si mamo cuca se pega el sida (jajajajajajajajaaja)
http://www.zapatoslaplata.blogspot.com/ (otro chivo)
yegua mas que negra en santa fe
Zulma Lobato peluda fiesta de cumpleaños (quien la
contrato??)
¿q son los caramelos furia? (si alguien lo sabe que me avise por
favor)

Ametralladora de historieta

2009-12-08T17:54:00.006-03:00

Empecé la semana con todo, tratando de moler mis ultimas neuronas para terminar de dar finales. Voy a cursar, entro al aula, me siento, llega el profesor:

...es tartamudo...

Por suerte explica muy bien a pesar del inconveniente lingüístico.

No importa tarta, yo te banco!!! pero decilo de una puta vez!!!

PD: por si no entendieron lo de amtralladora de historieta: ra-ta-ta-ta-ta

Mugrienta inmunda

2009-12-02T16:37:00.009-03:00

Suelo comparar los boliches o bares entre si por el estado del baño. Las paredes de la disco pueden estar forradas de porongas o minas en bolas, pero yo comparo por el toilette (si ya se, siempre va a salta alguno diciendo: “si las paredes estuvieran forradas de garlopias, vos las estarías mirando y/o sacándoles fotos y/o adorando”, no me jodan porque ando cruzada).

Hay baños que son una obra de arte desde la 1 hasta las 5 de la mañana y otros que de entrada son la cuna del paco y de la hepatitis B. Creo que lo más asqueroso que vi en mi vida fue esa situación en la que se “acabo el papel” y dejaron una decoración en la puerta y la pared. Se nota que utilizaron la mano a modo de cuchara y luego, fregaron la deposición de los dedos en los muros, declarando el utilitario no apto para nadie, hay necesidad de que la gente deje su diarrea por cualquier lado??

Yo se los problemas que las mujeres tenemos con la menstruación, pero no dejen el tampón a la deriva en el piso, que por lo general chupa el agua que pierde el inodoro y aumenta muchas veces su tamaño, dando un aspecto completamente desagradable, lleno de sangre y endometrio. Hay un cesto pelotuda, tira tu mugre ahí y no en el inodoro porque seguro que se tapa y pasa a ser la Fontana de Trevi del agua que desborda!!!

Esto pasa en un baño de minas, sin palabras.

PD: si te hiciste la corajuda tomando litros de tequila, como mínimo vomita adentro del inodoro, TODAS PUTAS (si, vos también).

Esta fue la reacción de Mr. Novio cuando leyó el post, no vengan con que es un asco, es la verdad!! Sepanlon!!

El pelotudo de mi Ex (parte 2)

2009-11-25T13:57:00.007-03:00

Cuando llega el fin de una relación aparecen esas raras sensaciones de soledad eterna. Es caer en cuenta de la importancia que tenia la otra persona en la vida propia. Esa sensación duro mas o menos dos o tres meses, evidentemente un día me levante y estaba muy tranquila, no reconocía cual era el motivo de tanta tranquilidad, eureka: claaaaro, no tengo mas al hincha pelotas, con razón!!! No tenia que cocinarle lo que el quería, no tenia que limpiar lo que ensuciaba, podía hacer lo que se me cantaran las tetas, pero si en realidad me caía tan mal, para que lo tenia de novio??

Me molestaba el tener que levantarme sola… con resaca, con olor a pucho y todavía vestida de la salida (que duros que son los domingos cuando estas soltera!!!). Pero ese tipo de cuestiones son totalmente solucionables. Con las amistades de siempre, hablaba del tema cada vez que me preguntaban (no me gusta remover tanto si fue muy reciente). Las personas que no hacen el duelo durante la relación, suelen despedazar cada detalle de la misma para ver que es lo que no funciono. Termine aceptándolo bastante rápido (otra no quedo).

Apareció a mi vida nuevamente, invadió mi celular con mensajes y llamadas perdidas, me pedía de vernos. Concretamos una cita en un café, como en toda conversación de este tipo, se comienzan por lo temas mas banales, hasta que…

Dale querido... te trago la tierra, salís de la nada y encima reclamas algo que no es tuyo!!

(que pelotudo a motor)

Contigo pan y cebolla

2009-11-19T13:23:00.008-03:00

Con Mr. Novio no nos caracterizamos por ser una pareja tierna y romántica, el ultimo San Valentín lo festejamos en su casa comiendo foundue de queso hasta reventar, como dos chanchos felices mientras se revuelcan en la inmundicia!! Como que la comida es un pilar fundamental (y no el único) en la relación. De vez en cuando tenemos esos momentos rosas, aunque siempre quedan para la historia por algo:

Un poco de amor mezclado con honestidad bruta!!!

Resultados de la encuesta

2009-11-12T09:45:00.011-03:00

Querido publico:

Me dirijo a ustedes, manga de insolentes pero fieles seguidores, con el agrado de comentarles, que los personajes de este blog, por mayoría casi absoluta (siempre hay alguno que no elige bien), seguirán indemnes.

También hemos descubierto que:

1) hay un cierto requerimiento por las personas de cabello rojo,

2) los hombres tienen fríamente calculada a su mujer/hombre ideal, pero le dan a lo que tienen a mano,

3) las chicas no son tan exigentes y son mas realistas en cuanto a medidas anatómicas, sin embargo también le dan a lo que tienen a mano (y si tiene pecas mejor).

Por si no pudieron estar al tanto de la seguidilla de comentarios de post anterior, acá les dejo una prueba de que los colorados cuando crecen, "el cambio" les sienta bien:

Que le dieron de comer al pibe este??!!

Solo por hoy doble post, se ruega al publico que los comentarios de este hecho se realicen en la entrada anterior. Piensen que lo hago por el bien de ustedes, son muy pajeros para abrir dos veces dos ventanas distintas.

Por sino se dieron cuenta este muchacho era el Colo en la serie Cebollitas.

Me compre un Consuelo

2009-11-12T09:40:00.005-03:00

Nunca pensé que iba a llegar a esta instancia de mi vida en la que tuviera que recurrir a esto… me compre un aparato, si si, uno de “esos” aparatos. Creo que me lo compre mas que nada por curiosidad. Varias de mis amigas tienen y me lo aconsejaron en base a los siguientes supuestos: 1) son geniales!! 2) no hacen ruido 3) es una forma sana de liberar tensión y dicen que además quema calorías 4) todo el mundo debería tener uno en la casa.

Me pudo mas la curiosidad así que me compre uno y cuando se dio la ocasión (me quede solita en casa) decidí probarlo. Agarre el artilugio, me mande para la pieza, trate de crear en la misma un ambiente propicio (música relax con el mp3) y ahí fue que me subí a esta nueva experiencia.

Al principio como que me costo arrancar, claro si nunca use uno. Después la cosa como que tomo otro color y me entusiasme, pero al poco tiempo mi temperatura corporal aumento, las piernas se me tensionaron, tenia una sensación de comienzo de vibración en todo el cuerpo y así y todo perseverante no quería parar!!!

Aparecieron calambres que se hacían más intensos, me costaba respirar y no podía gritar para que mis vecinos no sospecharan. Estaba cansada, transpirada y lo único que me quedo fue pensar:

Que intento frustrado de salir del sedentarismo!!!
Si alguien se compro algo de lo que se arrepintió… hable ahora o calle para siempre

Shallow or not so deep

2009-11-04T17:20:00.012-03:00

Dado ciertos acontecimientos de índole dudosa… este blog va a determinar que tan superficial es el público. Ciertas personas, (si a ustedes les digo) no vamos a buchonear, consideraron que el personaje de la tira tiene dimensiones (aunque no son las de esta humilde servidora) exuberantes, con mas curvas que la Panamerica Norte. Así que nuestro querido Julián, al grito de: COARTAN MI ARTE!!! decidió hacer una nueva versión de los personajes, y compararlos con la original.

Quiero creer, que mis queridos lectores son personas (algunos… otros son engendros, sépanlo) inteligentes, seres magníficos, que se destacan en diversas cualidades. Sin más aun, los reto a enfrentar la verdad y de paso me gustaría que me cuenten como les gustan físicamente mujeres/hombres. No jodan con lo de: “lo que importa es la belleza interna”, no me interesa saber el grado de inteligencia al que apelan para que una persona les atraiga (coger con alguien que tiene el coeficiente intelectual de un mono o el de Einstein, es lo mismo!!! es sexo, nada de romanticismo!!!).

Quiero saber detalles como: altura, peso, diámetros (los que quieran), color de pelo, piel y uñas, tatuajes y piercings, etc, etc, etc.

Esta morocha tiene debilidad por los rubios (o castaños), grandotes y con pecas.

Aca los dejo con Julian Cardozo mediante esta carta abierta:

INDIGNACION provocó en este dibujante los comentarios recibidos por la SEÑORA Negra sobre su supuestamente excesiva "redondez" y/o "pechuguicidad" Por eso respondo con este post y esta frase: SANITA, ESTAAAAAÁ!!!!! SANITA, COME BIEN, COME RICO, NO COME YOGURES LIGHT! Y PARA COLMO LA CRITICAN MUJERES! MUJERES que claman por igualdad, pero que no soportan una protagonista tetuda pero con cara de perro!Sin embargo, para la satisfacción de este dibujante, noto que los varones, en cambio, no dejan de echar laureles sobre nuestro inocente y un tantopelele Joaquín, ícono heterosexual y fan indiscutible de las tetas gordas.

Entonces les traigo sus personajes, nuevos clasicos, llenos de imperfecciones y de cosas que contar sobre ellas, y sus rediseños TOP, generacion ACTIVIA y "METRO Dance", ultra delgados e "Iconos bien" de lo que todos deberiamos ser. Ustedes deciden. (Notaran que la objetividad no es uno de mis fuertes)

CARDOZO

El destino del curso de este blog esta en sus manos, sepan elegir sabiamente!!!

Maravillosa Octogenaria

2009-10-29T12:55:00.004-03:00

Si hay alguien en el mundo que me supo entender… fue mi abuela. Falleció hace diez meses, pero me sigue doliendo como si despertaran cada día con esa triste noticia. Era de esas minas piolas, picaras, simpática y no se callaba nada. Muy moderna pese a su época y la desgracia de haber enterrado a un hijo y a su marido.

Le contaba todo, me conocía como si estuviera en mi propia piel, supongo que debe ser así, dicen que me parezco bastante. No solía hacerse mala sangre por las cosas, sin embargo, cuando se enojaba plantaba una mirada filosa con la que te hacia notar su falta de agrado. Una mujer muy sencilla, pero por sobretodo independiente.
Lo que mas me gustaba era ir a la casa, tomar mates y contarnos todos los chusmerios de la familia, fue así como me entere de un montón de secretos, disputas y peleas (incluso con piña de por medio).

Sabia que se iba a morir, por ende le importaba todo tres carajos, nos preparo para su despedida (nos dijo que ropa y que flores quería) y nada de andar llorándola, “es hora de que me vaya… cuanto mas querés que viva??”, es tipo de frases que siempre nos descolocaba. Esta semana me anime por primera vez ir al cementerio con mi mamá. Descansa en una bóveda (es común a varios miembros de la familia), en esa especie de nicho que le llaman, entre y salí riéndome… acordándome de sus ocurrencias y por sobretodo por algo que me confeso mi madre, algo que pasó cuando ella y mi abuela fueron a visitar a mi abuelo que esta en el mismo nicho:

Mami:
Que sucio que esta todo, para que paso un trapo…

Abuela:
Che… (mirando para arriba) que lugar de mierda que me va a tocar a mi!!!

Mami:
Y bueno… apúrate querida, es lo que quedo.

Abuela:
Che concheta… (señalando la claraboya del techo rota) arregla eso para cuando me muera, que encima que me va a tocar un lugar de mierda me voy a cagar mojando…

Como me hacen falta esas conclusiones simples y sinceras!!! Las mejores cosas las aprendí de ella (incluso las mañas).

El embutido de la discordia

2009-10-21T18:25:00.010-03:00

Se que nadie es perfecto… pero hay cierta gente que apedrearla hasta morir es poco. Si bien todos y todas la hemos pifiado alguna vez, hay cosas insólitas. Si bien uno trata de entender las reacciones humanas, ciertas situaciones no se pueden analizar ni con toda la psicología del mundo.

Hablando una tarde con una amiga, me comenta de sus desvaríos amorosos, peleas sucesivas con su respectiva pareja. Muchas veces la defiendo, pero mayormente me tiro para el lado del pobre chabon que merece el premio a los testículos de oro (aunque a veces merece el premio al nabo). Trato de ser lo mas objetiva posible, pero es remarla en dulce de leche. Ella tiene un carácter bastante complicado, más que nada porque cuando se enoja no te da chance a discutir el tema, te pega cuatro gritos y esta dispuesta a todo para quedarse con la última palabra.

Me pidió que la acompañe al salón de tortura, alias “peluqueria”. Mientras ella se flagelaba haciéndose los claritos, yo me hice un baño de crema. Me cuenta de nueva pelea (tengan en cuenta que es una pareja conflictiva y siempre los entreveros rebalsan el vaso), no vamos a tocar el tema en disputa, para no irnos por las ramas, pero básicamente son las típicas peleas de “te dije que hicieras esto y no lo hiciste”:

Agradezco que el casco espacial ese hace el ruido suficiente como para tapar los ruidos nasales de mis estrepitosas carcajadas!!

Julian: gracias una vez mas por hacer que este blog sume puntos.

Haciendo un pequeño parentesis: no se si muchos estan al tanto de que mañana se estrena Boogie el aceitoso, sinceramente a mi Pablo Echarri me importa tres carajos, no me va ni me viene, pero para la voz de este personaje yo hubiese preferido a alguien con una voz como la de Clint Eastwood en el Gran Torino. Vean y diganme que les parece.

Hasta que la miga nos separe

2009-10-14T14:10:00.011-03:00

Que lindos que son los domingos para levantarse tarde... estar todo el día en pijama (como ven no soy una persona que sale a disfrutar del aire libre - ¿libre de que?-) tener planes como, comer, mirar un peli, acurrucarse con el mal necesario (mi novio), comer, mirar una peli, etc.

Estábamos con mi Sr. Novio cocinando, como la muy gorda de mi no podía esperar al almuerzo, me entretuve con unas galletitas de agua. Mal destino el de la puta galletita, doblo en la curva equivocada y me vi tosiendo hacia adelante con los ojos llenos de lágrimas. A mis espaldas, mi Sr. Novio me preguntaba si estaba bien y no se muy bien porque me toca la cola por un momento… recupero mi estado, me enderezo lo miro y le digo:

Cuanto amor!!
(Aunque me podría haber cagado muriendo…)

Si hacen Click en la imagen disfrutaran del tamaño 1024x474, aparentemente el tamaño SI importa!!!

Quisiera aclarar que Sr. Novio no es taaaan pervertido como lo graficó Julian Cardozo, solo un poco, o lo suficiente como para que concuerde conmigo.

Les paso un chimento... este Sábado 17 de Octubre expone este maravilloso dibujante, presentado :

Todas en la FIESTA JOLIE (chicas con chicas)

En Cerrito 1060, esquina Santa Fe, entrada general hasta las 02,30 hs 15$ con consumición ( agua,cerveza,gaseosa, etc) después de esa hora 20$.

Bancate la respuesta!!

2009-10-08T11:23:00.020-03:00

Un chico y una chica se conocen, congenian, intercambian historias, sonrisas, teléfonos y algunos besos. Entre salidas, tragos, pochochos y películas pasan tres meses. Los besos se hacen más apasionados y las caricias mas intensas. Todo transcurre con total normalidad, hasta que un día, la cabecita de la chica se llena con dudas y preguntas, y como la chica tiene pocas pulgas, se dirige al muchacho en cuestión:

¡¿Para que mierda pregunte?!

(Anque en ese momento no me hizo mucha gracia... que bien que me la hiciste!!!)

Se agradece atentamente a Julian Cardozo por seguir los delirios de quien les escribe.

Secretos de Boda

2009-10-01T10:08:00.010-03:00

Cuando se tiene amigos desde hace mucho tiempo, se conoce detalles de la personalidad, del carácter, intimidad y la vida diaria. También ocurre que cuando el grupo es muy grande y cerrado se forman y desforman ciertas relaciones. Sábado a la noche me encuentro con mis amigas en la Iglesia, era el casamiento de La Flaca. Estaban acicaladas, perfumadas, arregladas y bien cagadas de frió!! Fui la única que se llevo un saco de abrigo (sensación térmica de 6,5º C) y la que tenia la cartera mas grande, el resto se fue con un chal (es lo mismo que envolverse en un mosquitero) y esos estuchecitos que se denominan sobres, no les entra nada y encima no tiene manijas como para colgártelo en el hombro.

Una vez transcurrida la ceremonia religiosa (increíblemente el novio lloro mas que la novia, no falto el comentario: “llora porque se le corto la joda”), concurrimos al salón, y la pareja recién formada se hizo esperar, llegaron como a las 23:30hs. Mi organismo pedía a gritos: Negra, tirame un solido!!

A todas las chicas nos sentaron en la misma mesa, la cena transcurrió fluctuando entre distintos intervalos de comida, baile, comida, baile. Mirando con detalle los invitados de la fiesta, note que había muchas caras conocidas, demasiadas!! Le digo a una de mis amigas: che, ese no es tu ex?? A lo que una tercera responde: yo también salí con ese!! Comenzamos entre todas atar cabos y exceptuando quien les escribe y dos invitadas mas, el resto (somos un grupo de 14 chicas) había compartido a destiempo a alguien, una maraña de relaciones, tejida entre los invitados. Fue a tal punto, que una de ellas tenía en la fiesta, un ex con su respectiva nueva pareja, estaba viendo como se casaba otro (así es, estuvo con el novio, antes que se conocieran con la novia) y además se había chapado al hermano del novio. A defensa de esta querida amistad, el novio de la boda tiene un hermano mellizo y el parecido es extremo, efectivamente hubo un caso de confusión de identidad. Si se marearon con estas ultimas oraciones, jodanse!! No encontré forma más simple de explicarlo.

El punto culmine de la noche fue cuando tiraron el ramo. Fueron solo cinco segundos, pero en esos cinco, había más desesperación junta que un gordo con chocolate. El ramo había rebotado en una (que todavía tenia lo agarrado de un lado) y cayó en manos de otra, la que pego el tirón mas fuerte se lo adueño, aunque el trofeo termino con unas cuantas flores quebradas.

Huí despavorida cuando se aproximo la danza carioca, igual eran las 5:30hs de la mañana y los tacos que tenía me hacían sentir que caminaba arriba de una escalera, complejo de petisa, es así… hay que lidiar con lo que hay.

El tópico de hoy es ilustrado por Julian Cardozo, dibujante excepcional y amigo de esta casa, permitanse el gusto de visitar sus blogs, acá o allá, altamente recomendables!!! Gente impresionable ABSTENERSE!!! Yo les avise... no me vengan con que estuvieron vomitando todo el día, se joden!!!

Me acabo de dar cuenta que me sigue una poronga, oia!!!

La Mudanza & The Cable Guy

2009-09-24T14:15:00.006-03:00

Estoy saliendo de bañarme, cuando suena el teléfono, envuelta en un toallón con motivos infantiles (es de los ositos cariñosos, quedo de mi infancia) y dejando charcos por todos lados, atiendo:

Yo: hola, quien es??

Mami: HOLAAA ES MAMITAAA!!! (habla así de fuerte cuando saluda)

Yo: hola, mami como estas??

Mami: todo tranquilo, que tenés que hacer este finde??

Yo: nada… (estudiar, limpiar las manchas de tuco de la cocina que están por cumplir aniversario, buscar mi habitación que se perdió en el quilombo de fotocopias, sacar los fideos viejos que están en la heladera –esos están por cumplir bodas de plata- y llenarla con comida, etc.)

Mami: porque viste que nos estamos por mudar y…

Yo: si si, algo sabia… me podes llamar en un ratito porque justo me...

Mami: veni ayudar, no te hagas la conchuda que sino te tiro todas tus cosas a la mierda!!! Además tenés que venir a poner las cosas en tu nueva pieza, que por supuesto la voy a usar más yo que vos. Así aprovecho, cuando no quiero ver tele con el viejo me voy a tu cuarto y veo lo que se me canta a mi.

Yo: siempre con ese cariño que te caracteriza… bueno, voy mañana temprano.

Mami: mas vale que vegas!!! Te quiero mi chiquitita!!!

Aunque vengas a visitarme poco, turrita!!

Corta el teléfono. Como me engrampo, me ensarto como churrasco de croto.

Sábado a la mañana voy al hogar donde me crié, mis viejos se mudan de un dpto. a la que era la casa de mi abuela (de quien me voy a referir en otro post) quien ya falleció. Mi vieja no podía tener tanta cantidad de cosas, había fácil… tres juegos de tazas de café (tienen una medida minúscula, mi taza al lado de esta parecía un tanque australiano, hay que ponerle azúcar con una carretilla) con sus respectivos platitos, además de todas las porquerías.

Yo: por que tenés tantos juegos de tazas??

Mami: me los regalaron de cuando nos casamos.

Ya se que son una cagada, pero que querés que haga??

Yo: tiralos a la mierda, si no los usas y encima

te ocupan espacio al pedo!!

Mami: no se…

Yo: hace lo siguiente, mete todo en una bolsa de consorcio sin envolverlos,

cargalas en la caja de camioneta y decile a papá que maneje a los

pedos por el empedrado, la que sobrevive se gana un lugar en casa nueva!!!

Mami: jajaja!!! La verdad que si… Aaahhh, me olvide de contarte…

Yo: que paso??

Mami: el otro día vinieron los del cable en la casa de tu abuela para instalar

dos tomacorrientes mas, y adivina quien vino a colocar el cable??

Yo: quien??

Mami: te acordas ese noviecito tuyo… Josecito, rubiecito, con pecas y medio petiso.

Yo: jajaja, me estas jodiendo?!

Mami: vino y lo atendió tu viejo, tenia que poner dos tomas, una en el living y

la otra en tu pieza, pero solo tenia anotado una toma a lo que tu viejo le dice:

no me vas a dejar a la nena sin la tele!!!!

Yo: jajajajajaja, y que dijo?? Papi no se dio cuenta quien era??

Mami: tu viejo ni cuenta se dio, pero Josecito se puso todo colorado,

no se le notaban la pecas de cómo se puso.

Me desparrame de la risa, mas casualidad imposible.

El pelotudo de mi Ex

2009-09-17T14:41:00.006-03:00

De esto había que hablar en algún momento… para que prolongarlo. Fue hace casi 4 años. Estaba de novia con un pelotudo, no hay forma de disfrazarlo de otra cosa, era pelotudo. De esos que hablan de más y por querer quedar graciosos, te hacen quedar como el culo. Tal era el caso, que una vez en verano, mi viejo andaba en cueros (visualicen a un tipo grandote y morocho) con un short de baño puesto y el infeliz este, no tuvo mejor idea que gritarle: che Tano, sácate el pulóver!! Te ponía en ridículo siempre. En otra ocasión, salimos a tomar algo. Vestida de punta en blanco, no se porque motivo le pareció divertido, ponerme la traba enganchándome con un pie para que tropiece con los tacos. Me estrole los dientes contra el piso.

No me pregunten que hacia con un tipo así, no me malinterpreten, no era feo, pero... porque?? Why??

Hacia dos años y medio que andábamos de novio, no era una relación maravillosa y aunque tuvo sus momentos de gloria (los 3 o 4 primeros meses), se sentía bastante pesada, como tractor a pedal. Hasta que un día, el innombrable… me plantea que ya no quería seguir mas, él no se sentía bien como persona y que eso repercutía en mi. Mi respuesta a eso solo fueron preguntas: hay otra?? me estas cagando?? se te fue el amor?? A todas estas interrogantes la respuesta fue un NO rotundo. Luego comenzó con el discurso insoportable de lo buena persona que soy… que a una mina le digan que es buena, debe ser el equivalente a que un hombre le digan: “ te quiero como amigo” , calculo que pegarle a un tipo un martillazo en las pelotas se debe sentir mejor. Siguió valorando mis bondades como ser humano, hasta que lo interrumpí indagándole: “no soy buena en la cama o te aburriste?? ”

Para mi asombro su respuesta fue halagarme de pies a cabeza de lo bien (según el y no pienso constatar esto) que me desenvolvía en esa área, hasta incluso el discurso fue mas largo de el de la bondad (que triste, no??). Nos despedimos protocolarmente, no soy partidaria del sexo de despedida, la ruptura es una situación de mierda y no creo que estar por última vez ayude demasiado.

Intente sacar conclusiones en vano y después de todo el discurso que me dijo... me sentí como el mix entre la Madre Teresa de Calcuta y la Coca Sarli.

Quien supo retratar el topico de hoy, se llama Diego J. Pereira, no solo un gran artista sino también un amigo de la casa, les cuento un chimento... Dieguito trabaja para la revista Hustler de EEUU (si, esa en las que las chicas aparecen en bolas mostrando la chichi). Además tiene un blog sumamente curioso http://www.dirtypereira.com/ los invito a que pasen, miren y comenten.

Viaje en tren II

2009-09-10T17:55:00.002-03:00

Me levante a las 5 de la mañana, ya que 5:30 hs. tenia que estar en la estación para emprender el viaje. Desayune un te insulso con galletitas de agua y salí de casa acompañada de un frió terrible, estaba fresco para usar corpiño calado. El tren llego puntual, era bastante antiguo pero bien conservado, es uno de esos que pertenecen a una época poco agradable de Argentina, finales de los 70’. Venia bastante concurrido, pero así, con bolso y todo, pude sentarme del lado de la ventana.

Me esperaban tres horas de viaje hasta Constitución, por suerte realizaba solo 5 paradas y no se demoraba mucho en cada una de ellas. A la mitad del viaje, el vehiculo por el cual me transportaba, comenzó a tomar un andar muy distinto, se sacudía mucho mas de lo habitual e iba a mayor velocidad. Esta serie de traqueteos estaba repercudiendo seriamente en mi organismo, lo único que me puse a pensar es: la puta madre, justo me dieron ganas ahora y no en mi casa que estaba mas tranquila??!! Mientras el viaje seguía, la sensación era peor y al parecer ninguna postura me calmaba, probé ponerme de costado, estiraba las piernas, las arrodillaba, las cruzaba, las descruzaba, pero todo lo que hacia era en vano.

La psicosis se apodero de mi, comencé a pensar: esto no me puede estar pasando ahora por Dios!!! y si alguien se da cuenta?? me dará la cara para disimular?? Soy una degenerada que carajo tengo en la cabeza!!! Por si todavía no se dieron cuenta, me estaba agarrando un orgasmo en pleno viaje y no sabia como manejar la situación, de yapa tenia un gordo sentado adelante mió (y cuando digo gordo, era enorme!! los botones de la camisa del obeso estaban puteando en Arameo) imaginármelo en pelotas y provocandome, no hacia ningún efecto. Esto me estaba desbordando de la desesperacion y lo único que pude hacer es seguir el consejo de una querida persona: ante lo inevitable, relájate y goza. Y así fue como el viaje se volvió inolvidable, solo pude transmitir lo que me pasaba con una leve sonrisa.

Me baje del tren cagandome de la risa, después, hablando con mis amigas resulta que es más común de lo que yo pensaba y que también sucede en colectivos (a una de ellas le paso mientras hacia la rutina en el gym). Si ven minas en el colectivo o en el tren, con carita de circunstancia, ya saben por que.

Besos
La Negra

PD: saludos a la gente de Temperley, por ahí fue donde deje un poco de alegría. Como no encontre una imagen, los dejo en compañia con el Señor de las Tinieblas.

Nuevas disposiciones de la administracion

2009-09-10T11:59:00.002-03:00

Gente linda (y fea/simpática también):

Articulo 1- teniendo en cuenta los resultados de la encuesta no se va a modificar la estética del blog, si no les gusta JODANSE, hubiesen participado o haber hecho participar a sus amigos, familiares o al perro.

Articulo 2- a pedido de algunos se saco la verificación de la palabra, ya no les va a tocar palabras como: cogger, pettes, cuhlo, antes de poner su comentario.

Articulo 3- cada vez que hay una nueva publicación, se cierran los comentarios de la anterior por dos motivos: no me gusta perderme de ningún comentario (siempre los contesto acá o en el blog de cada uno) y porque me gusta quedarme con la ultima palabra, he dicho!!

La publicación del día de hoy se realizara a la tarde, no encuentro una imagen satisfactoria para ilustrar el tópico de hoy, sepan disculpar.

Atentamente,
La Negra.

¿Cuánto puede salir un stripper? (Parte 3: Despedida de Soltera)

2009-09-04T12:22:00.012-03:00

El sábado a la mañana me llega un mensaje de texto: “Negra podemos ir tipo 3 a tu casa así decoramos todo??”. Caí de cuentas que la despedida era un hecho real y había que salir a la cancha a campear la situación. Vinieron impuntuales como siempre, pero con buenas expectativas nos dispusimos a la decoración del bulo. Inflamos como 50 globos (resten 2 o 3 que no llegaron a buen puerto) pusimos las guirnaldas y las luces, estábamos esperando a Menganita cuando suena un celular, era ella que iba manejando a los gritos y llorando. No entendí nada, hasta que llego a casa y me entere de que había echo un corazón gigante de telgopor color rojo. El problema fue, que era tan desproporcionado al punto que no entraba en el auto para llevarlo y no iba a pasar por la puerta, por lo que tuvo que romperlo para poder armarlo una vez en mi casa. Mi reacción fue cagarme de la risa a escondidas, pobre… es muy impulsiva, es de Escorpio.

En el trascurso de la tarde me entere de un cambio radical de planes, el embarazo de La Flaca viene complicado y si bien, no le dieron reposo no podía realizar movimientos bruscos. Así que no hubo stripper, ni karaoke, ni disfraz de putita (mi felicidad era mas que obvia). Si había alcohol en grandes cantidades, también bebida no etílica para las gestantes, no vaya a ser cosa que salga un pibe medio pelotudo, comida en abundancia y una variedad muy cómica de juegos que nos hicieron pasar una noche más que divertida. Entre los mismos había llamados anónimos fingiendo orgasmos (las pizzerías y remiserias fueron los damnificados), prueba de sustancias con los ojos vendados (eran forros rellenos de dulce de leche, agua salada, jugo de limón y no se como… uno tenia relleno de empanada de carne, se ve que había que variar y sacrificaron una empanada), parar autos por la calle y que te den compensación monetaria a cambio de besos, colocación de preservativos con la boca a diversos comestibles con forma falica (es un poco trastornante ver la capacidad deglutoria que tienen algunas personas), y el que mas me gusto de todos… caminar con una moneda entre las rodillas y embocar la moneda en un vaso, si perdías… fondo blanco, me creen si les digo que cuando me toco a mi, la moneda entro en el vaso, reboto y salio?? Me vi obligada a tomar!! Que atropello!! Con un fondo de Gancia cumplí la prenda y por las dudas hice 3 o 4 fondos más, pero solo para asegurarme de que la prueba fuera cumplida, solo para eso. Las dos embarazadas hacían las prendas, pero si perdían elegían quien tomaba por ellas.

Termine rodando en el piso sobre el craft, (no se como se escribe pero son tiras finas de nylon que se ponen en el piso para decorar, se ve en la foto).

Había parvas de esa porquería por toda la casa, mientras tanto veo a Menganita saltando rabiosa sobre el corazón que se había despegado de la pared, voló el telgopor al carajo. Nos reímos con ganas y fuimos nosotras mismas y no unas locas vestidas de prostituta, cada cual tiene alma de vedette, no hizo falta ponerse las plumas.

La frase de la noche fue: “los huevos me molestan para chupar”, en alusión a esta foto:

Espero que les haya gustado, y por favor les pido que participen de la encuesta, no vaya hacer cosa que me vengan a romper las guindas con que hubo cambios o no.

Besos y que tengan buen fin de semana.
La Negra

Me tenes los ovarios como dos caramelos 1/2 hora!!

2009-08-28T20:36:00.008-03:00

No te vote y encima te tengo que soportar!! Pero decime una cosa, vos cojes??!! Porque no parece... haces todo lo posible para que el mundo te odie... a vos, a tus ideales políticos, a tu prepotencia y a tu genero, porque como mujer nos haces quedar como el orto!!!!
No solamente le sacas a los del campo que con la sequía perdieron todo (y encima se lo das a esos monigotes de cuarta) el INDEC es otra vergüenza, no basto durante casi 2 años mandarte innumerables cagadas, sino que ahora se te canto joder al periodismo. Si te dejamos pasar esta... después que vas hacer??!!

Tocas este blog y te ahorco con esos pañuelos de mierda con los que te tapas las arrugas!!!

Este dibujo fue echo por Sabat (observen con detalle el mensaje "cuasimafioso").

Agonia publica

2009-08-25T17:03:00.007-03:00

Los tramites, sea cual sea, siempre son situaciones tediosas. Con esto de la gripe peor todavía, todo tipo de establecimiento educativo público, cerró sus puertas ante la pandemia y tratar de socavar información sobre que deparara el futuro (como el de una carrera universitaria) es más difícil que hacer gárgaras con arena. Cuando uno se dirige a una oficina, va con ese miedo de encontrarse con algún papa verde (que no sirve para ser ñoqui). Me refiero a esa clase de ser abominable, por lo general tienden a tener obesidad mórbida o toda la vejez encima, como un montoncito de artrosis con alzehimer, que no sabe que cuernos esta haciendo ahí o si lo sabe no te lo quiere decir. A continuación voy a describir un par de situaciones en las casi me decido a envenenarle las medialunas de manteca (siempre hay comida en esas oficinas) o directamente poner un bomba y que se lleve todo a la mierda. Mis profundos pensamientos están entre paréntesis.

Situación A:

Yo: Hola, si… buenos días.

Ñoqui: Buenos días, que querés...

Yo: (que cara de ojete que tenés, el día que la pongas llueve ricota) vengo anotarme a la materia.

Ñoqui: pero es por internet.

Yo: si ya se, lo que pasa que el sistema se cayo.

Ñoqui: la anotación es por internet.

Yo: (que gorda hija de puta!!!) si si, pero no me puedo anotar porque no anda la página y hoy es el ultimo día para anotarse.

Ñoqui: mira… la anotación… es por internet.

Yo:(la recalcada concha de tu madre!!!) Ya se, pero si no me anoto, pierdo la materia.

Ñoqui: LA ANOTACION ES POR INTERNET!!!!!

Cierra de un golpe la diminuta ventana que nos separaba, y acá es cuando pensé: "gorda forra, sácate los bizcochos de grasa de la boca, deja de tomar mate y tener el culo sentado todo el día!!!! Seguro que empezas la dieta los lunes y la dejas los miércoles!!!". Por suerte los del Centro de Estudiantes me salvaron las papas.

Situación B:

Termino de rendir examen final y me dirijo a la oficina de alumnos. Veo un quilombo de papeles por todos lados, le digo al cadáver que atendía: Hola buenos días, vengo de rendir, te dejo mi libreta para firmar y este papel firmado por el docente con mi nota (era de 4x4 cm.). Se lo doy en mano a una vieja que debía medir un metro veinte, no tenía cuello, la cabeza estaba pegada a la joroba y tenía pintados los parpados hasta las cejas, muy mamarracho. Lo deja en el escritorio en donde hay montañas desordenadas de papeles y seguramente algún alumno del año 87 que quedo atrapado en ese enjambre. Como no me quedo conforme pensando: "se traspapela ese papelito y es como si nunca hubiese rendido, la puta que lo parió!!!", respire profundo y le pido si por favor, podría pasarme la nota cuanto antes, porque necesito la libreta firmada. A lo que la vieja me responde: "bue... decime tu apellido, nombre y la materia, cuando viene el docente te pone la firma". Aliviada le digo: Lafuria, D'elanegra, y la materia se llama "aproberaspandoycasimequedaelculocomounaflor". De esta salí victoriosa.

Situación C:

Me dirijo a retirar la libreta y le pregunto al engendro (mas que engendro era una masa amorfa) que atendía, si me permitía ver el examen escrito ya que el docente nos pidió que lo miremos por si las dudas (se ve que los corrigió bajo los efectos de algún estupefaciente y después le agarro culpa). La respuesta a mi pedido fue la siguiente:

Uuufff, lo tengo que buscar!!!

Por un lado los puteo, pero la verdad que por otro los admiro, te pueden cagar la vida de una manera hermosa.

¿Cuánto puede salir un stripper? (Parte 2)

2009-08-18T21:16:00.011-03:00

Me llego este mail... ya no hay chance de escapatoria, lo inminente esta por llegar (lo acorte porque era muy extenso):

De: Menganita@hotdog.com
Para: Todas

Hola como están?? Estuve hablando con algunas sobre la despedida de La Flaca y les paso a comentar algunos puntos:

1-la despedida somos solo nosotras, es decir sin la familia de La Flaca ni nada por el estilo, si no, nos vamos a tener que limitar toda diversión o boludeces que podemos hacer solas, no es una cena familiar sino su única despedida de soltera!!!!!

2-la que no esté de acuerdo con esto que se joda.
3-estuvimos hablando muy por arriba de este tema, lo que propusimos es que ambientar el lugar onda Moulin Rouge (de la decoración me encargo yo y la que me quiera ayudar), eso significa que todas vamos a estar vestidas de putas.....y a La Flaca la disfrazamos cuando llegue de la puta mayor.

4- La Negra pone la casa así que ese seria el prostíbulo jajaja....

5-hay que poner un día del finde para juntarnos y poner en claro todos estos ítems.

Les pido por favor que a la que le llegó mi mail, no sea conchuda y me lo conteste.......ok???? pendejas putas del orto....pedazos de homosexuales drogodependientes!!!!!

Besotes a todas.
Menganita.

Esto de la despedida me tiene las tetas por el piso. Estoy pensando seriamente en juntar varias de las opciones que me ofrecieron. Seria algo así como… contratar a los enanos temáticos y que hagan baile de caño, Zulma Lobato para que anime el karaoke y para todo el mundo una bolsita como souvenir de la fiesta, con pitos de plástico, el lubricante que da calor al contacto (a mi no me dio resultado, casi me agarra una reacción alérgica, picaba y ardía, por hacerme la sensual casi tengo quemaduras de tercer grado) y un juego de esposas… que se yo para que mierda, se me viene a la mente el poliladrón.

Voy a tener que sufrir el karaoke, estoy considerando seriamente contrabandear una petaca de ron, ponerme en pedo a escondidas y cantar el tema “Ojala” de Silvio Rodriguez a los gritos, vestida de puta barata y llorando de la nostalgia. Lo mas probable, es que termine tirada en un rincón, con el maquillaje corrido del llanto, las medias de red rotas con un pie descalzo, el pelo todo revuelto, con una guirnalda enroscada en el cuello y gritándole a la homenajeada: Por qué te casas pelotuda??!! Estas aburrida de tu vida mediocre y no tenés nada mejor que hacer??!! Te dieron ganas de jugar a la familia, forra??!! (cuando tomo mucho me tira por el lado de la violencia).

http://www.losclasificados.com.uy/clasificados_fotos/4106068.jpg

A veces me pregunto si la determinación tan firme de los otros genera dudas en mí, decidir pasar el resto de la vida con otra persona me parece algo tan lejano. Deje de pensar en el futuro cuando ciertas relaciones me decepcionaron, ¿para que proyectar algo si no sabes como va a terminar?

Que se de, si se da y sino, no tenia que ser.

¿Cuánto puede salir un stripper?

2009-08-12T18:35:00.005-03:00

Me junte con mis amigas, para filosofar de la vida mientras merendamos, esto quiere decir hablar de los acontecimientos en nuestras vidas como por ej.: el intento numero 182 de dejar de fumar, la dieta que "es distinta a las demás por que esta SI funciona", si tuvimos sexo y todo lo que implica: 1) la pase bomba 2) me agarro desprevenida, es decir peluda 3) estaba indispuesta y lo hicimos igual 4) vino cansado y 5) salio con los amigos y me dejo con las ganas. Pero esta vez se toco un tema distinto, "se nos casa La Flaca, hace fiesta y hay que hacerle una despedida de soltera".

Empezaron hablar sobre los vestidos que se van a poner, los zapatos, la plata para el regalo, si van a llevar o no al novio, cuestiones que a mi personalmente me importan tres carajos!!! Lo único que podía pensar es en las ganas terribles para casarse que tiene La Flaca teniendo 24 años, cosa que no haría ni en pedo a esta edad, en la que uno tiene que viajar o estudiar o voltearse a cuanto macho quiera y salir de joda todos los días (en algunos casos). Hay que reconocer que la mina esta de novio hace 6 años y quedo embarazada, como que no quedo otra.

Veía como confabulaban toda clase de reuniones para acordar como va ser la despedida, yo escuchaba y no se me caía un puto pensamiento hasta que alguien dijo: "che y en donde hacemos la joda", en este momento no se porque, pero aparentemente sufrí un stroke y se me ocurrió ofrecer mi casa, total estoy sola y vamos a ser 10 a 15 minas haciendo pelotudeces.

Todo venia bien hasta que las palabras como… disfracémonos, Moulin Rouge, decoración y acá fue la cereza del postre: "contratemos a un stripper" aparecieron de pronto, como cuando te dan ganas de mear cuando ya cerraste la puerta de tu casa. Los ojos míos se hicieron como el 2 de Oro, quien es tan reverenda hija de puta para querer que un tipo con músculos hipertrofiados te sacuda el bulto atrofiado en la cara, mientras estas disfrazada de atorranta salida de una película espantosa?? La respuesta es simple... mis amigas, por que me junto con estas mierdas??!! (las conozco de primer grado). Creo que hasta alguien tiro la idea de: "hagamos karaoke" pero no se, capaz que fue mi imaginación shockeada todavía por la imagen horrenda del stripper zarandeándose entre los sandwichitos de miga.

El día que vaya a ver a uno de estos monos semidesnudos bailando, es por que me quiero cagar de la risa de algo (demás esta por decir que les gritaría "MANICERO o sino POQUITITO!!" y les haría gesto de que la tienen cortita) y no me queda ningún blog por leer. Estos muchachos no calientan, tenés que tener un morbo terrible como para imaginarte cogiendo con un coso de esos, hay necesidad??

Así que hago un llamado a la solidaridad y les pido por favor tírenme ideas para esquivar la situación del stripper. Creo que la fiesta va hacer el 29 de agosto más o menos. Lo mas probable es que no haya alcohol, si ya se lo que me van a decir... pero esta embarazada, no podemos estar todas en pedo (que seria la solucion ideal, yo ni me enteraria del stripper) y la futura madre sobria y fresca como una lechuga.

Somebody help me, please!!!

http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/568062/

Nota a todos los lectores: veo que entra bastante gente y es poca la que comenta, anímense que no muerdo. Critiquen, comenten, exprésense, pero siempre con fundamento. Me pueden decir que mi historia les pareció una mierda, pero díganme por que.
Desde ya muchas gracias
La Negra

Viaje en tren I

2009-08-06T11:56:00.001-03:00

Hace unos días leí un comic que me recordó esta anécdota reprimida en un rincón de mi cerebro. Como no se manejar, no me quedan muchas opciones, mas que las que ofrece nuestro maravilloso trasporte publico. Para llegar a mi destino elegí viajar en tren. No hay cosa mas hermosa que una Estación de Tren, algunas de las mas antiguas suelen tener ese toque nostálgico, ese olor a orín fermentado, papeles adornando el piso, las paredes conteniendo las leyendas mas inverosímiles: "Cuca te quiero", "Aguante La Matanza" y el infaltable: "Puto el que lee". Además de gente durmiendo en los rincones, gente drogándose en los rincones, gente cogiendo en los rincones y gente, pero mucha gente!!! No se si se dieron cuenta, las multitudes agotan mi existencia.

El recorrido que tenia que hacer me llevaba 20 minutos de viaje. Me subí al tren y en vez de sentarme, viajaba parada al lado de la puerta, (sin que el guarda me agarre infraganti por que no pague el boleto) el vagón venia medio vació. En el transcurso del viaje, se me acerca un pibe de unos veinti tantos, con carita de "me fume hasta el orégano con pimentón que tengo en casa", en estado higiénico dudoso y muy fisurado. Por esas cosas de la vida, vendía artículos de limpieza, que supuestamente estaban adentro de una bolsa que llevaba al hombro, se para al lado mio y me habla tantas boludeces juntas como para llenar una piñata. Cuando lo miro con mas detalle veo que todavía tenia medio centímetro de tuca (para los pocos entendidos, es la ultima parte del porro) pegado en el labio inferior. Acá es en donde pensé: "ya veo que al pelotudo este le pega por la paranoia y me empuja del tren". Seguía hablándome, hasta que en un momento se desprende el pantalón y mete su mano debajo del calzoncillo, en ese momento solo pude desviar la mirada para otro lado y pensar: "Si el mugriento este me enseña el bicho me tiro de cabeza del tren". Entonces me dice: "Me voy armar uno, te prendes??" y saca de sus partes pudientes una piedra verde.

Empieza el laborioso trabajo cuando veo atraves de la ventana de la puerta (que hay entre vagón y vagón) que se va acercando un uniformado, cana o milico, como quieran llamarlo. Me dirijo al susodicho de extraña procedencia, al grito de: "Guardalo, guardalo que viene la cana!!!". Faltaba poco por llegar y con un salto olímpico me tire del tren, caí ilesa de pedo. Seguí caminando cortanto camino por el medio del descampado hasta llegar a destino. Me quede pensando: "Que se le dio por querer convidarme?? me habrá visto cara de hippie fuma churro?? tendré cara de viciosa??"

No tomo partido frente al uso de sustancias ilegales o no penalizadas. Cada cual de su culo hace un colectivo y deja subir a quien quiera. Si les gusto mi infortunio, dejen comentario. Por cierto el comic que leí es de Julian Cardozo, acá les dejo el link:

http://zombieville2000.blogspot.com/2008/07/zombies.html

Y como perlita de esta anécdota, el Sr. Matias Zuccotti dueño de : http://www.sacudiendoeltintero.blogspot.com/ se tomo la molestia de comunicarse conmigo para ilustrar el tópico del día de hoy:

Mi cuasirelacion con las mujeres

2009-07-31T13:40:00.001-03:00

Esto me ocurrió hace tres años, en una época en la que me había peleado con el pelotudo de mi ex. Época de mi vida en la que había sequía de hombres, no se muy bien porqué, pero estaba mas sola que puta con SIDA. Y no logro entender muy bien como, empecé a atraerle a las mujeres. Llegue a pensar... tendré carita de torton?? sera que el destino me esta diciendo que debo terminar mis días haciendo la tijereta?? (si no saben lo que es la tijereta, hagan lo siguiente: en cada mano hagan el signo de victoria "V", muy famoso por Nixon, ahora junten ambas manos y hagan coincidir los espacios interfalangicos libres de ambas "V", el paso siguiente es imaginarse que cada mano es una mina en bolas y listo, ahi tienen una tijereta hecha en casa!!).

La cosa comenzó cuando una noche estaba en mi dpto. mirando TV, al pedo como bocina de avión. Suena el timbre, atiendo, y allí es cuando aparece mi vecina. Tendría unos 55 años, castaña, contextura delgada, bien mantenida, amable y que se yo... la verdad que fea no era, pero no era un hombre y muy veterana encima!!! Me plantea tener problemas con su televisor. Como mi naturaleza por ese entonces era más ingenua de lo que es ahora, acudí a asistirla. No recuerdo cual era el desperfecto, solo se que se arreglaba desde el control remoto. Estaba sentada en su sillón tratando de averiguar cual era el problema y ella a mi lado, me dice: "Me encantan tus ojos, que lindas pestañas que tenés!!" Mientras tocaba con sus dos manos mi pierna, mi reacción fue pensar: "Pobre mina esta sola", así que le agradecí el piropo y seguí manipulando el control remoto. El problema se había resuelto, emprendí mi partida y nos despedimos, pero antes me pide mi numero de teléfono, yo no tenia fijo ni celular tampoco en ese entonces, así que ella me da el tuyo diciendome: "Estoy para lo que quieras". Los días siguientes, me la encontraba por los pasillos del edificio y notaba que me saludaba con mucho afecto, pero no le di importancia hasta que un día el portero de mi edificio me dijo: "Che nena, mira que la del 2º C, es lesbiana y esta caliente con vos, te lo digo porque ya hubo problemas con esta mina cuando andaba atrás de otra chica" (si... el portero tenia esa honestidad bruta y no se andaba con muchas vueltas). Me sentí una boluda importante, no me importaba que la veterana fuera gay, ni mucho menos, lo que jode es el no haberme dado cuenta!!!
Se dieron varias ocasiones en las que venia a buscarme para arreglar toda clase de cuestiones domesticas, las cuales evitaba como si fuera un chancho con gripe, o un mono con ébola, o mi ex llorando y gritando por la calle: Volveee, vos me queres pero, NO TE DAS CUENTA!!! (ya van a ver mas adelante porque el muy desgraciado se merece tener ébola y gripe porcina). Incluso me regalo bombones y galletitas. Se había convertido en una especie de Hansel y Gretel, lo único que el propósito de la bruja no era comerme, sino convertirme en esclava sexual, electricista, plomero, gasista, etc, etc. Creo que supo perder el interés en mi ante las indirectas, o porque una muchacha mas joven se mudo al edificio.

Al poco tiempo otro hecho de la misma estirpe me ocurrió. En una fiesta entre amigos y amigos de amigos, me encontraba en el pasillo de dicha casa. Mientras me reflejaba en el espejo situado allí, con el propósito de darle forma a mi extensa cabellera negra, se me acerca una rubia. Y acá es en donde entra mi sinceridad... la mina estaba mas buena que comer pollo con las manos, chuparte los dedos y que caiga tu vieja y te diga: "De postre hay flancito con dulce de leche". Se dirige hacia mi y metiendo sus dedos entre mis cabellos, me dice: "Que lindo pelo que tenés, ojala yo tuviera esa forma". A lo cual respondo, ordinaria como canapé de mondongo: "Te digo la verdad, si llegas a tener mi pelo solo por una mañana, al medio día te estas pegando un tiro". Ella toda delicada responde con una risa y me dice nuevamente: " No pero en serio, me gusta mucho tu pelo". Se aleja para otros rumbos y viene una amiga de ella que me comenta: "Esa es fulanita, estudia danza clásica y es lesbi. Va bien con tu target, no??". La verdad que me quede medio dura, le explique a su amiga que no tengo interés en las mujeres y seguí disfrutando de la fiesta.Me tomo estas anécdotas con mucha gracia, pero cuando estas soltera que te pase esto es triste por que te sentís incogible para el sexo masculino.

Les dejo saludos y que tengan buen fin de semana.
La Negra

Madre hay una sola pero yeguas sueltas hay muchas!!!!

2009-07-25T10:33:00.001-03:00

No se si notaron como es caminar en capital, que más que caminar es esquivar. Pero lo que más me sorprende de todo son las madres. Y lo digo por aquellas que llevan a sus engendros en esa especie de cochecito salido del infierno. Observen como envuelven a los pobres pibes en ropa, manta, mantita y el infaltable nylon (ahora que es invierno, sino en verano esta el tul que hace de sinónimo de mosquitero) que parece que llevan un embutido arrollado en papel film, o de esas bolsas Ziploc cual matambre.

Es admirable como las muy desgraciadas no tienen reparo a chocar a todo individuo que va por la calle, como si dijeran: soy madre!!! yo tengo la prioridad de paso, correte mierda!!! Es decir, la prioridad la tienen, pero que necesidad de usar al pibe como paragolpe, con el riesgo de que uno caiga sobre el cochecito matando a una futura persona.

Hace un tiempo estaba esperando para cruzar en la esquina de Pueyrredón y Santa Fe, esquina complicadisima, mas ahora que hicieron la doble mano que se llevo puestas a unas cuantas viejas (de las cuales nos referiremos en otro post). Siento de atras que me chocan... me doy vuelta y veo a la madre encarnizada con el cochecito. La mina se deshizo en disculpas y supongo que más cuando la mire con cara de que carajo estas haciendo??!! las compras del supermecado?? es un pibe lo que llevas, no dos kilos de asado!!!

Y así queriendo buscar una imagen adecuada para este tópico me encuentro con esto, el Roller Buggy. La imagen habla por si sola, ya no se que mas van a inventar!!!
Acá tienen el sitio por si les intereza aterrorizar a sus hijos y atropellar gente por la ciudad:

http://www.bebegadgets.com/2008/04/15/roller-buggy-el-cochecito-de-bebe-para-padres-dinamicos/

Si tienen anéctodas de este tipo serán bien recibidas

Saludos

La Negra

Empecemos por el principio...

2009-07-20T21:08:00.001-03:00

Este blog tiene como fin ser una descarga en contra de cualquier blanco apetecible, así que, es probablemente que diga cosas que nadie quiera leer, abominaciones, crueldades innecesarias, insultos y demás. Hago un pedido especial, la gente que tiene el estomago blandito, abstenerse!!
Intentare actualizar cada semana, no prometo ser cumplidora.
Se tocaran temas, como: Harta de vivir en capital!!, El sátrapa de mi jefe, Mi novio... un mal necesario, Cuestiones cotidianas, Haciendo el ridículo una vez mas, El pelotudo de mi Ex, y demás temas a tratar.
Bueno gente, espero que lo disfruten.
Sinceramente...
La Negra